[Emak]

Idézet: Dzsano - Dátum: 2009. jan. 23., péntek - 11:30

Nincs?!  Hová lett?

Megették a májkrémek.

[traxer]

Jászai Mari vidéken vendégszerepelt. A partnere csapnivalóan gyenge színész volt. Jászai a próbán küszködött vele, tanította, magyarázott neki - eredménytelenül. Este, az elõadáson sikerült is elrontania Jászai legszebb jelenetét.
- Mondja kérem - fakadt ki a mûvésznõ -, miért lett maga színész?
- Mert ellenállhatatlan vágyat éreztem a világot jelentõ deszkák iránt.
Mire Jászai komor királynõi fenséggel válaszolt:
- Akkor miért nem lett asztalos?

[traxer]

A kórházban egy beteg makacs székrekedéssel küszködik. A nõvérek végül is a hashajtó alkalmazása mellett döntenek, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Fél óra múlva olyan hirtelen jön rá a hasmenés, hogy már nem jut el a WC-ig. Zavarában nem tudja, mit tegyen, végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedõbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában egy kétes tisztaságú lepedõvel.
- Hát magával meg mi történt? - kérdi tõle.
- Azt hiszem, megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belõle!

[bega]

Egy csinos kis szõke úszni tanul. Egy idõ után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját??

[StSanya]

Idézet: Dzsano - Dátum: 2009. jan. 23., péntek - 11:30

Nincs?!  Hová lett?

Úgy emlékszem a '90-es években az alhadnagy rendfokozatot eltörölték, s bevezették a fõtörzszászlós rendfokozatot.

[bega]

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmû volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak...

[bega]

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelõkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelõk elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következõ repülés elõtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.

P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás

P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük

P=Mókásan viselkedik a repülõgép
M=figyelmeztettük a repülõgépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg

P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel

P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát

P=A bal belsõ abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belsõ abroncs majdnem lecserélve

P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásautomatika nagyon húzós
M=A gépen nincs leszállásautomatika

P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében

P=A szélvédõn döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük õket élõkre

P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát

P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómun
M= Nyomok eltüntetve

P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihetõ szintre (DME= távolságmérõ berendezés)

P= A rögzítõkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki.

P=IFF nem mûködik
M= Az IFF soha nem mûködik OFF állapotban
(IFF=barát/ellenség felismerõ rendszer)

P= Gyanítom, a szélvédõ megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van

Szerkesztette: bega 2009. 01. 24. 17:11 -kor

[traxer]

A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden
meccsen.

A nõ egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.

A nõk sosem beszélnek meggyõzõbben, mint amikor nincs igazuk.

Az én feleségem a legédesebb, legelnézõbb, és legszebb asszony a világon.
(Ez egy fizetett politikai hírdetés)

Az ideális nõ olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.

Az optimista férfi nõsülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nõs
és vannak gyerekei.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor
eszukbe jut a sör is.

Isten elõszõr megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.

Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt a pénzt feltalálták?

Nõi megérzés - a logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

[Telcontar]

Idézet: bega - Dátum: 2009. jan. 24., szombat - 18:10

...Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete...

Ez így nem egészen igaz. Csak a tavalyi év során két légi balesete is volt a Quantasnak: egyszer egy Boeing 747-es aljából szakadt ki egy jókora darab a levegõben (a gép sikeresen kényszerleszállt Manilában), egyszer meg egy A330-ason sérültek meg 14-en, amikor a gép kétszer is váratlanul erõs süllyedésbe kezdett a fedélzeti számítógépes rendszer hibája miatt.

[traxer]

Egy nõ hívja az autószervizt:
- Kérem szépen, a múlt héten javították az autóm, és most megint elromlott a fék!
- Semmi gond, asszonyom, azonnal küldök egy szerelõt. Hol van most?
- Itt vagyok a sarki gyógyszertárban.
- Úgy értem, az autó hol van?
- Az is itt van velem...

[csozsi]

Idézet: Telcontar - Dátum: 2009. jan. 25., vasárnap - 12:21

Ez így nem egészen igaz. Csak a tavalyi év során két légi balesete is volt a Quantasnak: egyszer egy Boeing 747-es aljából szakadt ki egy jókora darab a levegõben (a gép sikeresen kényszerleszállt Manilában), egyszer meg egy A330-ason sérültek meg 14-en, amikor a gép kétszer is váratlanul erõs süllyedésbe kezdett a fedélzeti számítógépes rendszer hibája miatt.

Tehát nem volt "igazi" balesete. Lehetett volna, de minden esetben hellyel-közzel épségben szálltak le.
Mellesleg, amikor ez a "panaszlapos" vicc megindult, akkor még az a két esemény sem volt.

[StSanya]

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta:
Olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
olyat, amelytõl sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtõl ordítani fognak!
Most a Microsoft-nál dolgozik, és hibaüzeneteket ír.

[bega]

- Halló, rendõrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltûnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.



Két moszat beszélget a tenger fenekén:
- Maga moszat?
- Nem, én magam moszok...

[bega]

 
-Tegnapelõtt dárvédek én hármasulat.
-Tegnap dárvédesz te kettesület.
-Madárvédõegyesület...

[Harlequin]

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim! A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel
rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit
tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék ...

[Harlequin]

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja,
majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A
beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy
vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig ...

[blabla*]

nem te szoktál folyamatosan azon méltatlankodni ha egy vicc volt már?

[traxer]

Elmegy a székely az orvoshoz.
A doki rögtön mondja. Vetkõzzön le!
A székely akadékoskodik.
Nem érdekel, vetkõzzön le!
A székely levetkõzik anyaszült meztelenre, erre az orvos megkérdi: Na, mi a panasza?
Hát, volna egy szekér fám eladó, ha érdekelné a doktor urat. .

[Primary]

- Na, tervezed már, hogy elveszed feleségül a barátnõdet?
- Már rég elvettem volna, ha családja nem állna az utunkba.
- A családja?
- Igen, a férje és a három gyereke. 

[Primary]

Sanyika, a hülye, de igen jószívû vaddisznó békésen éldegélt az erdõben a barátaival. Egyik nap nagy riadalom támad, mert hallották, jönni fog a vadász. Erre a hírre gyûlést tartanak, a bölcs bagoly pedig kitalálja, mit is kéne tenniük: valakinek fel kell áldoznia magát a többi állat érdekében és akkor a vadász elégedetten hazamegy. Sanyika, a hülye, de igen jószívû vaddisznó önként vállalkozik a feladatra. Néhány nap múlva, amikor békésen sétálgat, hirtelen megpillantja a vadászt. Tudja, hogy fel kell áldoznia magát, de elgondolkodik: "nehogy már ilyen könnyû dolga legyen, dolgozzon meg egy kicsit a bõrömért!" - erre Sanyika teljes erejébõl elkezdett a vadász felé csörtetni. A vadász - meglátva a jól megtermett Sanyikát - ijedtében felmászott egy fára. Sanyika - nem lévén jobb ötlete - megállt a fa alatt és bambán bámult felfelé. Ekkor a vadász az idegességtõl elõvett egy papírzsebkendõt és kezdte apró darabokra tépkedni, mire Sanyika azt hitte, esik a hó - és megfagyott...