[Eleanor]

- Ha meghalok - mondja drámai hangon a férj - szeretném, ha elhamvasztanának.
- Na, ez vagy te! Mindig ezt csinálod! Elmész, és itthagyod a hamut.

[traxer]

A szõke ács egy építkezésen dolgozik. Éppen a kollégájával fûrészelnek, amikor
megcsúszik a fûrész és véletlenül levágja emberünk fülét. A fül leesik az
utcára. Arra jön egy járókelõ, és a szõke ács lekiabál neki:
- Elnézést, de nem látta véletlenül a fülemet? Oda kellett leesnie az
utcára....
A járókelõ keresgél egy kicsit, majd megtalálja.
- Ez volt az?? - kérdezi, és undorodva felemeli a földrõl.
- Nem. - válaszolja az ács - az enyém mögött egy ceruza is volt.

[traxer]

Egészségügyi ellenõr érkezik az egyik húsüzletbe. Körülnéz, s idegesen
kiált rá az eladóra:
- Minden légy 1000 forint!
- Én magának 500 - ba annyit fogok, amennyi csak kell! - válaszolja az eladó.

[traxer]

Pistike igeragozást tanul az iskolában.
-Én elmegyek, te elmész, õ elmegy. Hogy fojtatnád Pistike?
-Mindenkinek jól sikerült a gruppenszex.

[Dr. Szöszi]

Idézet: traxer - Dátum: 2009. jan. 12., hétfõ - 19:01

Hogy fojtatnád Pistike?

Egyes, leülhetsz.

[Emak]

Idézet: Dr. Szöszi - Dátum: 2009. jan. 12., hétfõ - 20:04

Egyes, leülhetsz.

:Ð

[traxer]

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kék város.
Kék utcák, kék parkok;
kék kertekben kék emberek kék paradicsomot termesztettek.
A várost átszelõ kék folyó partján állt egy kék palota,
s annak egyik kék szobájában üldögélt
egy kicsi piros törpe és ezt mondta magában:
Hû, de nem illek én ebbe a mesébe!

[Harlequin]

Idézet: traxer - Dátum: 2009. jan. 13., kedd - 6:39

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kék város.
Kék utcák, kék parkok;
kék kertekben kék emberek kék paradicsomot termesztettek.
A várost átszelõ kék folyó partján állt egy kék palota,
s annak egyik kék szobájában üldögélt
egy kicsi piros törpe és ezt mondta magában:
Hû, de nem illek én ebbe a mesébe!

Egyszer volt hol nem volt, az óperenciás tenegeren is túl, az üveghegyeken is túl és még azon is túl, élt egy kurtafarkú kismalac. Egy nap elgondolkodott: "de qrva messze lakom..."

Szerkesztette: Harlequin 2009. 01. 13. 09:35 -kor

[Lilu]

Szereted ha simogatnak?

Szereted ha megérintenek?

Szereted ha fogdosnak?

Szereted ha felizgatnak?

Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?

Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?

Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?

Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!

- BKV!!!

[StSanya]

IWIW körüzi:


Újra megy a f@sz körlevelezés miszerint:

A Herót úti Tescoban a múlt héten egy anyuka a kisgyerekével elment vásárolni. Bár a recesszió miatt egy árva buznyákuk sem volt, Tecsoba menni azért csak volt pénzük a hülye marháknak… A gyerek a kocsiban ült és az orrát túrta. Egyedül nem tudott kijönni mivel akkora lúdtalpa volt a kölöknek, hogy Niels Holgerson is lefotózta volna. Az anyuka egy pillanatra arrébb ment, levett valamit a polcról (végbél tabletta), mire visszajött, a gyerek sehol nem volt. A többiek nagy örömére, mivel úgy visított a kis szaros mint egy félõrült szociálisan hátráltatott vietnámi üldözõ gyík a magaslati csiga fészekben karácsony elõtt 400 nappal. Az anya sírni kezdet, a haját tépte, és ököllel dagonyázta hájas homlokát 34,5 másodpercig, majd azonnal szólt a biztonsági õröknek, hogy nincs meg a kis pöcs. Erre az összes ajtót bezárták, se ki, se be nem mehetett senki, kivéve Chuck Norris, mert õt nem lehet bezárni. A gyereket a mosdóban találták meg, átöltöztetve, lenyírt hajjal, hátra kötött sarokkal, ribizli lekvárral összekent „Mentsük meg a rezesbõrüeket kiirtók ellenségeit” kitûzõvel a visszerén, és egy összetört szívû pékalbummal a zsebében. A kamerákat visszanézték, és csak annyit lehetett látni, hogy valaki odalépett a gyerekhez lótuszülésben egy Woody Allen zokniban, megállt, majd négyszer belebukfencezett az ecetpultba, közben a szomszédok 3429 részében lezajlott párbeszédeket tolmácsolta szimultán egy autista félalbán festõnek visszafelé, ezek után mintha a gyerek orrát akarta volna megtörölni, elkábította, háromszor földhöz vágta, kétszer körbe röhögte, és ráaggatott egy sportminiszteri rendeletet az elõtte lopakodó nyugdíjasra! MINÉL TÖBBEN ÍRJÁTOK EZT KI, HOGY AZ ÖSSZES KISGYERMEKES SZÜLÕ TUDJON RÓLA!!!!!!!

[traxer]

Egy idõsebb hölgy az orvosnál.
-Doktor úr! A térdem csupa vér és seb!
-Mi történt?
-Tudja,egy kicsit kellemetlen, de a partneremmel a kutyapózt szeretjük.... így állandóan a térdemen vagyok.
-Nem probléma rendbe hozni a térdeit,de az elkövetkezõ néhány héten talán próbáljanak más pózt is.Talán a klasszikus misszionárius felelne meg a legjobban.
-Sajnos én ezt nem tudom megtenni!
-Miért?
-Mert nem szeretem ha a Bodri az arcomba liheg!

[debaj]

December 17.

Elkezdett esni a hó. Az elsõ téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörûen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva betakarják a földet.

December 18.

Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szûzi fehér köntösben pompázik. Délelõtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta elõször érzem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam. Késõbb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útrol az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofõrje mosolygott és integetett, visszaintegettem és újra kiástam a garázsfeljárót.

December 19.

Újabb 20 centi hó esett és a hõmérséklet lement minusz tizenkettõre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint kilapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke szinû.

December 20.

Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szögesgumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósolt.

December 21.

Ma jo hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy tudjon menni vásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elsõ része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapatolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.

December 22.

Fogcsikorgató minusz 19 fok, és szakad az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, megpróbálva megmenekülni a megfagyástol gyertyákat gyújtottunk. Elõszedtem a régi petróleum melegítõt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerult eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebeket kaptam és leégett a szempillám meg a szemöldököm. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház felé és teljesen összetört.

December 23.

A kibaszott rohadt fehér nyavalya csak jön lefelé mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem csak hogy a kurva levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság még nem mûködik, a vécé befagyott, a tetõ egyes részei kezdenek rogyadozni.

December 24.

Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még faszom tudja mi a franc szakadt a kurva földre. A fasszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam egy baltát de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósol. Minusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között (a napló hirtelen megszakad)

[traxer]

A rendõr leállít egy autóst:
- Maga lakott területen száznegyvennel hajtott. Följelentem. Mondja meg a nevét!
- Mihailchewics Kazmanauvskvaskivszku vagyok...
A rendõr zsebre vágja a noteszét:
- Rendben van, most az egyszer elmehet... De még egyszer elõ ne forduljon!

[traxer]

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az elsõ szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A fõtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következõ dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!

[traxer]

TSZ elnöknek panaszkodnak a tehenészek, hogy nagyon sok a légy meg a szúnyog sz istállóban.
- Ez szabotázs, munkamegtagadás! Azonnal menjenek vissza dolgozni!
egy idõ múlva mikor ellenõrzésre megy az elnök a tehenészek elkapják, beviszik az istállóba és meztelenül egy oszlophoz kötözik.
Másnap reggel mennek az istállóba az elnök ott lóg csapzottan. Leszedik, megfürdetik, felöltöztetik és megkérdezik, hogy most mi a véleménye a dologról.
- Emberek igazuk volt , tényleg sok a légy meg a szúnyog az istállóban, de aki elengedte a szopós borjút, az nagyon ráfázik!

[Chewbacca]

Emlékezzünk, hogyan éljünk egészséges és hosszú életet.

Azt mondják naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma az
orvost távol tartja. Ezenkivül meg kell enni egy banánt a kálcium miatt,
egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát,
cukor nélkül, a cukorbetegség megelõzése és a vérzsir csökkentése miatt!

Mindennap meg kell igyunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, ami
megkétszerezi az idõt, amit eddig a  WC-n töltöttünk.

Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink,
amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez a sok millió
baktériumod, majd meglátod mi lesz!!

Mindennap meg kell inni egy Aspirin+ az infarktus megelõzése végett, egy
pohár vörösbort szintén az infarktrus megelõzésére és egy pohár fehér bort
az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam
sincs miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz,
de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.

Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkivül
4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik falatot legalább
36 szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon. Igy, ha jól számolom,
csak az étkezésre kell napi 5 óra.

Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mossuk fogainkat még az alma után
is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig még van fog
a szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkivül a
fogkefével való inymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetést is nagyon
fontos. A fürdõszoba igy teljes átalakitást igényel, mivel el kellene
helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszan
tartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel.

8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a napi 5
órát amit táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.
Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk Namármost, ez a
továbbiakban nem kivitelezhetõ, mert az egészséges élethez naponta minimum
fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva indulj
vissza, mert különben egy óra lesz a séta. Ezenkivül baráti kapcsolatokat
sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan mint a növény: napi ápolást
igényel.

Mindemelett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány hetilapot,
hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és politikai
eseményekrol.

Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog.
Inovativ, kreativ kell, hogy legyél és mindig hóditó. Erre is idõ kell,
hogy a tantrikus szexrõl ne is beszéljünk.

Családdal való foglalkozásra is kell idõt szakitani valamint a háztartási
munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban élsz fûnyirás,
ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házi
kedvenced is vannak.

Számadások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több
dolgot csinálsz egyidõben!

Például: Tusolj hideg vizzel és a szád tartsd tátva, igy naponta meg fogsz
inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez. Fogkefével a
szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot olvas mig te
a padlót mosol.

Egyik kezed szabad, azzal hivd barátaid és rokonaid közben idd a bort.

Uuuuu...

Nos a megmaradt két szabad percben, küldd el ezt az üzenetet barátaidnak
(akikre úgy kell vigyázni mint a növényeidre) miközben eszed a napi
kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.

Most elköszönök tõled, mert az alma, az Activia, a sör, az elsõ liter viz
és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után nem tudom, mit kell
fogyasztanom, de most sürgosen WC-re kell menjek, ahol idõt takaritok meg,
mert emellett a fogaim is kimosom!  

[Harlequin]

8 alapszabály egy multinacionális cégnél



1. Munkád célja, hogy egy ismeretlen tulajdonos, ismeretlen termékét, ismeretlen országokba, ismeretlen embereknek eladjad.

2. A külföldi fõnökök azért jönnek ide, mert otthon sokkal rosszabbak a nõk, vagy mert nem tudtak róla, hogy nálunk is létezik felsõoktatás.

3. Hiába van angol neve a munkakörödnek, és hiába dolgozol egy fiatal, dinamikus csapat tagjaként, ha minimálbérért napi 12 órában a kukákat kell ürítened.

4. Az internacionalizmus és a multinacionalizmus között csak annyi a különbség, hogy az internacionalizmus alatt lehetett inni a munkahelyen.

5. A csapatépítõ tréning lényege, hogy akiket napi tíz óra alatt megutálsz, azokról elhidd, hogy a hétvégére sem találhatsz náluk jobb embereket.

6. A teljes leépülés ott kezdõdik, ha könnyeket csal a szemedbe, amikor meglátod a képed a férfi klotyó melletti büszkeségfalon.

7. A kihívás általában olyan feladat, amit a számítógép önállóan nem tud elvégezni, a fõnök pedig nem kíváncsi rá.

8. Lehetsz lojális a cégedhez, de Kínában akkor is olcsóbb a munkaerõ.

[traxer]

Rendõr leállít egy házaspárt az autójukkal...
-'potkívánok, személyit, egyebet...
Nézi a nõ személyiét és megkérdezi:
-Mit jelent a foglalkozás címszó alatt a H.B.D?
-Háztartásbeli dolgozó...
-Ahha, és a férjének az Á.C.S?

[traxer]

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a
kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet
aludni!
Másnap éjjel kettõkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk
nincs is kutyánk!

[traxer]

Két buzi teniszezik. Megszólal az egyik:
- Te, neked feláll a f@rkad!
- Hát persze, mikor úgy játszol, mint egy segg.