[akaido]

Idézet: OnLány - Dátum: 2006. okt. 28., szombat - 18:52

És hol van a sima "uh-áh-uuuuu" típusú?

Sajnos most már odáig sem sikerál vinnem a partnert!
(A 20 évvel ezelõtti emlékekebõl még sejlett valami.)

[Eleanor]

- Mi lesz a hülyegyerekkel, ha ütközik az 5.1-es hangfalrendszerrel?

- Mélynyomót hagy benne...

[Rosen]

Házibulin levés
Elõtte különösen alapos fürdés (répamosás), mindenképpen hajmosás, zselé, belövés, szájvíz (extra adag), büdös kaja már elõtte két nappal nem evés, legjobb spré bevetés, "majd jövök!" mondás. Útban odafelé az utcán fejet mindig szélirányba fordítás (frizurára vigyázás), kirakatban önnézegetés, közben figyelés ezt más észre nem vevés. Csöngetés, rögtön konyhában leülés, szendvicsre rábukás, pia (olcsó) feltûnõ odaadás, drága (más hozta) rögtön kiszúrás, folyton csak azt ivás. Legjobb nõ rögtön stírölés, szar poénok elsütés. A lakásba elõforduló kúróhelyek bemérés, késõbb a potenciális csajt arra fele terelés. Idegen fiúkkal nem beszélés eleinte nem feloldódás.


Csak klikkek kialakulása! Csoportok egymás elleni hergelése, késõbb kisebb csaták, összetûzések! Ellenséges tábor (a házigazda 2 külön ismeretségi kört meghívás) zenéinek állandó kivevése, fikázása! Kazetták, CD-k tokok eltûnése! Ruhák lopása, pia kiadása hiéna ismerõsöknek...


Klikkesedés folytatódás, konyhai legortóbb klikk kialakulás, folyamatos bunkózás, bent csajok kitartó táncolás, néha konyhába kijövés, táncolni hívás. konyhából bemenés, táncolók fikázás, hangosan kiröhögés. Mindenfélébõl összekevert melegszendvics-krém kenyérre rákenés, megevés! Mindent megevés, bélpoklozás!!! Konyha uralás jónak számítás, kulcsterület!!!! Konyhában hûtõ kifosztás. Késõbb minden összekeverhetõ anyag összekeverés, konyhai SOKOL rádió (hátuljára ráerõsített zsebtelep) megsemmisítés.


Ajándékba vitt pia, átadás utáni azonnali visszavevés és egyedül megivás. Másik srácot kólára 'vadász' (kis leó, vbk) mondás, ettõl õ bebaszásimitálás, többiek kiröhögés! Õ nem tudás, hogy nem vadász ivás, késõbb csaj megujjazás és haveroktól megkérdezés, hogy csaj teherbe esés-e lehetséges! Az "ujjazásos termékenyítés" késõbb állandó cikizés tárgyává válás. Irigy geci (én) legjobb pia elrejtés, esetleg mélyhûtobe rakás - azt másnap házigazda megtalálás, mi nem ivás belõle, mert közben tök elfelejtés. Megbánás, legközelebb mégis ugyanez csinálás.


DJ levés, jó nõk megjövés, idegbetegség, mert nem táncolhatás, keverõvel maximum. Hosszú számok felrakás, közepén mégis beszaladgatás. Házigazda, folyamatos idegeskedés, abszolút nem élvezi, te megfogadás bulit soha nem rendezés De mégis rendezés, mindent leszarás-lazaságmutatás --> többszázezer forintos kár --> késõbb szülõk nagyon lebaszás, soha többet benned meg nem bízás!


Igényes házigazda szülõk otthon kisszobában levés, többieknek ezt meg nem mondás, valaki(k) néha benyitás. Anyuka néha bejövés még szendvics kellés-e kérdezgetés?


Házigazda mondás csomó csaj, odamenés és csak egy-kettõ levés, de azok is lelépés fél óra után. Hülye házigazda levés - egy csaj el nem jövés. Jófej fiúkkal piavisszavevés, felmenés inkább berúgni hozzám (házigazda nélkül, nem diszkréten).


Házibulis lassúzás! Több órán keresztül egy csajjal táncolás, fasz pinához illesztés, seggmagadhozhúzás! Szárazkúrás! Nyakcsókolgatás, majd késõbb mellfogás, kéz fix helyre tevés!


Régebben kazettára lassú Edda számok felvevés, csajok bugyinedvesedés arra, ezért állandóan berakás. Viccbõl seggmegfogás, lány is röhögés, de nem viccbõl faszom azért cövekként állás. Kicsit csaj közelebbjövésnél beleütközés tökömbe, van, hogy tetszés, van, hogy kellemetlen, csajt rávenni nem tudás továbbtáncolásra.


Végtelenített lassús kazetták másolása kifejezetten bulikra!!! Vekszupákszupász, nátingzgonna cséncs májláv, szerelem elsõ vérig, stb... Dirty Dancing és egyéb filmzenék! Több órás csajjal táncolás eredménytelenül végzõdés, semmi sex! Közben már más, kúrósabb csajjal szemezés, majd a buli végén Vele levés, kicsit tovább páran ottmaradás, befûzés! Elõzõ csaj magát emiatt szarul érzés, te leszarás, csak kúrni akarás!


Tánc közben "hú, de fáradt vagyok, üljünk le egy kicsit a kisszobában!" vetítés, végre átmenés, azonnal nyomulás, "most ne!" és/vagy "ne itt!" mondás, elõször türelmesség színlelés, szerelem ígérgetés, újabb nyomulás, de "még nem ismerjük egymást igazán" mondás, beidegesedés, halál faszára elküldés, sértõdés, végül "maradjunk barátok" mondás, haverokhoz gyorsan visszamenés. Másnap többiek "megvolt?" kérdezés, persze "naná", vagy "kikészített ez a szuka" felelés - a többiek nem hülye levés --> nem elhivés. Páran, akik ott maradtak nagyon jót bulizás még, + persze vmi töcskölésféleség vagy az is! Ill. szárazkúrás! Másnap jófejkedve másoknak mondás "Miért nem maradtatok még!? Tök jó volt!"


Már összejött párok nem zavartatás magukat, díványon erre-arra egymáson levés, benyúlás pólóba, nadrágba, bugyiba. Maximum pin-nyal és brán-szop miatti félrevonulás.


WC-ben valaki szúrás, bemenni hirtelen nem tudás, ajtó elé/rá/környékére hányás. Hányás után szájszag aggódás, fürdõben fogkefe nélküli fogmosás ujjal. Buli vidéken, vonattól gyalog 40 perc menés... megivása vitt pia 70%-ának, épphogy odatalálás, ott megérkezéskor hányás biliárdasztal lyukba, hûto alsó fiókba, csapba, tánctér közepére, szaunába farács alá.


2 dekás vodkák, császárkörték, kevertek ivása! Elsõ cigi nagyon megszédülés! Cigit jónak hívés! Fõbepiázó! Nagyon bebaszás, mindenkit fikázás, istennek levés!!! Bebaszottan vezetés, mindent megmerés, legnagyobb májerkodás!!!! Rendõrt is basztatás, semmi nem érdeklés! Késõbb túlpiázás, szar kedv levés, balhézás! Másnap semmire nem emlékezés mondás! --> hazugság!


Egyszer egy félkokéró gyerek haverjaival való lánynézegetés. Majd egyszer csak spontán házibuláj rendezés. Csaj bemelegítése: más is eljövés, csak ne idegeskedés. Csaj ráokéjzás. Többmilleres villába való behatolás (csajék lakása, szülõ otthon nemlevése) Nagyon - irtómódon bebombázás. Csaj (under 17 Y) nyaggatása, baszásra kényszerítése. Csávó majomméz, kecsöp, mustár szétkenése falra, orga(ni)zmus átélés-imitálása. Csaj kiakadás kezdete. Csaj italozástatása, majd már bárkivel INGYEN kúrása. Észrevétele a mûgeci, mûmenzesz, stb. Kiabálás--> srácok mégjobban hergelése. Rettentõ sok faszállás. Megkúrás, közben még 1 kis bei(í)vás, tapétaletépés, ordítozás, rombolás, majd helyszín elhagyás. Szülõk--> botrány: "lány ártatlanság" Én nem... Õk rongálás, hányás kúrás, szarás, fosás, s mi szem szájnak igerlése. Feljelentés. Bíróság: egyik gyerek elítélés Sex hónap bebörtönzés. Priusszal, kolerával, lapostetûvel, petyhüdt segglyukkal való kijövés, majd élet újrakezdés. Házibulizás... Igaz történet mesélés!!!


Buli megbeszélve - odamenve látva: senki otthon nem léve. Ezért kimenve Dunapartra, parki szemetesek notórius felgyújtva. Cigány-szkinhed (kettõ egy személyben) jõve, két kutyával. Belénkkötve. Mi (ketten) leszarva. Cigány 20 (nem vicc) haverja akkor arrajárva, õket õ megkérés minket elverés. Mi futás, én hazaérés, reszta reggelig. Másik viszont ketten utolérés, hazáig verés, otthon kutyalakásbabe, rendõrhívás (az cigány-szkinhedet elzavarás, büntetés. Szerencsére nálunk ki nem derülés. Keménymag.


Egyszer házibuli levés, szülõk otthon nem tartózkodás, csak a perzsaszõnyegre vigyázás mondás, nemsokára perzsaszõnyegre hányás, hamutartó ürítés. Iszonyú mennyiség megivás (nem csak mondás). Kisszobába haverral két lány bevivés, elosztás megegyezés, haver szúrás elkezdés, másik muff elájulás, hányás, fingás(!), fosás(!!!), kedv elmenés, muff stabil oldalfekvésbe helyezés (életben maradás), aztán kényelembe helyezkedés, haver-szúrás nézés.


Ház elõtt verekedés, mindenki kimenés, nézés, tanácsok adása! Bulikifingás után csoportos diszkóbamenés, ott haverokkal találkozás, többieket ezek után le nem szarás, szinte meg sem ismerés.

[Eleanor]

- Jó napot, kedves utasaink, a stewardess vagyok. Aki valahol látja a pilótákat, szóljon nekem. A repülõgép a motorok pillanatnyi állapota szerint öt és tízezer méter magasan száll. Ha ablakukat betörné egy-egy fej, amelyet a szárnyak levágtak, nyugodtan átülhetnek máshová. Aki rosszul érzi magát, menjen ki a friss levegõre. Többet garantáltan nem lesz rosszul.

- Felhívom figyelmüket a biztonsági öv használatára, mert a bordatörés, amit okoz, sokkal kellemesebb, mint fejjel belezuhanni a pilótaülés háttámlájába. Amikor kigyullad a NO SMOKING felirat, kérem, öltözzenek át tréningruhába! A WC hátul van. Használata esetén a földrõl káromkodások és légoltalmi sziréna hallható.

- Sebességünk jelenleg 56000 km/h. Mivel ezt függõlegesen lefelé tesszük, megfigyelhetik a zuhanás nevû jelenséget, amely a padló ferdeségét okozza. Kérjük felvenni a fülvédõket, mert csattanás következik!

[Dzsano]

Kedves utasaink! Minden motorunk leállt, zuhanunk. Kérem mondják utánnam:
- miatyánk, ki vagy a mennyekben...

[OnLány]

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:

- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

[WEbshark]

Idézet: OnLány - Dátum: 2006. okt. 31., kedd - 10:35

Nyuszika ül a fa tövében és írogat.


...........................
, nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

Állat!!! és sajnos (vagy szerencsére ??) igaz!
   


Itt van egy,amelytõl kiborítottam otthon a bilit a röhögéstõl:

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Mibol kaptad?
- Egyiket élovilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élovilágból kérdezte a tanár néni, hogy miért bog a tehén, ha fejik?
Én meg azt válaszoltam, hogy a tanárnõ sem szereti, ha
rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnõ megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt
válaszoltam,
hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd
nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.

Szerkesztette: WEbshark 2006. 10. 31. 20:20 -kor

[WEbshark]

Kovács bácsi elmegy horgászni.
Fog is egy jó nagy halat. Hazaviszi a feleségének s azt mondja:
- Asszony!Ezt a halat magam akarom halászlének elkészíteni!
- Rendben, de finom legyen!
Eljön az ebéd ideje. Megkóstolja az asszony a halászlét.
- Júúúj! Hisz ez borzalmas! Valami szörnyen fontos dolgot kihagytál!
- Nem, én nem!
- Pfúúú... Ezért megfõzlek!
- Jajj, tényleg, nem fõztem meg!
- Meg még ki is belezlek!
- Jajj, tényleg, azt is elfelejtettem!
- Meg meg is pucollak hogy az egész tartalékunkat elpocsékoltad!
- Meg még azt is elfelejtettem, asszony!
- És mondd, drága uram, mit nem felejtettél el?!
- Hát hogy fogtam egy nagy halat.

[WEbshark]

Mit nem mond a férfi soha a nõnek?

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább condomot.
3. Szívem, kezdõdik a kedvenc sorozatod, gyere nézzük együtt.
4. Tudom, hogy szeretkeznél, de én most inkább egy jó beszélgetésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornó újságaimat, hiszen amitóa ismerlek, beléjük sem néztem.
7. Igazad van.
8. Meg sem fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal.
9. Igyekezzünk, elkésünk a misérõl.
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Van még elem a vibriben?
12. Köszi nem kell sör, narancslevet kérek.
13. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ.
14. Kicsit odaégett a hús, de én pont így szeretem.
15. Mindig neked van igazad.
16. Szívesen elmennék focizni, de inkább melletted maradok.
17. Majd én elmegyek a szülõi értekezletre, te csak nézd a tévét!

[WEbshark]

Két férfi beszélget a kocsmában.
- Vajon mi lehet az oka, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagy ritkán?
- Egyszerû. Te emlékszel arra a napra, amikor azta az óriási harcsát fogtad?
- Persze, hogy emlékszem.
- Na látod. A harcsa már rég elfelejtette.

[Ndrew]

Idézet: WEbshark - Dátum: 2006. nov. 1., szerda - 18:26

7. Igazad van.

[OnLány]

Webshark, az aláírásoddal kapcsolatban jutott eszembe: Szeretem a gyerekeket. Fõleg ahogy
készülnek

A mit nem mondanak a férfiak soha egy nõnek c. részhez meg

[WEbshark]

OFF:

én már mondtam:
2, 3, 4, 6,7 ,10, 12 (õ szereti, én inkább KV, tea);14 (egy kétszer)
viccnek  is rossz??

[nyunyu]

Idézet: WEbshark - Dátum: 2006. nov. 1., szerda - 18:26

Mit nem mond a férfi soha a nõnek?

...
3. Szívem, kezdõdik a kedvenc sorozatod, gyere nézzük együtt.

Hajaj, multkor titkarnonk kozolte este 8-kor a fonokevel/elete parjaval, hogy ideje hazamenniuk.

Fonok ur hezitalt egy picit, mondvan neki ezer dolga lenne, de aztan gyozott a nyomos erv, miszerint 9-kor kezdodik a Szuletett Felesegek.

Szerkesztette: nyunyu 2006. 11. 01. 20:40 -kor

[OnLány]

Mongyuk ha nekem a 4-est mondaná egy pasi, tuti nyakon csapnám

[WEbshark]

Idézet: OnLány - Dátum: 2006. nov. 1., szerda - 20:46

Mongyuk ha nekem a 4-est mondaná egy pasi, tuti nyakon csapnám

na jó ezt valsz. inkább õ súgta...

[21g]

Idézet: OnLány - Dátum: 2006. nov. 1., szerda - 20:46

Mongyuk ha nekem a 4-est mondaná egy pasi, tuti nyakon csapnám

És a migrén a csajnál?
Én meg azért..

[DzsiAr]

Miután Mózes összetörte a táblákat, az egész tömeg odarohant és elkezdte fölszedegetni a darabokat.
Ezek lettek késõbb a családi jólét alapjai.
A gazdagoknak nagyobb darabok jutottak, hosszabb feliratokkal: "ölj", "lopj", "paráználkodj"...
A szegényeknek kisebbek: "ne", ne", "ne"

[Necros]

Kisbéka kérdezi az apját: Apa, hogy születik a kisbéka?
- Hát a gólya hozza.
- Na persze, jó hogy nem a vérfarkas!

:Ð

[qnadam]

Reinkarnáció a gyakorlatban

Élt egyszer egy szerelmes pár, aki nagyon hitt a spiritualizmusban és a reinkarnációban. Megígérték egymásnak, hogy ha valamelyikük meghal, akkor a másik megpróbál kapcsolatba lépni vele a másvilágon, pontosan 30 nappal a halála után.
Sajnos, néhány héttel késõbb, a fiatal férfi meghalt autóbalesetben. A lány, az eskühöz híven megpróbált kapcsolatba lépni vele a szellemvilágban, pontosan 30 nappal késõbb. A szeánszon a lány szólítani kezdte a barátját:
"John, John, Márta vagyok. Hallasz engem?" Erre egy szellemhang válaszolt neki: "Igen Márta, John vagyok, hallak téged."
Márta könnyekkel teli szemmel megkérdezte: "Oh, John, milyen az a hely, ahol vagy?"
"Gyönyörû. Azúrkék az ég, enyhe szellõ fújdogál, majdnem mindig süt a nap" - mondta a hang.
"És mit csináltok egész nap?" - kérdezte Márta.
"Hát, Márta... napfelkelte elõtt felkelünk, eszünk egy kis reggelit, és utána egész ebédig szeretkezünk. Ebéd után, szundítunk kettõig, utána pedig szeretkezünk kb. ötig. Vacsora után megint nekiesünk, amíg el nem alszunk, úgy 11 óra körül.
Márta egy kicsit meglepõdve kérdezi: "Tényleg ilyen lenne a Mennyország?!?!"
"Mennyország? Milyen mennyország? Én nyúl vagyok Arizonában."