[Lilu]

Egy részegen töltött esti buli után így szól a férfi a feleségének:
- Szivem! Ne haragudj rám, de azt hiszem lefeküdtem valakivel az éjszaka. Te voltál az?
- öö .. Hány óra körül?

[blabla*]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. jún. 27., péntek - 15:19

a mellettem ülõ srác folyamatosan ilyenekkel traktál   

nem Dextrose az véletlenül?   :Ð

[Lilu]

Idézet: blabla* - Dátum: 2008. jún. 30., hétfõ - 13:28

nem Dextrose az véletlenül?   :Ð

ki tudja, még az is lehet... :Ð

[traxer]

A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül õket. A cowboy odafordul társához:
- Most mi lesz velünk, hû társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?

[Lilu]

3 levél... 

Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett.
Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek.
A te szeretõ Anitád
*********************************

Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje, dajka segítségére szorul, aki színes bõrû, és a tejétõl
kis unokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter
**************************************

Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha.
Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

[Harlequin]

-Jean kivette már a gyereket a vízbõl?
-Még nem uram...
-És miért nem?
-Mert olyan forró a víz, hogy nem tudok belenyúlni.

[gabor_b]

A falun keresztülhaladó turista észreveszi, hogy az egyik udvaron egy

ember veri a feleségét.

- Mit csinál, jóember? - kérdezi megbotránkozva.

Mire az ember:

- Javítom a mosógépet

[Eleanor]

Idézet

- Születésemtõl fogva végig kellett néznem a szomszédom lassú haldoklását...
- Jézus! És mikor halt meg?
- Jézus 37-ben, de a szomszédom még él...

[notaricon]

- Na, Pista bá, használ az erõsítõ gyógyszer amit a múlt héten felírtam magának?
- Nem tudom...
- ???
- Nem bírom lecsavarni a kupakot...



Hogy leült a viccrovat mióta Lilu szabin van...   

[EGOKA]

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebbõl otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebbõl itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

Kopipészt. :Ð

[Lilu]

Idézet: notaricon - Dátum: 2008. júl. 3., csütörtök - 16:36

Hogy leült a viccrovat mióta Lilu szabin van...   

ami azt illeti csütörtöktõl ja 

jó érzés, hogy valaki hiányol  



ON:
A menyasszony az esküvõ napján így szól a võlegényhez:
- Mielõtt elmennék a templomba, drágám, szeretném neked meggyónni a múltamat.
- Hiszen a múltkor már mindent bevallottál magadról.
- Igen, de azóta eltelt egy hét.

Egy ember mérgelõdik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

Két rendõr bemegy a mekibe. Egyikük rendel:
- Két séket kérek.
Mire a másik:
- Akkor én egy astalt...

- Anya, ha valaki tüsszent azt mondják: egészségedre?
- Igen.
- És ha valaki rektálisan vérzik?
- ...lányom, nincs több Dr. House!

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

- Biztos úr, azonnal tartóztasson le! Bottal fejbe vágtam a feleségemet.
- Meghalt?
- Nem, azonnal itt lesz!

[Lilu]

Vicces szófordulatok

Agyinka – oroszóra

Beborult – bejött a tanár

Balázska – hármas

Bedõlt, mint maci a málnásba – elhitte

Klóranyó – kémiatanár

Csatamami – történelem tanárnõ

Díszmagyar – ünneplõ ruha

Dugulj már el! – Maradj csendben!

Elmebajnokság – feleltetés

Fáraó – történelem tanár

Fejradiátor – sapka

Gerely vagy körzõ – egyes

Hattyú – kettes

Jegyüzér – tanár

Kintorna – testnevelés

Leapacsolták – megbuktatták

Macskabenzin – tej

Macska-benzinkút – tehén

Olümposz – tanári szoba

Ötös részletekre – egyes

Ráhasaltak a felhõk – megázott

Röfi – konnektor

Saláta – füzet

Szövegelj a zsebembe, majd otthon kiválogatom – nem érdekel, amit mondasz

Talajmenti – kicsi

Tata-teadélután – szülõi értekezlet

Tele van a Libero – megijed

Terepszínû pofát vág – beilleszkedik

Vérfürdõ – felelés

Vitringyerek – stréber

Zsiráfgondozó – magas

Rövid víziállat – Rövidra

Szorgos Gólya – Buzgólya

Buta antilop – Oktalantilop

Bámészkodó légy – Bálégy

Krokodil hisztéria – Krokodili

Gubancos cica – Pamacska

Pingvinruha – Pingving

Õszi béka – Avarangy

Buta csiga – csacsiga

Kecskebunda – Bekecske

Arab mackó – Mohamedve

Dohányzó gólya – Bagólya

Jegy nélkül utazó eb – Potyakutya

Kiselefánt – Felefánt

Kisfröccs – Boróka

Kis ponty – Poronty

Kis pinty – Pintyõke

Kis gomba – Pereszke

Kis piszok – Szöszke

Kis lóca – Padka

Kis ital – Serke

Kis cipõ – Csuka

Kis madár – Picinke

Kis kenyér – Picipó

Kis forrasztóón – Cinke

Kis autóversenyzõ – Mini Lauda

Sarkvidéki úszómadár-csoport – Alkafalka

Éjjeli madár fiókája – Babagoly

Hazárd madár – Vabanka

Sérült költözõ madarunk – Bibibic

Apró cinke – Picinege

Csóka hímje – Kancsóka

Fürdõ-tollászkodó madár – Pancsíz

Régen elpusztult sirály – Hajdankasirály

Kelekótya gázlómadár – Badaru

Ereszlakónk keszkenõje – Fecskendõ

Bávatag madár – Maflamingó

Gólyafajták mottója – Jeligém

Galambféle ficsúr – Gigerlice

Siránkozó hosszú csõrû – Nyafogólya

Értékes háziszárnyas – Igazgyöngytyúk

Féltucat tojó – Hattyúk

Dacos baromfi – Makacsa

Varázserõvel felruházott madár – Boszorkánya

Elõkelõ madarak – Protokolibrik

Négy pár kárókatona – Nyolckormorán

Baromfi-baleset – Galiba

Idõs kalitkalakó – Nagypapagáj

Gólyával keresztezett gödény – Kelepelikán

Táborozó madár – Campingvin

Páva búcsú – Pápáva

Mókás énekesmadár – Picsipacsirta

Népes madárcsoport – Hadseregély

Vidám ragadozó – Mosólyom

Lovasított daruféle – Huszárcsa

Különleges háziszárnyas – Kopoltyúk

Barátkozó madár – Pertúzok

Csúszós madár – Banánhéja

Ragadozó madár erõszakos fiókája – Kicsikarvaly

Nem fajtiszta madár – Félvércse

Darafelfújt – pumpával

Aludttej – ébresztõórával

Babérlevél – bélyeggel

Dobostorta – cintányérral

Franciasaláta – szótárral

Képvicelõfánk – diplomatatáskával

Madártej – kalitkával

Nõi szeszély – nyugtatóval

Rablóhús – pisztollyal

Tükörtojás – fésûvel

Erõleves – expanderrel

Ügyetlen õrsi dalnok – nótafavágó

Poénokat durrogtató, jópofa srác – mókamesterlövész

Lány úttörõvezetõ – rajtitkárnõ

Öltözõhelyiség sportnyelven – ötpróbafülke

Kellemetlen érzés verseny elõtt – akadályversenyláz

Nyári tábor vezetõje – táborhelytartó

Szükséglakásépítés kiránduláskor – lombsátorverés

Gyakran lecsukódik éjjeli õrségben – õrszemlencse

Kényelmetlen kirándulócipõ – tortúrabakancs

Tornászok tábora – magyarvándortábor

Kispajtások kedvenc süteménye – kisdobostorta

Ívelt kutya – göreb

Szamársztár – csacsillag

László nevû macska – Lacica

Színes állat – tapiros

Betegségébõl felépülõ boa – kigyógyul

Vízi kígyó – tavipera

Állati evõeszköz – békanál

Nagyméretû szúnyog – hosszúnyog

Piaci ordas – kofarkas

Ökörlány – Katinó

Csámpás háziszárnyas – kacskakas

Pici tyúk – kicsirke

Édes ízû ragadozó – cukoroszlán

Mintás ló – pacikornyás

Nyafogós róka – síróka

Hosszú nyakú erdei gyümölcs – zsiráfonya

Kusza mókus – csomókus



Jó éjt

[Lilu]

- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni!

- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettõ. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.

- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.

- Hány OROSZLÁN kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.

- Hány SZÛZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetõséggel.

- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettõ . . . azaz, inkább mégis egy . . . vagy. . . talán mégis inkább kettõ .. . ez így jó lesz válasznak?
Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?

- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!

- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idõ, elõttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??

- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész mûveletet!

- Hány VÍZÖNTÕ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntõ összejön, megszervezi a villanykörte-konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélõ fajtát!

- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???

[The Hitman]

- Józsi bácsi, magát miért szeretik még a nõk így 90 évesen?
- Nem tudom - mondta az öreg és megnyalta a homlokát...

[Harlequin]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. júl. 5., szombat - 21:44

Vicces szófordulatok

Ez hiba volt...

[Lilu]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. júl. 7., hétfõ - 15:20

Ez hiba volt...

nem tetszik, nem kell elolvasni

mellesleg nem tudom téged miért zavar mindig az, ha van egy olyan ami nem tetszik neked...    a topic nem neked szól   

[Emak]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. júl. 7., hétfõ - 15:51

nem tetszik, nem kell elolvasni

mellesleg nem tudom téged miért zavar mindig az, ha van egy olyan ami nem tetszik neked...    a topic nem neked szól   

Hagyd, emo...

[Lilu]

Home-made betörésvédelem:
Az ajtón jól látható helyre tûzzük ki valamelyik szöveget, a betörõket valószínûleg kicsit elbizonytalanítja:
1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínûleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tõle.
2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínûleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" címû könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

[Lilu]

Komoly eset
Az orvost, aki fiatal házas, telefonon bridzspartira hívják a kollégái.
- Muszáj elrohannom – mondja a feleségének, miután letette a kagylót.
- Valami komoly eset? – kérdezi az asszony.
- De még milyen! Három orvos már ott van!


Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A fõnököm azt mondta, hogy kirúg ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebbõl vegyen be egyet lefekvés elõtt és minden rendben lesz!
A férfi hazamegy, és lefekvés elõtt a biztonság kedvéért nem egyet, hanem két pirulát vesz be. Reggel frissen és fiatalosan ébred, gyorsan megy be a munkahelyére.
- Fõnök úr, örömmel jelentem, hogy most már minden rendben, nem fogok többet munka közben szunyókálni.
- Ennek én is szívbõl örülök, de hol volt a múlt héten?

Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött!

Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg meg nem értettük, hogy az a mai feladat...

Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegõbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!

Két moszat beszélget a tenger fenekén:
- Maga moszat?
- Nem, én magam moszok.

- Mit csinál a nõ, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!

- És mi a hasonló a férfiban és a wc-ben?
- Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész.

A fiú odafordul a lányhoz:
-Szeretkezni akarok veled, most rögtön!
-Rendben, vegyem le a bugyimat?
-Nem. Köpd ki a rágót!

Két férfi beszélget a szülõszoba elõtt.
- Nálunk, sajnos, rosszkor jön a gyerek. Épp nyugati kiküldetésbe mentem volna…
- Én meg nászútra.

[traxer]

- Kisfiam, szól az anya - ne szórd bele a zabkását az akváriumba, mert
megdöglenek a halak!
- Látod, engem meg ezzel etetsz reggelente...


Három testvér egyszerre érkezik haza vacsorára. Az asztalnál megkérdezi a
mamájuk, hogy mit tettek aznap.
Elsõ: - Én elkötöttem Joe bácsi 30 marháját.
Második: - Én pedig kiraboltam a hegy mellett a postakocsit.
- És te, egyetlenem - fordul a mama a harmadikhoz -? te nem csináltál semmit?
- Harmadik: - Én még nem, de vacsora után fogok.
- És mit, csillagom?
- Letartóztatom a két bátyámat!

Pistike otthon játszik, amikor csöngetnek. Pistike kinyitja az ajtót, és
meglát egy férfit, majd megkérdezi:
- Ki maga?
- Az apukád fõnöke.
- Jó, de melyik? A hájpacni, vagy az egérfejû?

- Apu, azzal csúfolnak az iskolában, hogy én zabigyerek vagyok!
- Tudod mit? Mutasd meg nekik anyádat, akkor majd nem mondanak többé ilyet.


- Ugye, magának pacemakere van?
- Igen, de honnan tudja?
- Vagy kapcsolja ki, vagy húzzon innen, mert zavarja a mobilomat!