[Dextrose]

Mi az? Olyan papi intézmény, mellyel embereket vernek.

Kolostor.

[Lilu]

Két sperma megy a sivatagban, meglátnak egy boltot. Az egyik bemegy és vesz magának egy üveg kólát. Mikor kijön azt mondja a másik:
- Adjál már egy kortyot!
- Nem mert geci vagy!!!

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

Szerkesztette: Lilu 2008. 05. 15. 07:20 -kor

[Ndrew]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 5., hétfõ - 9:01

------------------------------------------------------------------------------

Két agresszív kismalac beszélget:
- Húzz el innen!
- Nem húzlak!

------------------------------------------------------------------------------

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 13., kedd - 8:38

- Kapitány, kapitány! Elveszítettük a háborút!
- Micsoda? Azonnal megkeresni!

Kiképzésen:
- Kovács honvéd! Mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, felállok és nézem, mert ilyet többet úgy sem látok!

- Miért nem adnak az oroszlánnak jogosítványt?
- Mert sosem tud megállni a zebránál!

Két agresszív kismalac beszélget:
- Húzz a pi.ába! - mondja az egyik.
- Nem húzlak.

- Mit tesz a ló a teájába?
- Lócitromot.

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 15., csütörtök - 8:04

- Kapitány, kapitány! Elveszítettük a háborút!
- Micsoda? Azonnal megkeresni!

Kiképzésen:
- Kovács honvéd! Mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, felállok és nézem, mert ilyet többet úgy sem látok!

- Miért nem adnak az oroszlánnak jogosítványt?
- Mert sosem tud megállni a zebránál!

Két agresszív kismalac beszélget:
- Húzz a pi.ába! - mondja az egyik.
- Nem húzlak.

- Mit tesz a ló a teájába?
- Lócitromot.

Egyszer egy nyuszika sétált az erdõben. Addig mászkált ide-oda, míg végül beleesett egy nagy gödörbe.
Te nevettél ezen? Hát a nyuszika sem.

:Ð

Szerkesztette: Ndrew 2008. 05. 15. 07:14 -kor

[Lilu]

Idézet: Ndrew - Dátum: 2008. máj. 15., csütörtök - 8:10

:Ð

sorry...   :Ð

[notaricon]

Idézet: Ndrew - Dátum: 2008. máj. 15., csütörtök - 8:10

:Ð

Lilu alattomban floodolja  a viccrovatot...

[Lilu]

Idézet: notaricon - Dátum: 2008. máj. 15., csütörtök - 9:29

Lilu alattomban floodolja  a viccrovatot...

jajj, de rég köszöntem Neked...     :Ð

[notaricon]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 15., csütörtök - 9:33

jajj, de rég köszöntem Neked...     :Ð

[Lilu]

SZÖVEGES MATEMATIKA FELADATOK:           
 
 
 
1. Kolompár Dzsenifer barátnõivel (2 db) minden pénteken 16 üveg sört és
két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen,
mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök.
 
 
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik.
Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft- ot
leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos
befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?
 
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000
Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék
cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább
dealerkedik a koksszal a napi áron?
Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja
seggében csempésztek be az országba?
 
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért
kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
 
5. Janónak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy
töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden
lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és
mennyivel nõ Janó osztálytársának a tömege a sörétektõl?
 
 
6. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes
kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási
hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes
(69db) cicusát egzotikus nemibetegségekkel láthassa el?
 
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettõs
gyilkosságért kapott.
A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot , és egy félmillióért eladható
arany rolex karórát akasztott le.
A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot.
Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a
vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen
szabadlábra kerül?
 
8. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm sz@rt nyom ki magából , és a
fõvárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés"
elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne
szükséges?

[Rosen]

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy hivei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták férjüket. Vasárnap a mise után igy szól a gyülekezethez:
- Elegem van már belöle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: "elbotlottam!"
Egy év múlva az öreg pap nyugdijba megy, jön hejette egy fiatal.Senki nem emliti neki, hogy mit jelent az "elbotlás"! A fiatal pap az elsö vasárnapja után a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hivem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hahotázni kezd.
- De kérem - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

[Rosen]

A család a Balatonra indul és a szülõk elhatározzák, hogy még elõtte dugnak egy jót, mert ott úgysem lehet. Neki is állnak a spájzban, de a fiú rájuk nyitja az ajtót.
- Hát ti mit csináltok itt? Kérdezi a fiú.
- Tudod kisfiam, így az apa, anyádat felpumpálom, hogy majd el ne süllyedjen a Balatonon.
- A szomszéd bácsi tegnap sokkal jobban csinálta, õ meg is nyálazta a szelepet, hogy ereszt-e.

[bega]

Idézet: Rosen - Dátum: 2008. máj. 15., csütörtök - 16:07

A család a Balatonra indul...

     

[Rosen]

A kolléganõk arról beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül teherbe esni.
Jöttek az ötletek, mindenféle ülõfürdõre, hõmérõzésre, teára, stb...
ami vajákos módszert csak el lehet képzelni.
Egyszer csak az egyik elvarázsolt férfi kolléga, aki eddig a munkájába mélyedt, megszólalt:
- És b@szni próbáltatok már?

[Rosen]

Jaj ez már megint olyan....de egye fene! 



Iskolában a gyerekek a kõzetekrõl tanulnak. A tanító néni megkérdezi a
gyerekeket, hogy milyen kõzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkõ, gránitkõ.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kõzetet ismer. Erre azt mondja
Móricka:
- Szarnom kõ.
- Az milyen kõ? - kérdi a tanítónõ.
- Nagyon kõ.

[Eleanor]

- Mi az angol pletykapad szabványos mérete?
- Nyolc láb, négy hüvely.

[Rosen]

Sorozást tartanak az erdõben. Behívják a nyuszikát, aki azon gondolkozik, hogy lehetne megúszni a sereget. Végül levágja az egyik fülét. Elmegy a sorozásra:
- Fületlen nyúl nem kell - mondják, és hazaküldik.
Megy hazafelé, találkozik a rókával. Mivel a rókát is behívták, elmeséli neki az esetet. Gondolkozik a róka, õ hogyan úszhatná meg. Kitalálja, hogy levágja a farkát.
- Farkatlan róka nem kell - õt is hazaküldik.
Hazafelé találkozik a medvével, és mivel sorstársak, õ is elmeséli az esetét. A medve nagyon gondolkozik, de nem jut eszébe semmi. A végén nagy lépésre szánja el magát: levágja a legnemesebb szervét! Elmegy a sorozásra.
- Köszönjük, lúdtalpas medve nem kell.

[Lilu]

TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között? 
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
  Mert nem bírják a kritikát...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elõ...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten elõbb a férfit és aztán a nõt?
Mert a kísérleteket elõbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra? 
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat


9. Miért mindig 2 sorosak a nõi viccek?
Hogy a férfiak megértsék õket...


10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
    Abban, hogy mindketten kihaltak...


11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
    Találomra...


12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
    Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...


13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
    Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...


14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...


15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
    Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...


16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
    Abban, hogy elõször azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...


KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...


ZÁRÓ VICC:
Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Elõbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tõlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettõ mûködjön.


bocsi fiúk, ezek csak viccek... 
de jók

[bega]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 19., hétfõ - 8:03

TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

Ejnye Lilu, hosszú idõ után pont ilyenekkel térsz vissza...  
A záróvicc mondjuk jó!

[Lilu]

Idézet: bega - Dátum: 2008. máj. 19., hétfõ - 13:08

Ejnye Lilu, hosszú idõ után pont ilyenekkel térsz vissza...  
A záróvicc mondjuk jó!

milyen hosszú idõ? 
tehetek én róla, hogy ilyeneket küldenek?   

akkor Nektek is legyen jó egy kicsit:

- Melyik a legnôiesebb állat?
- A csiga. Mindig nedves és nehezen megy el.

- Mi a legszebb a nõi testen?
- A férfi.

- Isten miért teremtette meztelennek a nõt?
- ???
- Elõször teremtette a tyúkot, a libát, ... stb. Aztán elfogyott a tolla.

Mit mondott a nõ jobb lába a balnak?
- Semmit mert még sose találkoztak.

Mi a nõ anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.



Záróvicc:

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötõ?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékbõl jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sámfakészítõ?
- Pont az én méretem.
A címerszakértõ?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól.
A krupié?
- Több tét nem áll.
A sofõr?
- Már itt is megelõztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.

[bega]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 19., hétfõ - 11:23

milyen hosszú idõ? 

Ja, azt csak arra értettem, hogy ezen az oldalon még nem írtál viccet!   Már nagyon hiányoltam!

Szerkesztette: bega 2008. 05. 19. 15:55 -kor

[Lilu]

Idézet: bega - Dátum: 2008. máj. 19., hétfõ - 16:54

Ja, azt csak arra értettem, hogy ezen az oldalon még nem írtál viccet!  


Már nagyon hiányoltam!

hétvégén nem nagyon szoktam online lenni, de visszatértem


  :Ð