[Eleanor]

Hogy mondják más szóval a tyúkeszet?

KukurIQ

[überfaller]

Idézet: StLewis - Dátum: 2006. júl. 31., hétfõ - 14:15

[*]Orosz László, a BME professzora híd - Ti ismeritek?

Jáj  Még jó. hogy a kifutó C3-mat õ tartja mindörökké (amíg kell, de azt soká)

[Necros]

Idõs házaspár a barátaiknál vacsorázik. Végeznek az étkezéssel, a két hölgy kimegy a konyhába mosogatni. A férjek beszélgetni kezdenek:
- Múltkor voltunk egy remek étteremben, nagyon jól fõznek, melegen ajánlom Nektek is! - kezdi a vendég.
- Mi a neve? - így a házigazda.
Hosszas gondolkodás után megszólal a vendég:
- Hogy is hívják azt a virágot, amit az ember a szeretteinek ad, vörös és tüskéi vannak?
- Rózsa! - szól a válasz.
- Ja, igen! - és a konyha felé fordul - Rózsikám, hogy hívják azt az éttermet, ahol a múlt héten vacsoráztunk?

[Chewbacca]

Idézet: Necros - Dátum: 2006. aug. 10., csütörtök - 14:24

Idõs házaspár a barátaiknál vacsorázik. Végeznek az étkezéssel, a két hölgy kimegy a konyhába mosogatni. A férjek beszélgetni kezdenek:
- Múltkor voltunk egy remek étteremben, nagyon jól fõznek, melegen ajánlom Nektek is! - kezdi a vendég.
- Mi a neve? - így a házigazda.
Hosszas gondolkodás után megszólal a vendég:
- Hogy is hívják azt a virágot, amit az ember a szeretteinek ad, vörös és tüskéi vannak?
- Rózsa! - szól a válasz.
- Ja, igen! - és a konyha felé fordul - Rózsikám, hogy hívják azt az éttermet, ahol a múlt héten vacsoráztunk?

Cavintont vazze!

[Chewbacca]

Most hallottam, elég gagyi, de elmesélem.

Egy férfi betér egy vendéglõbe, kér egy sört, leül a zongora mellé, amin egy fószer játszik, kinek egy majom ül a vállán. A pasi mindig azt a számot énekli, amit a vendégek kérnek. A férfi gondolja, õ is kér egy számot, odalép a zongora mellé és látja hogy a zongorista majmának a farka belelóg a zenész levesébe. A férfi gondolta figyelmezteti:
-Uram, tudja azt, hogy a majom farka belelóg a levesbe??
MIre a zongorista büszkén:
-Már hogyne tudnám - és rázendít:
-A majomfarka belelóg a levesbe...lálálálálálá


:Р

[Jaca]

A texasi kislány boldogan újságolja a mamájának:
- Képzeld, Joe meg fogja kérni a kezemet!
- Azt mondta, elvesz?
- Nem, de már lelõtte a feleségét


A cigányasszony kiordítja a férjének:
- Gazsi, hozd be a zõdséget a kertbõl!
- Nem tudom.
- Oszt mért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertben.


- Azt hiszem, meghalt a feleségem.
- Mibõl gondolod?
- Az ágyban ugyanolyan, de a konyhában gyûlik a mosatlan edény.

Kamion megy a ferihegyi gyorsforgalmi úton. Megszólal a kocsikísérõ:
- Nézze fõnök a táblát, itt csak 3,65 méter magas jármûvek közlekedhetnek, és mi 4 méter magasak vagyunk.
- Kuss, inkább nézz alaposan körül! Úgy látom, nincs rendõr, mehetünk...


Sötétedik, a pederaszta egy kisfiúval megy befelé az erdõbe.
- Félek! - sírdogál a kisgyerek.
- Mit félsz? Nem neked kell egyedül visszamenned.

[FragMaster]

Idézet: Jaca - Dátum: 2006. aug. 10., csütörtök - 15:57

Kamion megy a ferihegyi gyorsforgalmi úton. Megszólal a kocsikísérõ:
- Nézze fõnök a táblát, itt csak 3,65 méter magas jármûvek közlekedhetnek, és mi 4 méter magasak vagyunk.
- Kuss, inkább nézz alaposan körül! Úgy látom, nincs rendõr, mehetünk...

ööö...hát az a poén, hogy ez nem vicc

[Eleanor]

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. -
- Valóban?
- Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje...

[Rosen]

Autószerelõ
Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az elsõ szerelõhöz betér elmesélni az esetet. A szerelõ gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

[akaido]

Melyik gyermekdalról lehet szó?

1)
Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

2)
Sürgõs figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevû lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat elõször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledõ oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történõ kivégzést
foganatosítanak.

3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek.

4)
Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerõs jármûvéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerõsítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

[Rosen]

Állatorvosi rendelõben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide?
- Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom elõtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz.
- És itt kigyógyítanak?
- Nem. Euthanásia következik...
- Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz.
- Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást. Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázas következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendõr bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia.
- Ó...
- És te? - fordulnak a doghoz.
- Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat is, a méretembõl kifolyólag. Egyszer a fürdõszobába mentem így be, amikor a gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok kellett volna... A gyönyörû fenekét, gömbölyû melleit... Szóval nem tehetek róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz.
- Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival.
- Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet...

[Silver]

Idézet: akaido - Dátum: 2006. aug. 10., csütörtök - 19:58

Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Ez micsoda? 

[Eleanor]

Idézet: Silver - Dátum: 2006. aug. 11., péntek - 16:15

Ez micsoda? 

krumplifejû masiniszta? 

[Gyulavitéz]

Indul a bakterház!

[Rosen]

Az õrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, õrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem õrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, õrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az õrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, õrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

[Eleanor]

Két barát véletlenül egy melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg õket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért:
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le õket!
A pincér elmegy, viszont kisvártatva különbözõ italok érkeznek az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, noha látszólag a közvetlen környékezés abbamarad. A férfi ismét megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt? 
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

[Eleanor]

A skót elmegy a koporsókészítõhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betûkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betûkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

[Rosen]

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton.
Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát!
Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.