[Lilu]

Tömegközlekedés gyönyörei...

Lepusztult, neandervölgyi jellegû mûegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofõr nagyon menõ akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az õserdõben, öreg?"
A válasz gyors és meglepõ:
"Anyád nem üzent semmit!"

Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésû nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó, aki szintén végignézte a mûsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lõje le!"

Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstõl, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szólt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!"

47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a mûszaki állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt. A villamoson utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek unatkozik és állandóan kihajol az ablakon és nézelõdik. Az apuka egy ideig csak csendesen szól rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és ráförmed a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következõ megállónál hirtelen leszállt...

[Harlequin]

Ember a TV szerelõnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

[Eleanor]

Ifjó a papnál.
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

[Lilu]

Takarékosság
Nyuszika megy az erdõben biciklivel, meglátja a farkas és kérdezi:
- Nyuszika, honnan van neked pénzed biciklire?
Mire nyuszika:
- Van annak aki el nem issza!
Egy héttel késõbb nyuszika motorral megy az erdõben, a farkas megint meglátja és megkérdezi:
- Nyuszika, honnan van neked pénzed motorra?
Mire nyuszika:
- Van annak aki el nem issza!
Következõ héten nyuszika autóval megy az erdõben, farkas meglátja:
- Nyuszika, honnan van neked pénzed autóra?
Mire nyuszika:
- Van annak aki el nem issza!
Egy héttel késõbb a farkas egy helikopterrel száll le az erdõben, nyuszika hanyatt esik, odavan stb. megkérdezi a farkast, hogy honnan van ennyi lóvéja?
- Visszaváltottam az üvegeket.

Varieté
Ül a nyúlházaspár a varieté elsõ sorában, s nagy érdeklõdéssel figyelik, hogyan varázsol elõ a zseniális bûvész a cilinderjébõl egymás után egy csomó kisnyuszit.
Nyúlné odahajol a férjéhez:
- Nem mondom, ügyes, de én valahogy mégis jobban élvezem azt, ahogyan mi csináljuk…

[Primary]

Tudjátok mi az, ami kicsi, zöld és gurul?
???
???
???
???
???
???
???
Egy rohadtul elcseszett nagy, kék kocka!

[rohamkocka]

Idézet: Primary - Dátum: 2008. márc. 1., szombat - 19:45

Tudjátok mi az, ami kicsi, zöld és gurul?
???
???
???
???
???
???
???
Egy rohadtul elcseszett nagy, kék kocka!

Még szerencse, hogy ma már más az avatarom  :Ð

[Eleanor]

Hány lába van egy férfinek?


1,1

[Carmaged]

Kolléga fél perce:

Idézet

- Erre varjál kenyeret! ... öö... gombot!

Szerk.: újabb egy perc múlva:

Idézet

- Hol van az XY?
- Elment, megcsacsog.
- Tudom, de nekem addig én nem tudok dolgozni.

Szerkesztette: Carmaged 2008. 03. 03. 11:04 -kor

[bega]

Én kérek elnézéset elõre is!


Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az háta.Te milyét etted?
- Az arcát.
- Kaphatok belõle?
- Hülye vagy fiam? Hátra arc?



- Hogy halt meg Cook kapitány?
- ???
- Rossz kézzel törölte ki...

[qnadam]

juteszembe

az öreg kalózkapitány meséli az életét, megkérdezik tõle, miért van kampó a keze helyén, és hogy vesztette el az egyik szemét.
- hatalmas tengeri csata volt, órákig küzdöttünk, a kezemet a másik hajó kapitánya vágta le a kardjával. a szemem... belerepült egy bogár a szemembe, és még új volt a kampó...

[EGOKA]

Idézet: bega - Dátum: 2008. márc. 3., hétfõ - 11:25

- Hogy halt meg Cook kapitány?
- ???
- Rossz kézzel törölte ki...

Az nem Hook akart lenni?

(Cook volt, aki felfedezte Óceániát.)

[Gabibácsi]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2008. márc. 3., hétfõ - 12:06

Az nem Hook akart lenni?

(Cook volt, aki felfedezte Óceániát.)

akkor ezért nem értettem ezt a viccet...

[bega]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2008. márc. 3., hétfõ - 11:06

Az nem Hook akart lenni?

(Cook volt, aki felfedezte Óceániát.)

My bad! You're absolutely right!

[Carmaged]

Ne gondolkodj. Ha gondolkodtál, ne mondd el.
Ha elmondtad, ne írd le. Ha leírtad, ne írd alá.
Ha aláírtad, ne csodálkozz... (ismeretlen)

[carcass]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. febr. 28., csütörtök - 15:45

Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésû nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó, aki szintén végignézte a mûsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lõje le!"

Ezt anno egy Moldova könyvben olvastam jó 18 évvel ezelõtt csak a nénike helyett fiatal lány a fõszereplõ.
Mégpedig ebben:

Csatolt fájl:

•  moldova.jpg (0byte)
  Letöltések:: 0

Szerkesztette: carcass 2008. 03. 03. 15:07 -kor

[MisterY]

Idézet: carcass - Dátum: 2008. márc. 3., hétfõ - 15:02

Ezt anno egy Moldova könyvben olvastam jó 18 évvel ezelõtt csak a nénike helyett fiatal lány a fõszereplõ.
Mégpedig ebben:

... és így keletkezik az Urban Legend.

Gondolom mindenkinek van haverja, aki evett annál a bizonyos ondós gyrososnál a keletinél.
Nekem volt olyan kolléám, aki még akkor sem ismerte be, hogy "túlzott", amikor átküldtem neki a linket, a hoax teljes történetérõl, egészen a new-york-i kínai kajáldától...

...

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.

[Carmaged]

Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

- Mit csinál a kaméleon a sütõben?
- Beleolvad a környezetébe.

Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!

Temetési menet az úton. Az egyik járókelõ megkérdi a temetési

menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a
kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepõdne, ha azt mondanám, hogy egy híres

amerikai színésznõ vagyok?
- Meg Ryan!

Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...

Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
- Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak,

nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

Két vajaskenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan melletük egy
harmadik. Erre az egyik megkérdezi:
- Hát ennek meg mi baja van?
- Nem látod? Be van sózva!

A nõvér rohan az osztályos orvoshoz:
- Doktor úr, a kettes jobban van!
- Megszólalt?
- Igen.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.

Két barát beszélget:
- Nekem minden nõnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló
embert:
- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumaxx?
- Nálunk csak Obi van, Kenobi...

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.



- Hogy nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.



- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik
ember:
- Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!

A vak dobos és a süket bõgõs zenészek egy kocsmában.
- Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
- Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bõgõs.

- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, õ rak el mindent!

Mit csinál az ûrhajós, ha vizet akar inni?
- Ûrkutatás!

- Ez a mai fiatalság.. Szörnyû hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettõ: csipkebokor vesszõ.

A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:
- Elnézést, uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gõzöm sincs..

- Mi az, ha feldobják sárga, ha leesik, verekszik?
- Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettõ!

- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert fordítva hat...

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.

Kõmûves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!

- Mi az? Fekete, fehér, fekete, fehér, kék, zöld?
- Apáca legurult a lépcsõn.

- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?

- A kocsmában ül és se keze se lába. Mi az?
- Törzsvendég.


- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.


- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!

Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglõ a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tûrhetõ, csak valahogy hiányzik az a
légkör...

[qnadam]

Idézet: Carmaged - Dátum: 2008. márc. 3., hétfõ - 17:17

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat.

szegény vonat eltévedt? :Ð

[rohamkocka]

Idézet: MisterY - Dátum: 2008. márc. 3., hétfõ - 16:28

... és így keletkezik az Urban Legend.

Gondolom mindenkinek van haverja, aki evett annál a bizonyos ondós gyrososnál a keletinél.
Nekem volt olyan kolléám, aki még akkor sem ismerte be, hogy "túlzott", amikor átküldtem neki a linket, a hoax teljes történetérõl, egészen a new-york-i kínai kajáldától...

...

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.

>>http://www.urbanlegends.hu/<<

[Csücsök]

Idézet: Carmaged - Dátum: 2008. márc. 3., hétfõ - 13:31

Ne gondolkodj. Ha gondolkodtál, ne mondd el.
Ha elmondtad, ne írd le. Ha leírtad, ne írd alá.
Ha aláírtad, ne csodálkozz... (ismeretlen)

Ezt nap, mint nap olvasom: ez az idézet van a bögrémen!