[WEbshark]

Egy kupica vodka lemegy a nyelõcsövõn keresztül a gyomorba, de nem tetszik neki hova került. Egyszer csak jön még egy kupica vodka és megkérdi:
– Te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Pár perc múlva újra jön egy vodka
– Hát te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Megint eltelik pár perc és megint jön egy kupica vodka.
– Hát te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Már lent vannak nyolcan, mikor az elsõ megkérdi a többieket:
– Mit gondoltok, nem kéne visszamenni megnézni, ki az a Vaszilij Iljics?

[nord^]

Idézet: WEbshark - Dátum: 2006. szept. 30., szombat - 12:14

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok, és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki .... Olasz vagy!?

mennyire adom   :Ð

[PPeter]

A politikai tartalmú vicceket kéretik mellõzni, egyrészt kampánycsend van, másrészt a flame-re sincs szükség. Aki nem bír magával, hosszú idõre pihenõre megy!

[Telcontar]

Idézet: PPeter - Dátum: 2006. szept. 30., szombat - 22:32

A politikai tartalmú vicceket kéretik mellõzni, egyrészt kampánycsend van, másrészt a flame-re sincs szükség. Aki nem bír magával, hosszú idõre pihenõre megy!

Nem magukkal a politikai viccekkel van baj, hanem olykor a rájuk adott reakciókkal. Aki egy vicc miatt kezd flame-t, azt kellene pihire küldeni, nem a viccmesélõt.

Szvsz nem sérti a kampánycsendet a viccmesélés, de ezen nem kezdek vitát. Kibírjuk urnazárásig zsidó-, cigány-, arabviccekkel is...

[L]

Idézet: Telcontar - Dátum: 2006. okt. 1., vasárnap - 0:23

Nem magukkal a politikai viccekkel van baj, hanem olykor a rájuk adott reakciókkal. Aki egy vicc miatt kezd flame-t, azt kellene pihire küldeni, nem a viccmesélõt.

Szvsz nem sérti a kampánycsendet a viccmesélés, de ezen nem kezdek vitát. Kibírjuk urnazárásig zsidó-, cigány-, arabviccekkel is...

Viccet nem jó megmagyarázni, de: kampánycsend a HWSWn?     

[WEbshark]

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?


*************************************************************
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikrõl, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

*************************************************************

Azt mondja a gazda a feleségének:
- Ha nagyobb melled lenne, Maris, megspórolnánk egy tehenet.
Az asszonynak se kell több:
- Neked pedig ha a farkad nagyobb lenne, elküldhetnénk a tehenészfiút.
*************************************************************
legyen egy angol nyelvû vicc is:

A priest is walking down the street one day when he notices a very small
boy trying to press a doorbell on a house across the street.
However, the boy is very small and the doorbell is too high for him to
reach.
After watching the boys efforts for some time, the priest moves closer to
the boys position.
He steps smartly across the street, walks up behind the little fellow and,
placing his hand kindly on the child's shoulder leans over and gives the
doorbell a sold ring.
Crouching down to the child's level, the priest smiles benevolently and
asks, "And now what, my little man?"
To which the boy replies, "Now we run!"


na jó még egy:

How to Hunt Elephants -- Sales Style

Salespeople don't hunt elephants but spend their time
selling elephants they haven't  caught, for delivery two
days before the season opens.  Software salespeople ship the
first thing they catch and write up an invoice for an
elephant.  Hardware salespeople catch rabbits, paint them
gray and sell them as "desktop elephants."


An Irish priest and a Rabbi found themselves sharing a compartment on a train.
After a while, the priest opened a conversation by saying "I know that, in your
religion, you're not supposed to eat pork...Have you actually ever tasted it?

The Rabbi said, "I must tell the truth. Yes, I have, on the odd occasion."

Then the Rabbi had his turn of interrogation. He asked, "Your religion, too...
I know you're suposed to be celibate. But...."

The priest replied, "Yes, I know what you're going to ask. I have succumbed
once or twice."

There was silence for a while. Then the Rabbi peeped around the newspaper he
was reading and said, "Better than pork, isn't it?"




At a conference on the supernatural, one of the speakers asked, "Who here
has ever seen a ghost?" Most of the hands go up. "And how many of you have
had some form of interaction with a ghost?" About half the hands stay up.
"OK, now how many of you have had physical contact with a ghost?" Three
hands stay up; there's a slight murmur in the crowd. "Gosh, that's pretty
good. OK, have any of you ever, uh, been intimate with a ghost?" One hand
stays up. The speaker blinks. "Gosh, sir, are you telling us that you've
actually had sexual contact with a ghost?" The guy with his hand up
suddenly blushes and says, "Oh, I'm sorry, I thought you said "goat'."

Szerkesztette: WEbshark 2006. 10. 01. 11:29 -kor

[EGOKA]

Idézet: saca3 - Dátum: 2006. szept. 29., péntek - 0:02

Három boszorkány, három swatch órát néz. Melyik boszorkány melyik swatch
órát nézi?
Hogy is van ez....... englisül?
Three witches watches three Swatch watches. Which witch watches which
Swatch watch?

Akko ezt most mégegyszer.

[WEbshark]

A szõke nõ elmegy a sexshopba és a vibrátorokat nézi. Hát már ott áll egy fél órája, odamegy hozzá az eladó:
- Jónapot hölgyem melyiket kéri??
- Azt a ezüstöt, ott fent!
- Elnézést a kávéstermoszom nem eladó!






szerk: politikailag semleges színre csere

Szerkesztette: WEbshark 2006. 10. 01. 16:56 -kor

[gazdi]

Idézet: WEbshark - Dátum: 2006. okt. 1., vasárnap - 17:53

szerk: politikailag semleges színre csere

Nonono, és az árpádsávos zászló?

[nyunyu]

Idézet: WEbshark - Dátum: 2006. okt. 1., vasárnap - 12:00

How to Hunt Elephants -- Sales Style

Salespeople don't hunt elephants but spend their time
selling elephants they haven't  caught, for delivery two
days before the season opens.  Software salespeople ship the
first thing they catch and write up an invoice for an
elephant.  Hardware salespeople catch rabbits, paint them
gray and sell them as "desktop elephants."

Hajaj, mennyire igaz...

(kell nekem allandoan elefantidomarkodnom, amikor a kollega helyette nyulat adott el )

[Eleanor]

Öreg cimborák beszélgetnek, kérdi az egyik:
- Te Lajos! Igaz, hogy idén lesz a harmincadik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A tizenötödik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörû napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

[WEbshark]

A parancsnok utasítja az újoncokat:
- A nõsek balra, a nõtlenek jobbra!
Az egyik kiskatona megszólal:
- És a melegek hova álljanak?
Erre a parancsnok:
- Mögém, nagyon szorosan mögém!

************************************
Mi a különbség a hagyma és az anyós között?
Ha a hagymát szeleteled sírsz!
*****************************
Agyon lehet-e ütni az anyoóst egy törölközõvel?
Igen, csak jól bele kell csavarni a vasalót!
****************************************

Egy középvezetõ hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert
kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörû nõ. Középvezetõnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekbõl. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam,
legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtõl, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzam,
biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezetõ teljesen le van nyûgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nõ.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejbõl.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezetõ szó nélkül átmegy a fürdõszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nõ mindössze
néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit mar régen nem tett meg.....
- Nem mondja, komolyan! Megnézhetem az e-mailemet?!

Középkorú férfi keféli a feleségét és közben "bókol":
- Neked olyan nagy a p*nád, mint egy betonkeverõ!
A felesége nem szól semmit.
Másnap megint kefélni szeretne a férj és tudtára ajda ezt feleségének, mire a feleség megszólal:
- Két kavics miatt nem indítom be a betoneverõt!

Szerkesztette: WEbshark 2006. 10. 01. 23:53 -kor

[Eleanor]

Szüreti szabályok

Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettõslátás is kialakulhat.

Tapasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása,  meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.

Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hûvösébe, a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.

Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)

A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat.

Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.

Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!

Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek.  Ha a tõkék között szemlélõdünk kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.

Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tõkét), jótékonyan hat tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tõle a környékrõl.

A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.

Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.

Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.

Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...

[gene]

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha fõzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
   

[WEbshark]

Egy angol turista Skóciába akar gyalogolni, de útközben eltéved. Megkérdezi egy paraszttól:
- Megmondaná nekem, kedves bácsika, hol vagyok?
- Persze... Ha ad egy fontot, megmondom.
- Köszönöm, de most már tudom.


*****************************
ráadás:


  A skót fia el szeretne menni a moziba.

- Apa, adjál 4 pennyt.

- Mennyit mondtál fiam. 3? Nesze , itt van 2. Válassz 1-et. Fej vagy írás?


**************************************
A skót felhívja a szextelefont:
- Mindent megteszek, amit csak akarsz - búgja egy nõi hang.
- Jó, akkor hívj vissza!

[WEbshark]

- Mi lesz a szegfû és a tulipán keresztezésébõl?


hát inkább cenzúráztam, de ezt már valaki beírta...

[phsihodad]

CURRY-FÕZÕ VERSENY

Egy tapasztalatlan, FRANK nevû curry-kóstoló feljegyzései, aki
Ausztráliából tett látogatást Durban-ban, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak
választottak ki egy curry fõzõversenyen. Az eredeti biró megbetegedett
az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a
sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két biró
(két helybéli indiai) biztosított afelõl, hogy a curry egyáltalan nem
lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére,
tehát belementem."

Ime az értékelõ lapok a versenyrõl:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.


Curry # 2: Applesamy Utánégetõ Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.


Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istallót curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros
paprikát.
FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielõtt meggyulladok. A
pincér kislány hátbavágott, igy most a gerincem a melkasom elsõ részében
van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.


Curry # 4: Barbu Fekete Magiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fûszer nélkül.
Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet
curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem
éreztem... lehetséges az izlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér
kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó
egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem
lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?


Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolitója

1. BÍRÓ: Húsos, erõs curry. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt
ad. Igazán nagyszerû.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel
már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórhazi
kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött mikor megmondtam neki, hogy a
curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül
a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a másik két biró folyton megkér, fejezzem be a
sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója

1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erõspaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazan Nagyszerû.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Osszeszartam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan
átégeti a széket. Úgy tûnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kiveve
azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem
érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem
vele.


Curry # 7: Sugash Sikito Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát Meg kell jegyezzem,
aggályaim vannak a 3-as számú biróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé
csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihuzhatná a biztosítótût,
és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam,
és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vizbõl állna. Az
ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám
szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az
ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a
halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd
szippantok a hasamon lévõ 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy
észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erõs
és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett
mikor a 3-as számu bíró elájult, leesett a székrõl és magára rántotta a
currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegeny Ausztrál, kiváncsi lennék
mit szólt volna egy igazán csipõs curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzes.

[phsihodad]

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai
Lesznek, és majd ha megnönek, levágja öket, lesz sonkája, szalonnája
Stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, igy hát
Elhivja a helyi állatorvost, nézze meg öket. Az állatorvos azt tanácsolja,
Esetleg mesterséges megtermékenyitéssel kellene próbálkoznia.
A farmernek göze sincs arról, mit is jelenthet ez.
Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt
kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói.
Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig
álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a
megállapitásra jutott, neki kell megtermékenyitenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta öket a teherautójára, és elhajtott
velük az erdöbe. Ott mindegyiket "megcsinálta" aztán
Visszaterelte öket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az
ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi
tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük
az erdõbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság
kedvéért.
Hazavitte õket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt
Ereje, hogy felkeljen az ágyból.
Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig
állnak-e az ólban.
"Nem" - válaszolta a felesége -, de már mindegyik a
teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát."

[WEbshark]

                 
nagyon jó disznóvicc!!!!!

[csozsi]

Idézet: gene - Dátum: 2006. okt. 2., hétfõ - 15:40

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha fõzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
   

Az eredetiben mintha fordíva lennének a szereplõk.

Idézet

Egy férfi rántottát készít reggelire. A felesége hirtelen beront a
konyhába.

"Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat
sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTST MEG AZONNAL!
Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan...
VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fozöl.
Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne
felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG!
SÓZD MÁR!"

Az férj értetlenül bámul rá. "Mi a franc van veled? Azt hiszed nem
vagyok képes megsütni egy rántottát?"

A feleség nyugodtan válaszol: "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés,
amikor vezetek."

Ugyanis általában a férfiak ugatnak bele a nõi vezetésbe.