[gabor_b]

Levél a kollégiumból:
Drága anyu!
Jól vagyunk! De ha küldesz sült csirkét, jól kösd össze a lábát, mert ha kiborul a pálinka, eláztatja a húszezrest!
Csókol: fijad

[Lilu]

kínai úszónõ naplója


Hétfõ:
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A napot lakásosztályon
kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nõtt a vállam, hogy nem
férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni.

Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell
gyantáztatni a lábam. Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de
az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd:
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus
kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik.
Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora
sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nõtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda:
Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölõvel
próbálkozott. Szerencsére idõben elugrottam, de így ráégett a köpeny. Ma
új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzõm kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.

Csütörtök:
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a
Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok az elsõ ember, aki a
medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence
ablakai, de az edzõm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt
úszok mindent 100-tól 3000 méterig.

Péntek:
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom
a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözõben pánik
tört ki, amikor állva pisiltem. Ma egy kis mûtéten kellett részt vennem,
ugyanis nõni kezdett a harmadik karom. Az edzõm szerint ennyi edzés után
ez természetes.

Szombat:
Ma volt a doppingvizsgálat. Pár balfasz magyar sportoló lebukott...

[Rstudi]

A vörös, a barna meg a szõke beszélgetnek.
A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem
a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy a
golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt.
Másnap összefutnak, meséli a barna:
Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a
férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az õ
golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt.
Harmadnap is találkoznak:
A szõke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... Mi történt veled? - kérdi a
vörös és a barna.
Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is
kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem,
hogy az õ golyói is jéghidegek! Mondom neki: Drágám, a te golyóid is
ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyiéi és a Józsiéi! Aztán sötétség...

[Lilu]

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról,
és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott
valakitõl egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a
tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy
kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka
szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány
annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
  Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy
mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, õ
megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a
gyerek, az a WC?

[OnLány]

-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

[Lilu]

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erõsen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk
meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát elõször az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bõrûek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bõrünk is barna! Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy elõször a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!

[Rosen]

A székely bácsi bemegy egy kávézóba és rendel egy nagy feketét.
A pincér meg akarja viccelni, ezért bevisz az udvarról egy nagy fekete kutyát és leülteti a székely bácsi asztala mellé.
- Parancsoljon uram, itt a nagy fekete.
A székely nézi, nézegeti a kutyát, majd megszólal:
- Megkeverné benne a cukrot?

[Rosen]

Egy pasinak az volt a heppje, hogy mindig egyenletesen barnára süttette a testét. Mindenütt. Mikor megszemlélte magát a tükörben mérgesen állapította meg, hogy bár a teste kifogástalanul és egyenletesen bronzbarna, a farka valamitõl még nem barnult le. Kiment a néptelen tengerpartra és beásta magát a homokba - csak a fütyköse maradt szabadon.
Kisvártatva arra sétált két idõs hölgy. Az egyik kigúvadt szemekkel meredt a hímtagra és miközben esernyõjével megbirizgálta, így fakadt ki:
- Nincs igazság a világban!
Amikor húsz éves voltam, ez a holmi õrültül érdekelt.
Harminc éves koromban roppantul élveztem.
Negyven éveskoromban könyörögtem érte.
Ötven éves koromban fizettem érte.
Hatvan éves koromban imádkoztam érte.
Hetven éves koromban már el is feledkeztem az egészrõl.
Most nyolcvan vagyok és ez az átkozott izé már vadon
terem, én meg túl öreg vagyok, hogy leguggoljak érte!

[bega]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 17., csütörtök - 14:39

kínai úszónõ naplója

  Ez qrva jó volt, rég kacagtam már ennyit!
"nõni kezdett a harmadik karom. Az edzõm szerint ennyi edzés után
ez természetes" - kész!

[Lilu]

Idézet: bega - Dátum: 2008. ápr. 17., csütörtök - 20:24

  Ez qrva jó volt, rég kacagtam már ennyit!

örülök, hogy végre valami jó is volt  :Ð

[bega]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 17., csütörtök - 19:24

örülök, hogy végre valami jó is volt  :Ð

Én sosem bántottalak, nekem nagyon tetszenek a viccek, amiket be szoktál írni!

[Lilu]

Idézet: bega - Dátum: 2008. ápr. 18., péntek - 1:10

Én sosem bántottalak, nekem nagyon tetszenek a viccek, amiket be szoktál írni!

[DzsiAr]

-Mirõl lehet megismerni a mérges gombát?
-Földhöz csapkodja a kalapját.

[Lilu]

  :Ð

[Lilu]

Egy férfi eltéved a hõlégballonjával

Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság
59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nõ - Honnan tudta?
A hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Ã�szintén szólva nem volt túlzottan
segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi
pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl
fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ
emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit
Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt
találkoztunk volna, de most már én tehetek róla!

[Lilu]

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnõ a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...  :Ð

[notaricon]

Egyetemista hazalátogat.
- Jaj fiam, de jó, hogy hazajöttél, lecsaptam két csirkét, mit csináljak belõle?
- Pálinkát...

[Chewbacca]

Idézet: notaricon - Dátum: 2008. ápr. 18., péntek - 9:26

Egyetemista hazalátogat.
- Jaj fiam, de jó, hogy hazajöttél, lecsaptam két csirkét, mit csináljak belõle?
- Pálinkát...

Feleség rohan a férjhez:
-Józsi! Anyám leesett a létráról!! Mit csináljak?
-Paprikáskrumplit, az jó lesz!


:Р :Р :Р :Р :Ð

[Coppermine]

Idézet: Amea - Dátum: 2008. ápr. 17., csütörtök - 12:00

Kívánságmûsor a Rádió 1-en:

BKV-sok pedig küldik a "Keep Walking" c. számot

-C0pp3rM!n3-

[Lilu]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2008. ápr. 18., péntek - 11:13

BKV-sok pedig küldik a "Keep Walking" c. számot

-C0pp3rM!n3-

én ma kaptam egy nagyon jó számot a nap szlogene megnevezéssel, a szám címe pedig: Mocskos BKV
nagyon jó, kár, hogy nem tudo megmutatni  :Ð