[lamalion]

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót."

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

[Schwarzmueller]

Idézet: lamalion - Dátum: 2006. máj. 29., hétfõ - 16:37

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót."

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

Te is emilen kaptad?  

[lamalion]

Nem!
Még el tudtam küldeni e-mailben, mielõtt kiértek a jardok

[WhiteHunter]

A szexológus válaszol:

A fiúm azt szeretné, ha megváltoznék: máshogy öltözködnék, sminkelném magam, beszélnék, járnék. Hol kezdjem?
A fiúnál.

Mennyire fontos a pénisz hosszúsága a jó szexhez?
Amennyire a paprikás elkészítéséhez a paprika hosszúsága.

A fiúmnak az egyik heréje kisebb, mint a másik. Ez normális?
Nem. Az a normális, ha az egyik nagyobb, mint a másik.

Lehetséges-e mûtéti úton meghosszabbítani a péniszt? A fiúm nagyon jó technikás, de plusz 3 centivel õ lenne számomra a király!!
Lehetséges. Ha sikerül a mûtét, akkor valóban õ lesz a király. Ha nem,akkor a királynõ.

A kedvesem azt szeretné, hogy szeretkezés közben kapcsoljuk fel a villanyt.
Teljesítse a kívánságát, de elõtte kérje meg, hogy csukja be a szemét.

A fiúm azt mondta, hogy egydimenziós vagyok. Melyikre gondolt?
Valószínûleg a szélességre.

A mûtéten kívül létezik-e olyan (fájdalommentes!!!!!!) beavatkozás, amellyel meg lehet nagyobbítani a nemi szervet?
Igen. Nagyítóval.

A barátom a kádban szeretne velem szeretkezni, de én félek. Azt olvastam ugyanis, hogy a vízben könnyebben lehet fertõzést kapni !!
Próbálkozzanak üres kádban.

[Coppermine]

Idézet: WhiteHunter - Dátum: 2006. máj. 30., kedd - 8:43

A szexológus válaszol:

Bravo magazin @ 1993-1999 korszak

-C0pp3rM!n3-

[Normika]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2006. máj. 30., kedd - 11:20

Bravo magazin @ 1993-1999 korszak

-C0pp3rM!n3-

Jelige: Kék Madár

[samura]

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt. Egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Gizike! Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a telefonját, majd elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérj húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrõl, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívj fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja.
Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyû volt, csak egy forintosai voltak...

[Eleanor]

Ha szemezek vele, akkor az a baj!
Ha nem szemezek vele, az a baj!
Ha csak 5 percig csinálom, az a baj!
Ha egész éjszaka szemezek vele, az a baj!
De ha én odamegyek hozzá, az a baj!
Ha nem megyek oda hozzá, az a baj!
Ha elkérem a számát, az a baj!
Ha nem kérem el a számát, az a baj!"


Elsõ kérdésünk tehát: vajon kognitív vagy perceptuális folyamat a reprezentáció?

[Ndrew]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2006. máj. 30., kedd - 22:12

Ha szemezek vele, akkor az a baj!
Ha nem szemezek vele, az a baj!
Ha csak 5 percig csinálom, az a baj!
Ha egész éjszaka szemezek vele, az a baj!
De ha én odamegyek hozzá, az a baj!
Ha nem megyek oda hozzá, az a baj!
Ha elkérem a számát, az a baj!
Ha nem kérem el a számát, az a baj!"


Elsõ kérdésünk tehát: vajon kognitív vagy perceptuális folyamat a reprezentáció?

[qnadam]

- Miért olyan magas a népszaporulat a faluban János bátyám?
- Hát hajnali ötkor mindig elmegy itt egy gyorsvonat, ilyenkor visszaauludni már nincs értelme, felkelni meg még korán van...

[bigsee]

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából
hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a
fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen
ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a
következõket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a
lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendõr vejem még úgysem volt!

[akaido]

Pár film összefoglalója zsarunyelven:


Csillagok háborúja
Elkövetõ D. Vader birodalmi állampolgár, aki késõbb a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos mûködési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértõ nem tudta megállapítani. Az elkövetõ a késõbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerõse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a  Halálcsillag nevû szórakozóhelyen.
Elkövetõ sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Elõbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.


Titanic

A Titanic nevû kétes hírû gõzerejû vizihajón látóterünkbe került L. Di Caprio fiatalkorú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de a váratlanul a helyszínre érkezeõ jégheggyel való ütközés következtében a hajó elsüllyedett, és a keletkezett zûrzavarban L. Di Caprio-t szem elõl tévesztettük és nevezett ismeretlen helyre távozott.

Micsoda nõ

J. Roberts, magát üzletszerû kéjelgésbõl fenntartó amerikai állampolgár, türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlõdõ jelleggel nem rendeltetésszerûen használták. Nevezettet késõbb Gere az ismerõseinek mint élettársát mutatta be. Végezetül R. Gere fehér színû luxus gépjármûvével az úttest közepén szabálytalanul haladott, majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek, ezáltal az üzletszerû kéjelgés tényállása nem megállapítható.

Több, mint testõr

K. Kostner õrzõ-védõ bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bõrû énekesnõvel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat.Késõbb ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesmûvésznõ irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képezett akadályt a lövedék elõtt.


Elemi ösztön


S. Stone gyanús életvitelû nõszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, -úgynevezett jégvágóval-,  sérelmükre halált okozó testi sértést követett el. A kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy elõre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében elõbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét. Késõbb a nyomozást végzõ rendõrtisztel is viszonyt létesített azon célból, hogy a nyomozótiszt tisztánlátását befolyásolja.


Egri csillagok

A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török állampolgárságú Ahmed bûntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. D. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésû fegyvernek számító tárggyal védekeztek. Nevezett tárgy kerék alakú és a rászerelt csövekbõl tûzcsóvákat lõ, súlyos testi sértéseket okozva.
Ennek hatására Ahmed és társai a helyszínrõl eltávoztak.

[bepe_79]

- Van nálad egy zsebszámológép?
- Minek, tudom, hány zsebem van.

[bega]

Egy idõs juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tûnik elõ a porfelhõbõl. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselõ fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, elõveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS mûholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerûen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat?

[bega]

Mi az abszolút mindegy?
- Hát, hogy Tiszalökön dobnak ki a vonatból, vagy Tiszadobon löknek ki a vonatból.



- Azt hiszem, a barátnõmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.



– Nagyon perverz nõ az új titkárnõm! Azt akarja, hogy a fülébe dugjam a fütyimet!
– Mondta?
– Nem mondta, de amikor a szájába akartam tenni, akkor elfordította a fejét...



– Halló, rendõrség, jöjjenek gyorsan az apácazárdába, nemi erõszak történt!
– és ki erõszakolt meg kit?
– Hát az egész zárda a szegény postást.



Fiatalasszony egyik reggel másfél órát késik a munkahelyérõl. Fõnöke felelõsségre vonja:
- Mit tud felhozni mentségére?
- Azt, hogy gyereket várok.
- Mikorra várja?
- Mához kilenc hónapra.



– Szevasz Géza. Tudod most lesz nálunk a disznóvágás. Nem tudnál kisegíteni? – kérdi .
– Persze, hogyne. Mi kell kés, fazék...?
– Nem. Disznó.

[bega]

Emberünk bemegy a kocsmába, de nincs pénze. Kérdi a kocsmárost:
- Ihatnék hitelbe?
- Nem. De ha megnevetteti a lovamat, akkor egész este a vendégem!
Rááll a dologra emberünk, mert hát igen jó fajta sört mérnek. Hátramegy az udvarba a lóhoz, súg valamit a fülébe, mire a ló harsány röhögésbe kezd. Nincs mit tenni, a kocsmáros egész este itatja.
Másnap újra betér a kocsmába, a szitu ugyanaz.
- Hitelt nem adok, de ha ma megríkatod a lovamat, újra ingyen iszol!!! - szól a kocsmáros.
Emberünk hátraballag a lóhoz, mutat neki valamit... A ló éktelen sírásba kezd. Így emberünk újfent a kocsmáros vendége.
- Mondja el, kérem, hogy csinálta ?!-rimánkodik a kocsmáros.
- Tegnap azt mondtam neki, hogy az én fa..om nagyobb, mint az övé...
- Na de hogy tudta megríkatni???
- Jaaaa. Ma meg is mutattam neki.




Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...




A bankautomata használata:


Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról:
az autóból kezelhetö bankjegy-automata hálózatról.
Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt,
hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek elönyét
élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes
elolvasását.

Férfi ügyfeleknek :

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyüzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Nöi ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülsö oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával
szembe nem kerül.
5. Vegye elö a táskáját, és ürítse ki az utasülésre,
majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenörizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét,
amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyüzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett
adja meg a mellette lévö négyjegyü számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a
pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenörizze a sminkjét
és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és
vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa
újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban
szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

[bega]

Férfi az, aki...

- úgy tesz vissza minden üveget a hûtõbe, hogy csak 1 korty ital van az
alján.

- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2
csomóban ott figyel a 2 zokni is.

- aki minden poharat amibõl iszik, a lakás különbözõ pontján helyez el,
elõszeretettel a virágcserepek mellé.

- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred
egy 2 perces kitérõre, húzza a száját.

- aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre
sem.

- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.

- aki minden másnap vagy az irodája elõtt vár a kollégájára, aki a kulcsot
hozza, mert õ otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a
ház elõtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.

- aki hetente egyszer, amikor töltõre teszi otthon a telefonját, otthon is
felejti.

- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta
az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.

- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késõbb köszönt.

- akinek az anyja "ezt" az ételt nem "így" szokta fozni.

- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.

- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.

- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és
a "nem tudod hol van??" mondattal.

[OnLány]

A túlzott kávéfogyasztás biztos jele, ha
1. Segítünk a kutyánknak a farkát kergetni.
2. Kábel nélkül be tudjuk bikázni az autónkat.
3. Mások körmét rágjuk.
4. Kávéscsészénkre a kávéscsészénk képét nyomatjuk.
5. Elkészülünk az újabb pulóverrel úgy, hogy nem is tudunk kötni

[OnLány]

1.

Két fánk beszélget.

- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.

- És felvettek?

- Hülye vagy? Egy fánkot?

2.

Két briós beszélget.

- Hülye vagy?

- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.

3.

Két briós beszélget az egyetem büféjében.

- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?

- Na ne már. Azt a hülyét?

4.

Két hülye beszélget.

- Felvettek az egyetemre?

- Nem, de ettem két brióst!


5.

Két egyetem beszélget.

- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak.

- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!


6. Két felvételi ponthatár beszélget.

- Mostanában valahogy nem vagyok formában.

- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!

  és a bónusz…

- Nincs nálad egy briós?

- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.