[Lilu]

- Mi az abszolút pofátlanság?
- Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!

- Milyen az abszolút vékonytalpú cipõ?
- ???
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.

[traxer]

Tudjátok-e, mit innátok, ha az operációs rendszerek sörök lennének?
 
DOS sör:
=======
A saját konzvervnyitódat kell használnod, és rendkívül alaposan el
kell olvasnod a használati útmutatót a sörösdoboz kinyitása elõtt.
Eredetileg csak 8 unciásat' lehetett kapni, de már 16 unciás dobozban is
kínálják. Ugyanakkor a doboz belül 2 unciás tartályokra van osztva, és csak
külön-külön lehet hozzájuk férni. A legnagyobb gyártó már abbahagyta a
gyártást, de sok ember valószínûleg még azután is issza majd, hogy nem lehet
kapni.

Mac sör:
=======
Eredetileg 16 unciás dobozokban gyártották, most már 32 unciásban..
Sokak szerint "light" sör. Minden doboz egyformán néz ki. Ha kiveszel egyet
a hûtõbõl, kinyitja magát. Nincs rajta, hogy mibõl készült, és ha felhívod a
céget, hogy megkérdezd, akkor közlik, hogy "nem kell tudnod". Az oldalán van
egy megjegyzés, hogy húzd (drag) bele az üres dobozt a szemetesbe.
Windows 3.1 sör: valaha a legnépszerûbb volt a világon. 16 unciás doboza
nagyon hasonlít a Mac sörére. Szükséges hozzá egy DOS sör is. A gyártó
állítása szerint ezzel egyszerre több DOS sört is megihatsz, de valójában
csak néhányat, nagyon lassan, és különösen lassan, ha Windows sört is iszol
hozzá. Néha, minden ok nélkül a Windows sör kinyitáskor szétdurran. Ma már
csak ott fogy (nagyobb bárok, szerényebb háztartások), ahol nem akartak az
újabb Windows sörökhöz új hûtõket is venni.

OS/2 sör:
========
32 unciás dobozban kapható. Tényleg lehetõvé teszi, hogy több DOS
sört igyál egyszerre. Windows 3.1 sört is ihatsz közben, csak kicsit
lassabban. Azt hirdetik róla, hogy sosem durran szét, még akkor sem, ha
felrázod. Igazából soha senkit sem látsz OS/2 sört inni, de a gyártó
(Internacionális Búfelejtõ Mûvek International Beer Manufacturing) szerint
már sokmillió hatos csomag elkelt belõle.

Windows 95 sör:
=============
A doboz úgy néz ki, mint a Mac sör doboza, de a sör íze
inkább a Windows 3.1 sörre emlékeztet. 32 unciás dobozban kapható, de ha
belenézel, csak 16 uncia sör van benne. Ha megnézed az apróbetûs írást a
hozzávalók listájában, akkor találhatsz néhány azonos összetevõt a DOS
söréivel, annak ellenére, hogy a gyártó szerint ez egy teljesen új sör. Ma a
legtöbb ember ezt issza, noha a gyártó szerint igazán ritkán ez is hajlamos
a szétdurranásra.

Windows 98 sör:
==============
az idei nyár slágere, a Windows 95 sör különféle
adalékanyagokkal feldúsítva. A gyártó állítása szerint ennek fogyasztásával
kinyílik a szemünk a világra. Más adalékanyaggyártók nagyon megorroltak a
gyártójára, az MSre (MonopolSörgyár), mert az saját adalékait tette a sörbe.
Otthoni fogyasztásra ajánlják elsõsorban, mégis van olyan bár, ahol Windows
NT helyett Windows 98 sört itatnak a vendégekkel.

Windows NT sor:
==============
32 unciás dobozokban kapható, de csak teherautószámra.
Emiatt a legtöbb embernek nagyobb hûtõszekrényt is kell vennie hozzá. A
doboza eredetileg olyan volt, mint a Windows 3.1é, most pedig olyan, mint a
Windows 95é, de tervezik a Windows 98as doboz "világraszóló" kinézetének
adaptálását is. "Ipari erõsségûnek" hirdetik, és csak bárokban javasolják a
használatát.

Unix sör:
=======
Sokféle márkanéven kapható, 864 unciás alumínium flaskákban. Akik
Unix sört isznak, szenvedélyesen ragaszkodnak a márkához, annak ellenére,
hogy azt állítják, a különbözõ márkák íze majdnem azonos. Egy különlegesen
népszerû változatát állítólag még a pingvinek is ezt isszák sok-sok ezer
ember kísérletezte ki világszerte, mégis teljesen ingyen van. Sajnos néha a
nyitófül letörik, és ilyenkor saját konzerv nyitóra van szükséged, és
emellett vagy egy teljes felhasználói útmutatóra vagy egy barátra, aki már
sok-sok éve issza a Unix sört.

VMS sör:
=======
A felhasználótól minimális beavatkozást igényel, csak ki kell
pattintani a tetejét, és meginni. Sajnos ismertek olyan esetek, amikor
szétdurrant, vagy éppen szörnyen nem sörszerû tartalma volt. Legjobb, ha
nagynyomású fejlesztõ környezetben isszuk. Ha a gyártótól megkérdezed az
alapanyagok listáját, akkor közlik, hogy titkos, és arra utalnak, hogy az
FDA (az USA Élelmiszer és Gyógyszerengedélyezési Hivatala) felsorolásában
ismeretlenként szerepel. Pletykák szálldosnak arról, hogy valamikor az
Orvosi kézikönyvben nyugtatóként szerepelt, de senki sem állítja, hogy ezt
tényleg látta volna.

Amiga sör:
========
A cég csõdbe ment, de a receptet megvette egy akármilyen német
cég, szóval ezt a sört egy darabig importálták (mármint az USAba a szerk),
de aztán megvette egy amerikai sörgyártó cég, aki szereti tehenekkel
hirdetni magát. Ez a sör soha nem ment túl jól (mármint az USAban a szerk),
mert az eredeti gyártó nem értett a marketinghez. Akárcsak a Unix sör, az
Amiga sör rajongói is különlegesen hûek kedvenc italukhoz. Amikor piacra
dobták, akkor színes és feltunõ volt, de nem sokat változott az évek alatt,
így most kissé divatjamúltnak tartják. Egyes rosszindulatú alakok szerint
amúgy is csak tévézéshez jó.

[bega]

Az öreg skót haldoklik az ágyában. Körülötte a családja síratja. Az öreg a maradék erejét összeszedve magához inti az egyik fiát:
- Fiam!
- Igen, édesapám?
- Itt van mindenki?
- Itt, édesapám.
- Akkor miért ég a konyhában a villany?

[DzsiAr]

Az öreg zsidó haldoklik. Körülötte a családja siratja.
-Itt vagy asszony?
-Igen.
-Itt vagy lányom?
-Igen.
-Itt vagy fiam?
-Igen.
-Akkor ki van az üzletben?

[Lilu]

Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezetõ egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak fõnõkétõl.

"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
idõre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok idõt tölt az
elkészítendõ munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelõl, hogy alapos és széles körû saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elõ. Errõl a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József "

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."

[Lilu]

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Elõkapja, elõbb bután nézi a kijelzõt, majd szolíd hangerõvel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegbõl:
- Akitõl loptad, ba... meg!

[bega]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 14., szerda - 8:45

Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezetõ egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak fõnõkétõl.

"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
idõre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok idõt tölt az
elkészítendõ munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelõl, hogy alapos és széles körû saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elõ. Errõl a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József "

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."

Ez nagyon király!

[Lilu]

Idézet: bega - Dátum: 2008. máj. 14., szerda - 11:21

Ez nagyon király!

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tüzdeli tele a
mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
nyomorult kis gecik...

Gyakran idézem magam. Szinesebb lesz töle a beszélgetés.

Pap leszek, az kurvaisten!

Szülinapomra kaptam egy légpárásitót és egy párátlanitót. Ugyanabba a
szobába tettem öket, rendezzék le egymás között.

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miböl visszaállitani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Amikor a nöi testet kitalálták, még nem volt épitésfelügyelet. Ezért
fordulhatott elö, hogy a szennyvizcsatornákat nagyon közel rakták a
játszótérhez.

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy növel, sok szeretet kell
és az, hogy meg se próbáljuk megérteni öt.


Fiam, ha tudjuk, hogy ilyen hülye leszel, akkor anyád inkább lenyel.

A televizión bemutatott szex sem rossz, csak vigyáznunk kell, hogy le ne
essünk a készülékröl.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.


A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte
lényekben.

Csak a szülõi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

[Rosen]

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja.

A büntetést felügyelõ sejk így szól hozzájuk:

- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan kívánhattok valamit!

Elõvezetik a románt, aki így szól:

- Én azt kérem, hogy a botozás elõtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ áldozatot, elõlép a cigány:

- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.

Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.

Harmadszorra elolép a magyar. A sejk így szól hozzá:

- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettõt kívánhass.

- Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.

- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerõen a sejk.

- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!

[Dacos]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2008. máj. 14., szerda - 8:19

Az öreg zsidó haldoklik. Körülötte a családja siratja.
-Itt vagy asszony?
-Igen.
-Itt vagy lányom?
-Igen.
-Itt vagy fiam?
-Igen.
-Akkor ki van az üzletben?

Jó régi szakállas vicc,de igaz.

[Lilu]

Idézet: Rosen - Dátum: 2008. máj. 14., szerda - 17:09

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában.

:Ð




miért nem kéri egyik se azt, hogy engedjék el a büntetést?     

[Dacos]

Akkor legyen egy hasonló témájú:
Mi kell ahhoz, hogy sikeres legyél?

1. éberség

2. stréberség




3. héberség...

[Dacos]

A férj hazatér hosszabb külföldi kiküldetésébõl.
A felesége örömtõl sugárzó arccal fogadja:
- Képzeld drágám, amíg te nem voltál itthon, örökbe fogadtam az öcséd gyerekét!
- De hát neki nincs is gyereke!
- Még nincs, de hat hónap múlva megszülöm...

[Dacos]

A biológiai labor vezetõje mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Elõször: sokkal több van belõlük. Másodszor: a laboránsok nem kötõdnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandók megtenni.

[Dacos]

Miért nem támadják meg a cápák az ügyvédeket?
- Szakmai becsületbõl

[Dacos]

- Mi a különbség egy nõi ügyvéd és egy pitbull között?
- A rúzs.

[Dacos]

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.

[Dacos]

- Hát magával mi történt? - érdeklõdik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- és mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

[Dacos]

Miért tiltják az ügyvédek és klienseik közötti szexuális kapcsolatot?
- ???
- Hogy elkerüljék azt, hogy egy ügyvéd ugyanazért a szolgáltatásért kétszer számlázzon.

[Dacos]

Nõk és férfiak. Hosszú de nagyon jó!

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi szexuális szükségletek.

És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem,
hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nok viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a noi szexuális vágy a nagy 'Igen!' kimondása után.
Például:

Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytol fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van,
mint nonek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következõ nap felhívtam a fonököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek.

Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt.

Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát.
Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset.

Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam, hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt.

Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok.

Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt.

Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...
Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak,
hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nonek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz dugás...