[biglaci]

Idézet: Axe - Dátum: 2007. márc. 8., csütörtök - 6:56

Húzzál már a rákba ezzel a szarral!

Ez közönségdíjas hozzászólás volt. 

Ez meg, hogy is mondjam...:

Idézet

-Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Szerkesztette: biglaci 2007. 03. 08. 15:02 -kor

[BraveF1]

Vevõ a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit.
- 25, maradhat?
- Nem, inkább elvinném! 



Egy nõ a buszon újságot olvas. Rátalál egy cikkre, ami a világ halálozási statisztikájával foglalkozik. Annyira felcsigázza a hír, hogy odafordul a szomszédjához:
- Hallotta már, hogy minden pillanatban, amikor csak levegõt veszek, meghal valaki a világon?
Erre a szomszédja rezignáltan:
- Akkor talán próbálkozzon meg a fogmosással!

[BraveF1]

Hogy milyen volt a csoportos szex 1990 elõtt?
Attól függ, melyik országban:
- Ha svéd, akkor összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik.
- Ha lengyel, akkor összejön tíz pár, és nézik a svéd filmet.
- Ha orosz, akkor összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét...

[Eleanor]

férfi: Micsoda feminista a te barátnõd, ha folyton lefekszik a hapsijával?
nõ: Mi van? A feminista nem azt jelenti, hogy az ember lánya nem szeret  ...ni. Engem is le szoktál feministázni, pedig milyen jól kijövünk a hálószobában.
férfi: Az más, te nagyon finom kalácsot sütsz.

[Asker]

Office worker: Sir?’
Boss: ‘Yes? What is it now?’
Office worker: ‘Please can I have a day off next week to do some late
Christmas shopping with my wife and our six kids?’
Boss: ‘Certainly not!’
Office worker: ‘I knew you’d be understanding, sir. Thanks for getting me
out of that terrible chore.’

[traxer]

8 legrosszabb dolog, ami egy grillpartin történhet:

1. Miután a részeg tûzmester másfél liter benzinnel gyújt be egy kiló
faszenet, a tûzoltók DNS minta alapján azonosítják.

2. Faszén hiányában a Nõk Lapja 1998-2006-os évfolyamaiból kísérel meg
parazsat sikeríteni a haveroknak. Az asszony hazaérkezése után azonban csak
a hangulat lesz az.

3. A tûz élesztésére használt kínai hajszárító még a hús megsülte elõtt
agyonvágja a szakácsot.

4. A húsok úgy ráégnek a grillrácsra, hogy csak dörzsi szivacs és ultrás víz
segítségével lehet szervírozni. Ezt a házigazda meg is teszi.

5. Amikor két órányi várakozás után, kicsit pityókásan felugrik a
kempingszékbõl, az a nyakára szorul és a tûz közelébe érve kigyullad.

6. A grillvilla kizárólag arra alkalmas, hogy a húsokat döfködés közben a
rácson keresztül belepasszírozza a tûzbe. Ennek ellenére Ön nyolc szelet
húst kísérel meg beleszúrásos módszerrel megfordítani.

7. A parti után csak két szobában kell festetni, ahol nyitva maradt az
ablak.

8. Szervírozás elõtt, négy órányi heroikus küzdelem után Ön véletlenül egy
teli doboz Chemotoxot ejt a tûzbe, amikor megpróbálja a környék
rovarvilágát semlegesíteni. A robbanást ugyan túléli, de a verést nem.

+1

A vasárnapi hússütés szövõdményeként kötõhártya-gyulladás, asztma és a
hasmenés egyszerre támadja meg. Egyedül a nagy mennyiségû belélegzett aktív
szénnek köszönheti, hogy a köhögés nem jár tragikus következményekkel.

[OnLány]

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább, és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a  barátnõi nedves zellerlevéllel vertek, és egy uborkát dugtak a
seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok.

[daemon69]

[debaj]

Idézet: BraveF1 - Dátum: 2007. márc. 8., csütörtök - 16:23

Vevõ a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit.
- 25, maradhat?
- Nem, inkább elvinném!

Ugyanõ, a szomszéd zöldségesben:

-Kérek egy almát.
-Kettõ lett, maradhat?

[7of9]

Kezdõ utaskísérõt tanít be idõsebb társa a hálókocsis vonaton.
Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nõ öltözködik éppen. Az
idõsebb utaskísérõnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nõ meglepodik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a
fiatalabb megkérdi:
- Hát nem láttad, milyen bombanõ volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idõsebb - Így,
hogy uramnak szólítottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem
észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme:
- Aha, értem. A következõ fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következõ hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a
feleségével. A fiatal utaskísérõ megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának?




Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy  férfi vakációzni indult
Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a  feleségével, aki éppen egy
üzleti úton van Minneapolisban.
A  férfi egy remek idõtöltésre és egy kellemes idõjárásra számított,
azonban valahogy kavarodás támadt a repülõtéren a bejelentkezõ kapunál,  és a férfi
- hiába reklamált - csak a késõbb induló repülõre  szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba,  érzékelte, hogy egy hõhullám
árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt  a hõség Seattle hûvös
idõjárásához képest. A portás egy üzenetet adott  át neki, hogy a felesége a
terv szerint érkezik. A férfi már alig  várta, hogy le tudja hûteni magát
egy medencében, de elõtte még gyorsan  írt egy e-mailt a feleségének,
azonban sietségében rossz címet adott  meg. Így az üzenete egy idõs lelkész
feleségéhez jutott el, akinek a  férje épp az elõzõ nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy  megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a
levél tartalmára, aztán  egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón.
A családja beszaladt  a szobába és a monitoron a következõ üzenetet
olvasták:

Kedves  feleségem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most  jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm  elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed  megerõsítését.
Szeretõ férjed.

UI.: A dolgok nem úgy mennek,  ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepõdni, hogy itt
lenn mekkora a  hõség!

[7of9]

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.
De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl beszélgetni, de a múltkor elkapott
egy medvét, az meg azóta nekünk gyûjti a mézet!

Két szõke nõ utazik egy vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi.
Egyik szõke:
- Te, ez nem István a király?
Másik szõke:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre az egyik szõke:
- Na, ki a hülye?

[7of9]

Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ Call centerébõl:

Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a
számlázást, mert üres lesz a ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a
fogyasztói számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.

Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Füccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?(Levágja a
telefont)

Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról
akarok érdeklõdni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát
befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor
tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az
irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a
mérõállást, de az anyám.....(Levegõt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja
nevét kérem!

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.

Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs
áram .
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam elõtt, és nem éppen
a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMÜ-t.

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az
Elektromos Mûvek részérõl van a hiba, akkor az indokolatlan
kiszállás 8.000, -Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném
a címet, mert a 8.000,- Ft-tal sikerült annyira megijeszteni
a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az
automatát.

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem
fizették ki a melómat.

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést, és mivel éjszaka van,
tájékoztatja a bejelentõt, hogy másnap reggel mennek a
szerelõk...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr
és.....félek
Ü.i.: ???

Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás
sem mûködik.
Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre fennakadt egy siklóernyõs,
azt szedik le a tûzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és
érdeklõdöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a
palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is.

Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettõl meddig lesz
ma áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!

Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már
egész nap éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami
kiadható.
Ügyfél: Mér hova tûnt az atom, rászórták Irakra?

Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

[nord^]

Az anyám az anyám
Az apám az apám
De akkor KIM BASINGER ??????

  :Р

[BraveF1]

Muszáj ezt?

[nord^]

:Ð

[traxer]

Orvos így szól a pácienséhez:
  Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
  Hát, ha szükséges..
  Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

[7of9]

Két kígyó csúszik a mezõn. Melyik a boxoló?

A balboa.