[bega]

Idézet: Primary - Dátum: 2008. ápr. 28., hétfõ - 20:17

A hercegnõs állati jó!

  Szerintem is!

- Miért jó az EMOs kenyér???
- Mert felvágja magát... 

[Chewbacca]

Idézet: bega - Dátum: 2008. ápr. 29., kedd - 0:30

  Szerintem is!

- Miért jó az EMOs kenyér???
- Mert felvágja magát... 

MEGALOL        

[Lilu]

- Hogyan lehet megállapítani a nõk I.Q.-ját?
- ?
- Százból kivonod az általuk megtekintett Vad Angyalok számát.

- Hogy hívják a 190 kilós földönkívülit?
- ???
- Szekur E.T.

- Hogyan dadog a süketnéma?
- Remeg a keze...

[Lilu]

Két EMO-s beszélget:
- Kérsz egy Tokio Hoteles nyalókát?
- No Thanx!

- Hogy mondja a francia, hogy esik az esõ?
- ???
- döl á víz.

[Lilu]

Kolompárék építési naplója:

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd
csak összedobjuk valahogy.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14
méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen
kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a
ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-rõl
napokkal ezelõtt nagy mennyiségû tégla tûnt el. Azért
a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy
Fizetve

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a
belsõ munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy
ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért
szép tõlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk.
De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam
öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy
tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután
felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba.
Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen mûködött, ezért hazahoztam. A
30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak
észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a
bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörû nõ
fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a
legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a
szomszéd összes cserepét a mi tetõnkre fújta át. Éppen
illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbõl
hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az
öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem.
Kiszóltak: szabad!
Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A
minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott,
és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol
magához kérette az egész bevételt. Legutóbb
Sopronkõhidáról írt levelet, melyben közölte velünk,
hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrõl.
Kért babakrémet, hajolajat, bõrápoló kenõcsöt és
szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon
hiányzik az építkezésnél. Fõként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa
szobájában. Egyszer csak elõugrott egy kutya, és
megkergette, mire õ fejest ugrott a medencébe. A
medence tele volt száraz falevéllel. A fejestõl az
öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal
közlekedik, ettõl úgy néz ki, mint egy teknõsbéka. Az
esettõl olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét.
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így
mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen
keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is
lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2
szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi
fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd
villanyórájára. Most neki pörög. Kész fõnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy
mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan
összeállt a ház.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit
antennáját és a nagyképernyõs Sony televízióját. Azt
mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a
tényt tagadta.

Február 24.
Öcsém késõ este jött haza egy komplett
hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta,
és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebébõl, a
zsebkendõjével együtt. Csak neki lehet ilyen
szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ
szaladt elöl, hóna alatt egy padlószõnyeggel. Az
áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az
állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát.
A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük
észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7
négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs
baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

[Lilu]

A szõke nõ meséli a szintén szõkének, hogy megbukott a kresz
vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom elõtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30
kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuk-
tam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?


A fakír egy új mutatványt ad elõ a színpadon. A közönség
feszülten figyeli, miközben elõveszi a nemiszervét, és beleteszi
egy krokodil szájába, majd egy erõteljeset rácsap a krokodil
fejére. A nézõk közül mindenki elhûlten szemléli az eseményeket.
A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja
a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szõke hölgy pattan
fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!


A szõke nõ automata mosógépet kap a férjétõl ajándékba.
Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar. Gyorsan
levetkõzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj,
s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép
mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az elsõ programot ruha nélkül
kell indítani.

Bemegy a szõke nõ az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
  - Hölgyem, az egy öv!

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt
és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van
ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a
szemed!?

[Drummaster]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 23., szerda - 17:43

2 sperma beszélget:
-Te látsz petesejtet?
-Nem!
-Akkor ez szo*ás!
:Ð

2 sperma beszélget:
-Te látsz petesejtet?
-Nem!
-Ajjaj haver, most sz*rban vagyunk...

[Lilu]

Idézet: Drummaster - Dátum: 2008. ápr. 29., kedd - 13:22

2 sperma beszélget:
-Te látsz petesejtet?
-Nem!
-Ajjaj haver, most sz*rban vagyunk...

erre nem is gondoltam  :Ð

[OnLány]

Idézet: Drummaster - Dátum: 2008. ápr. 29., kedd - 13:22

2 sperma beszélget:
-Te látsz petesejtet?
-Nem!
-Ajjaj haver, most sz*rban vagyunk...

Variációk egy témára, 3. rész:

2 sperma beszélget:
-Te látsz petesejtet?
-Nem!
-Akkor a hölgynek biztos nem most volt a peteérése.

2 sperma beszélget:
-Te látsz petesejtet?
-Nem!
-Akkor biztos védekeznek.

2 sperma beszélget:
-Te látsz petesejtet?
-Nem!
-Biztos azért, mert a spermáknak nincsen szeme.

2 sperma beszélget:
-Te látsz petesejtet?
-Nem!
-Biztos azért, mert még nem értünk oda.

Én kérek elnézést.

[Lilu]

[Lilu]

Móricka kezében horgászbottal indul a temetõbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
- Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
- Horgászni.
- A temetõbe???
- Igen, mert sok a halott.

Iskolában a gyerekek a kõzetekrõl tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kõzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkõ, gránitkõ.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kõzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kõ.
- Az milyen kõ? - kérdi a tanítónõ.
- Nagyon kõ.


Móricka! Mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.

Tanárnõ a gyerekhez:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?

Móricka, ragozd el a menni igét!
- Én megyek....... te mész....... izéé..... õ megy......
- Egy kicsit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, õ fut...

[Rosen]

Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit.
Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklõdik a taxistól:
- Mondja, és elõl az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen!
Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor elõször ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt.
Mire Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje!
Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.

[Drummaster]

Idézet: OnLány - Dátum: 2008. ápr. 29., kedd - 15:24

Variációk egy témára, 3. rész:

4. rész:

2 sperma beszélget:
-Te látsz petesejtet?
-Nem!
-Rohadt navi...


2 sperma beszélget:
-Te látsz petesejtet?
-Nem!
-Prosztatát?
-Nab+...

[Rosen]

Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony
növésû nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar
szállni.
De mivel pici volt nyujtózkodnia kellett, és
a nagy akarásnak púzás lett a vége.
Erre egy csávo aki szintén végignézte a mûsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lõje le!"

[Rosen]

Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak...egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelõtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyûrlek teljesen
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...

[charlie]

mind a ketto volt már korábban.

[Harlequin]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 29., kedd - 15:45

Móricka! Mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.

A tigris nem afrikai állat, ülj le Móricka, 1-es!
(Az elefántnak is csak az egyik fajtája.)

[Gabibácsi]

Idézet: charlie - Dátum: 2008. ápr. 29., kedd - 21:39

mind a ketto volt már korábban.

Sõt, szinte minden vicc volt már korábban, de továbbmegyek, a 80-as évek hahotáiban is voltak ezek, csak kicsit másképpen. 

[bega]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. ápr. 30., szerda - 6:46

(Az elefántnak is csak az egyik fajtája.)

inkább alfaj valószínûleg.   de a tigris az tényleg durva.

De nem! Hülyeséget beszéltem, külön faj az afrikai elefánt meg az indiai!

Szerkesztette: bega 2008. 04. 30. 10:12 -kor

[Eleanor]

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú elõveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepõdik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!