[traxer]

Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd elõáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetõnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd
szaladni a levegõben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegõben. Ekkor lerakják, emberünk cipõi füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következõ szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?

[bega]

Idézet: StSanya - Dátum: 2009. jan. 13., kedd - 14:44

IWIW körüzi:

Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves szõke tõsgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelõ filccel megjelöli a szövegben szereplõ összes olyan határozatlan nevelõt, amely jambikus pentameterben íródott és fõnévi igenév elõtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlõségtõl számított elsõ holdtölte után született - vörösharántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyûjtõ-versenyt. HA VAN SZÍVED, NEM TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT, HANEM TOVÁBBKÜLDÖD LEGALÁBB HARMINCNÉGY BARÁTODNAK! ! Ugyanis például: - Kovács István csepeli öntõmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit. - Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot. - Kovács Hajnalka nem küldte tovább, az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, késõbb pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik mellébõl kiesett a szilikon. Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!

[bega]

 
Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nõ bejött és kért tõlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nõ : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!" :

710-es alkatrész

[traxer]

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágitásban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják õt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom."
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen nõi szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél."
"Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdõdik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC-be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".

[Rosen]

A dúsgazdag kereskedö súlyos beteg lesz, meg kel operálni. Mûtét elött könyörögve közli orvosaival, hogy amenyiben meg gyógyul, kétmillio forintot adományoz a korháznak.
A mûtét sikerül, a beteg felépül.Néhány honappal késöbb találkozik az orvossal, aki örömmel
látja, hogy egykori kliense majd kicsattan az egészségtõl.
-Örülök, hogy ilyen jól van,!- és most szeretném megemlíteni a pézt,
amit gyógyulása esetén igért korházunknak!
-Pénzt igértem?... Nahát, akkor valoban súlyos beteg lehettem!
-Még félre is beszéltem!

[Emak]

Idézet: bega - Dátum: 2009. jan. 19., hétfõ - 9:30

 
Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nõ bejött és kért tõlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nõ : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!" :

710-es alkatrész

Szerencsére a kép elõtt rájöttem...

[gabor_b]

mire használják az ETIÓPOK a reluxát??? emeletes ágynak

[bega]

Menekül a csiga az erdõbõl. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod! Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod! A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - mégis mibõl??!!

[traxer]

Egy öreg fazon és egy öreg hölgy minden este találkozott a TV- szobában az öregek otthonában. Egyik este a régi szép idõkrõl beszéltek, hogy milyen régóta nem szexelt egyikük se. Erre az öreg hölgy odanyúlt a fazonhoz és a kezébe vette a szerszámát. Semmi mást nem csinált vele, csak fogta. Ez elég hamar hagyománnyá vált köztük, minden este ezt csinálták.
Egy nap azonban eltûnt az öregember, és két hétig nem látta az asszony.
Amikor találkoztak, megkérdezte:
- Hol voltál? Úgy aggódtam!
- Nos - mondja az öreg fazon - egy másik öregek otthonába mentem, ahol találkoztam egy asszonnyal, aki ugyanazt csinálta velem, mint te.
Erre begurult az öreg hölgy, és így szólt:
- Miért, mije van neki, ami nekem nincs?
- Parkinsonja.

[Amea]

Voltam jósnõnél, hogy megkérdezzem milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...

[traxer]

Egy nõ bemegy minden nap a munkahelyére, s ott egy férfi kollégája mindig átöleli, megszagolja és azt mondja: Finom illatod van!
A nõ egy darabig tûri, majd elmegy a fõnökéhez, s elmesélve az atrocitást, feljelenti az illetõt szexuális zaklatásért. A fõnöke erre megkérdezi:
- Miért akarja feljelenteni? Ez azért nem olyan súlyos dolog...
- De igen, mert az illetõ egy törpe és a köldökömig se ér az orra...

[Rosen]

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje.
Azt mondja a barátnõ:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad,
vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak.
Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra,
írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

[traxer]

Amit szívesen mondanál néha a munkahelyeden:
Aha. . . úgy tûnik, az elb@szás tündére megint erre járt...
Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?
Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
Úgy tûnik, magyarul beszél, de egy szót sem értek belõle.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
Örökké õrizni fogom az Önrõl alkotott elsõ, téves elképzeléseimet.
Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
Csak mert senki se ért meg, még nem vagy mûvész.
Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerû.
Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!
Ki, én?! Én itt csak szobáról szobára vándorolok.

[StSanya]

Az orvos, a mérnök és az informatikus vitatkozik, hogy melyiküknek a szakmája volt elõbb.
Az orvos:
- Hát ugye ott van Ádám és Éva, Éva létezéséhez kétségtelenül egy orvosi beavatkozás szükségeltetett, így bizonyára az orvosi szakma volt a legelsõ szakma.
A mérnök:
- Na jó, de elõtte ott volt az õskáosz, amibõl lett a föld és az egész mindenség, ehhez pedig kétségkívül mérnöki feladatra volt szükség, tehát a mérnöki szakma volt a legelsõ.
Az informatikus:
- Na jó, jó, de ki teremtette az õskáoszt!

[bega]

Két rendõr közúti ellenõrzést tart. Leállítanak egy kocsit, melyben egy öreg férfi ül.
- Foglalkozása? - kérdi szigorúan a keményebbik rendõr.
- Algebra tanár vagyok! - válaszolja a férfi.
- Ne hazudjon! Olyan nincs is! - mondja a rendõr.
A társa oldalba böki:
- Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint ahogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, fõhadnagy, úgy ott van algebra, gebra, fõgebra...

[StSanya]

A matektanár megy este az úton hazafelé. Egyszer csak eléugrik 3 sötét alak és a pénzét követelik, ám ekkor megjelenik egy fekete köpenyt és fekete álarcot viselõ kardos alak és elkergeti a rablókat. A tanár hálálkodik:
- Köszönöm a segítséget! Megtudhatnám, hogy hogy hívják?
A megmentõ nem válaszol, csak egy nagy Z betût vés a falba. Erre a tanár:
- Köszönöm, hogy megmentett, Egész Számok Halmaza!...

[StSanya]

Két újgazdag feleség beszélget.
-Képzeld Drágám! Újabban a férjemmel rendszeresen szifilizálódunk, gyakran járunk az Operába. Láttuk a Rizsottót, meg a Pucsi Tócsáját. Tegnap is ott voltunk. Fantasztikus volt, ahogy felhördültek a kulisszák, elõlépett a terrorista és elénekelte a nagy ármádiát. Kiváló helyünk volt, egészen elõl ültünk a prostituáltak páholyában. Csak kínos volt, mert egy nõ úgy koitált a férjemmel, hogy nézni is kész abortusz volt. Egyébként nagyon csinos voltam. A vadonatúj linóleum ruhám volt rajtam, elöl hátul passzírozva és mélyen deportálva. S a kezemben egy csokor radiátor is volt.
- Drágám! Úgy gondolom, hogy néha kevered az idegen szavakat. A radiátor az nem virág, hanem egy fûtõtest, amit egy angol mérnök menstruált a tizennyolcadik században...

[Dr. Szöszi]

Idézet: bega - Dátum: 2009. jan. 22., csütörtök - 21:56

- Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint ahogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, fõhadnagy, úgy ott van algebra, gebra, fõgebra...

Alhadnagy az pont nincs...

[bega]

Idézet: Dr. Szöszi - Dátum: 2009. jan. 23., péntek - 10:11

Alhadnagy az pont nincs...

Tényleg? Pffff. Akkor így pont szar az egész... na mindegy, csak copypaste volt. Én amúgy azt hittem, hogy van olyan, hogy alhadnagy.

[Dzsano]

Idézet: Dr. Szöszi - Dátum: 2009. jan. 23., péntek - 10:11

Alhadnagy az pont nincs...

Nincs?!  Hová lett?