[EGOKA]

1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni...
2. A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte. Vagyis egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak...
8. A gödrök elsõ számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.
12. A pénz minden gonoszság gyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkador és kamikázé.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagyfülû.
17. Jöttem, láttam és most nem gyõzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyûlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nõ olyan mind a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késõ.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyûnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak fõiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy mûvész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!
34. Úriember az, aki nemi erõszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tûzoltóság üzenetrögzítõje.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az elsõ kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nõ feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem...
42. Verés közben jön-megy a székláb.

Klikk!

[OnLány]

Szögek utaznak a szögmetrón. Felszáll egy öreg szög, mire egy fiatal szög átadja neki a helyét. Meg is dícséri érte az öreg szög a fiatalt:
- Derék szög vagy édes fiam!

[Eleanor]

Pistike bekukucskál a hálószoba kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:
-Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...

[Chewbacca]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2006. aug. 16., szerda - 8:59

Pistike bekukucskál a hálószoba kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:
-Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...

     

[Fanatic]

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg
is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettento diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

[Asker]

Idézet: Fanatic - Dátum: 2006. Aug. 16., Wednesday - 9:49

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg
is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettento diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

íjjj ez fájt.      :Ð

[Ndrew]

Idézet: Fanatic - Dátum: 2006. aug. 16., szerda - 10:49

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg
is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettento diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

[anyaanya]

 

A hittérítõ bandukol az õserdõben, egyszer csak körbekapja 10, lándzsát rázó üvöltõ kannibál.
- Jaj Istenem! Végem van - kiált fel a hittérítõ
- Dehogy van véged. Tedd amit mondok - szól le a lombok közül egy "égi" hang.
- Látod melyik a törzsfõnök?
- Látom. - mondja a hittérítõ.
- Kapd ki a kezébõl a lándzsát és szurd hasba. - igy az égi hang.
A hittérítõ odaugrik, kikapja a fõnök kezébõl a ládzsát és leszúrja vele.
- Na látod b...meg, *MOST* van véged! 

[Eleanor]

- Két dologra roppant kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottnak - Az egyik a tisztaság!
- Meg is kérdezem: alaposan megtisztította a cipõjét a bejárat elõtti lábtörlõn?
- Természetesen, igazgató úr - vágja rá az új munkatárs.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az õszinteség. Úgyhogy nem árt ha tudja, hogy nincs lábtörlõ a bejárat elõtt.

[Eleanor]

Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl.
- János - válaszol a férfi.
A fõnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

[akaido]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. aug. 14., hétfõ - 6:30

Talán a tyúkok...

Vagy Ped Ofília már türelmetlen...

Ez az "Ofélia"-s elírás olyan mint a mai nap mondása:

"Sok szõke nõ szeretné nagy megelégedéssel használni a G-mail szolgáltatást..."

[Eleanor]

Figyeld csak meg, milyen kedvezõ hatást kelthetsz egyetlen fontos apróság elhallgatásával.

  MONDD KI        -    NE MONDD KI      -  MONDD KI

Ma reggel tornáztam    - két percig.

          Ma nem        -    sokat            - nassoltam.

Még mindig szeretlek -  a magam módján.

Egész jó            -  egy ilyen bénától.

  Emlékszem,            - hogy utáltalak,        -amikor megismerkedtünk.

Csak barátok vagyunk - és néha együtt alszunk.

[Chewbacca]

Lehet hogy volt már, de nekem egyik kedvencem:

Gyagyás család pecázik a tóparton. A családfõ kifogja az aranyhalat, visszadobja, a hal visszaúszik, és mondja hogy lehet 3 kívánsága. Erre a hülye gyerek elkezd ordítani:
-Sünit, sünit!!!
Erre az apja ráförmed:
-Sünit az anyád p*csájába!
Anyuka felsikít:
-ÁÁÁÁUU!!!! Vedd ki! Vedd ki!


:Р :Р :Ð

Szerkesztette: Chewbacca 2006. 08. 18. 10:16 -kor

[debaj]

OKTATÁSÜGYI MINISZTÉRIUM
Népmûvelõdési Osztálya
KÖRLEVÉL

Valamennyi vállalathoz, állami gazdasághoz, iskolákhoz, kórházakhoz, valamennyi állami szektorhoz tartozó munkavállalónak! Munkahelyeinken az utóbbi idõben a megszaporodott munka, a határidõk csökkenése, az egymásnak ellentmondó utasítások és rendkívüli munkák miatt munkavállalóink körében nagymértékben elharapódzott az illemtelen szavak használata. Ezek megszûnése érdekében az alábbi táblázat életbe lépését azonnali hatállyal elrendelem:

Ülõ testrész emlegetése 110 Ft
Utalás ugyanennek lábbal való érintésére 150 Ft
Sajátjának felajánlása búvóhelyül 200 Ft
Sajátjának felajánlása nyelvvel való tisztításra 300 Ft
Bélsár simán 100 Ft
Bélsár híg állapotban 150 Ft
Egyéb bélsárral kapcsolatos kívánság 300 Ft
Megnevezett személyen való székelés 300 Ft
Bélsárban tartózkodásra utalás 200 Ft
Örömtanya említése 200 Ft
Munkahely örömtanyához való hasonlítása. 550 Ft
Kéjnõ említése 200 Ft
Kéjnõ jelzõvel 250 Ft
Kéjnõ jelzõvel kolléganõre vonatkoztatva 950 Ft
Hímnemû állat nemi szervének említése 400 Ft
Kutyának, lónak teherbe hozására buzdítása 300 Ft
Fajtalankodásra buzdítás 500 Ft
Mennyben lakó szentek említése 600 Ft

Gyermeki módon történõ kifejezésnél 60%-os árengedmény. Félre nem
magyarázható mozdulatokkal való illetlenségi kifejezés 50%-os felár.
Fentiek bármelyikét fõnökkel kapcsolatban 70%-os árengedmény.
Vitás esetekben a döntés a Vállalati Egyeztetõ Bizottság joga.

[debaj]

Az USA elsõ 100 vállalatának munkaügyi vezetõit kérdezték a felvételizõkrõl. A következõ esetek tényleg megtörténtek, a felvételizõt általában nem alkalmazták...


1. A munkát keresõ azt mondta, hogy õ nagyon jól képzett, és ha a cégünk nem alkalmazza, az a cég vezetésének alkalmatlanságát bizonyítja.
2. ...és akkor leterítette a padlóra a kérdõívet, és elkezdte kitölteni.
3. A hölgy a felvételi beszélgetésre a nagy termetû kutyáját is magával hozta.
4. Egész beszélgetés alatt rágógumizott és gömböket fújt belõle.   
5. A jelentkezõ folyamatosan kuncogott a beszélgetés alatt.
6. Egy walkman-fejhallgató volt rajta, és azt állította, tud egyszerre rám figyelni és zenét hallgatni.
7. A kopasz jelentkezõ elnézést kért, elment, majd pár perc múlva visszajött egy parókával.
8. A jelentkezõ a munkaügyis kollégát kihívta egy szkandermeccsre.
9. Amikor az önéletrajzát kértük, azt mondta, csak annak adhatja át, aki rendelkezik megfelelõ képzettséggel az elbírálásához.
10. Bejelentette, hogy sajnos, nem volt ideje ebédelni, és a felvételiztetõ irodájában elkezdett hamburgert és sült krumplit enni.
11. Egyetlen szó nélkül felállt és eltávozott - a felvételi beszélgetés kellõs közepén.
12. A pénzügyi igazgatóhelyettesi posztra jelentkezõ férfi tréningruhában jelent meg a felvételi beszélgetésen.
13. Azt mondta, ha felvesszük, úgy bizonyítja lojalitását a cég iránt, hogy a céglogót az alkarjára tetováltatja.
14. A felvételi kérdések megválaszolásához felhívta az orvosát.
15. Addig nem akart elmenni, amíg fel nem veszem. Kénytelen voltam a rendõrséget hívni.
16. Amikor a hobbija felõl érdeklõdtem, felállt és elkezdett szteppelni az irodában.
17. Elõvett egy kis flipper játékot, és kihívott egy partira.
18. Elkezdett ugrálni a szõnyegen, majd közölte velem, biztosan nagyon szívemen viselem a cég pénzügyeit, mert csak egy vékony szõnyeget rakattam az irodába.
19. Elõvett egy fésût a retikülömbõl, megfésülködött vele, majd eltávozott.
20. Elõvett egy Polaroid gépet, csinált egy képet rólam. Azt mondta, mindenkirõl csinál képet, akinél felvételizni volt.
21. A jelölt felszólított, vegyek fel egy zakót, hogy az állásajánlat hivatalos legyen.
22. Azt mondta, az állás nem is igazán érdekli, mert túl nagy a fizetés.
23. Amíg egy beérkezõ telefont intéztem, a jelentkezõ elõvett egy Penthouse magazint, végignézte az összes képet benne, hosszasan elidõzött a középsõ poszternél.
24. A felvételi beszélgetés közben elkezdett csörögni a táskájában egy óra. A jelentkezõ elõvette, leállította, majd közölte, hogy el kell rohannia egy másik felvételire.
25. A felvételi közben csengett a mobilja. A felesége hívta. A felvételizõ ilyeneket kérdezett tõle: "Melyik cég?", "Mikor kellene kezdeni?", "Mennyit fizetnek?". Amikor megkérdeztem tõle, hogy tényleg érdekli-e a mi ajánlatunk, azt válaszolta: "Attól függ, tudnak-e többet fizetni." Nem vettük fel, késõbb kiderült, csak blöff volt az egész, így akart nagyobb
fizetést kicsalni.
26. A hölgy fél pár cipõben érkezett. Szerinte valaki ellopta a buszon.
27. A férfi távoztában felemelte aktatáskáját, az kinyílt és kiesett belõle pár nõi fehérnemû, parfüm és púder.
28. A felvételizõ egy robogóval érkezett, amit a recepción parkolt le. Azt mondta,: jobb szeret fedett helyen parkolni, mert fél, hogy valaki ellopja.
29. Egyszer csak levette a jobb cipõjét és a zokniját, majd elõvett egy púderes dobozt és beszórta vele a lábát és a cipõjét. Amíg visszavette a zoknit és a cipõt, elmagyarázta, hogy naponta négyszer kell használnia, és pont most volt itt az ideje.
30. A jelentkezõ elmondta, hogy igazából nem akar õ sehol dolgozni, csak a munkaügyi hivatal nyaggatja, hogy keressen már valamit.
31 Amikor a felvételiztetõ belépett, a jelölt elkezdett fütyülni.
32. Megkérdezte, hogy ki az a csinos nõci az asztalom lévõ képen. Amikor mondtam, hogy az a feleségem, megkérdezte, otthon van-e most, és hogy mi az otthoni számunk. Kénytelen voltam a rendészeket hívni.
33. Lehányta az asztalomat, majd egybõl elkezdett a munkáról kérdezgetni, mintha mi sem történt volna.
34. Egy fekete dobozt hozott az irodába, majd azt mondta, ha nem vesszük fel, akkor felrobbantja a bombát. Nem hittem neki, és elmagyaráztam, hogy valószínûleg a stílusa miatt nem veszik fel sehová, majd. hívtam a rendõrséget. Ekkor ledobta a dobozt; átkapcsolt egy kapcsolót és elrohant. Hál istennek, senki sem sérült meg, de kellett vennem egy új íróasztalt.
35. Megkérdezte, nem kérek-e egy kis kokaint a beszélgetés elõtt.

[akaido]

Apu hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni,
figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában,
majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött
pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést,
észrevette, hogy ezt megelõzõen egyetlen tûzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késõ volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a
"Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a
Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért
apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyût és kaptunk egy
rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idõ a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

[Zoch]

Mi az: hosszú, sárga, meleg és nem mozog?

















...
Combino villamos





elnézést

[Rosen]

Egy paraszt megy a hortobágyon és nagyon szomjas,
lát egy kutat. Odamegy de nem látja az alját.
Fog egy kavicsot és beledobja de nem hall csobbanást ,
fog egy nagy fadarabot azt is bedobja most se hall csobbanást,
lát egy baszott nagy üllöt. Megfogja bedobja de most se hall csobbanást.
Hátranéz és látja hogy egy kecske fut felé majdnem fellöki és beugrik a kútba.
Hát a paraszt teljesen meg van rökönyödve ilyet ö még nem látott.
Arra jön egy juhász és igy szól:-Elnézést nem látott erre egy kecskét??
-De láttam erre futott majdnem fellökött és beugrott a kútba.
-Az nem lehet egy baszott nagy üllöhöz volt kikötve!!

[Necros]

Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az elsõ levél: egész nap esik az esõ, és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?


  :Ð