Súgó
A téma zárva.
http://hungarian.hungary.usembassy.gov/upl...help_hu2007.pdf - 38-as pont. :Đ
Viccrovat IV.
Értékeld a témát:
3 szavazás
#802
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 21.900
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 16. 14:05
Idézet: Carmaged - Dátum: 2008. júl. 16., szerda - 13:20
http://hungarian.hungary.usembassy.gov/upl...help_hu2007.pdf - 38-as pont. :Đ
Mentsegukre legyen mondva, ez kb minden allam vizumanak a vegen ott van hasonlo formaban
And as we wind on down the road
Our shadows taller than our soul.
“It is often said that before you die your life passes before your eyes. It is in fact true. It's called living.”
Our shadows taller than our soul.
“It is often said that before you die your life passes before your eyes. It is in fact true. It's called living.”
#803
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.737
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 16. 19:22
A paraszt a fia kezébe nyom egy tál babot és ezt mondja:
- Fiam itt van egy tál bab, vidd el a paphoz és mondd meg neki, imádkozzon a jó termés érdekében.
A fiú elviszi a papnak és elmondja mit üzen az apja. Mire a pap ezt kérdezi:
- És a csülök hol van?
- Hát azt nem küldött édesapám.
- Jól van, akkor mond meg apádnak, hogy ebből csak szél lesz, eső nem!
- Fiam itt van egy tál bab, vidd el a paphoz és mondd meg neki, imádkozzon a jó termés érdekében.
A fiú elviszi a papnak és elmondja mit üzen az apja. Mire a pap ezt kérdezi:
- És a csülök hol van?
- Hát azt nem küldött édesapám.
- Jól van, akkor mond meg apádnak, hogy ebből csak szél lesz, eső nem!
"Mert ahogy te szeretsz,úgy szeretnek mások,
Úgy lesz ellenséged,úgy lesz jó barátod"
#804
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.456
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 16. 23:19
Idézet: Lilu - Dátum: 2008. júl. 10., csütörtök - 12:27
Hogyan alkosd meg saját Star Wars nevedet?
1. Az új elso nevedhez vedd az elso (vezeték) neved elso 3 betujét, és add hozzá a második (kereszt) neved elso két betujét!
2. Az új második nevedhez vedd édesanyád leánykori vezetéknevének elso 2 betujét, és add hozzá a szülohelyed elso 3 betujét!
3. A téged megilleto ranghoz vedd a második (kereszt) neved utolsó három betujét, fordítsd meg, és rakd utána annak a kocsinak a nevét, amit eloször vettél!
4. Ide biggyeszd be azt, hogy "of", és a végén álljon annak a gyógyszernek a neve, amit utoljára bevettél.
1. Az új elso nevedhez vedd az elso (vezeték) neved elso 3 betujét, és add hozzá a második (kereszt) neved elso két betujét!
2. Az új második nevedhez vedd édesanyád leánykori vezetéknevének elso 2 betujét, és add hozzá a szülohelyed elso 3 betujét!
3. A téged megilleto ranghoz vedd a második (kereszt) neved utolsó három betujét, fordítsd meg, és rakd utána annak a kocsinak a nevét, amit eloször vettél!
4. Ide biggyeszd be azt, hogy "of", és a végén álljon annak a gyógyszernek a neve, amit utoljára bevettél.
na ez annyira idióta lett, hogy muszáj
Zacgy Bebud Őzőlada of Stromic
Gigabyte GA-P35-DS3, Core2Quad Q9550 + CM TX2, 2*1gb Adata 800+, 2*1gb Supertalent, MSI GeForce GTX460 Cyclone OC 1GB, SB Audigy, Chieftec CFT-550, Pioneer DVR-216D, Samsung SH-D163B, Samsung 320gb, Dell U2311H
#805
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 17. 12:56
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülovel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, no meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nok mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytol, minek b*szogatja?
- Repülovel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, no meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nok mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytol, minek b*szogatja?
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#806
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 9.267
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 17. 13:03
ez 
"Aki megismer sohasem felejt el, aki elfelejt sohasem ismert meg"
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
#807
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 9.267
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 17. 14:35
- Honnan tudod meg azt , hogy a Japánok lehallgatnak?
-???
- Nem zümmög a méh.
-...És ha az oroszok?
-???
- Kaptál egy új konyhabútort
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!! :Đ
-???
- Nem zümmög a méh.
-...És ha az oroszok?
-???
- Kaptál egy új konyhabútort
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!! :Đ
"Aki megismer sohasem felejt el, aki elfelejt sohasem ismert meg"
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
#808
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 19.620
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 17. 19:13
- Tessék kisfiam, egy rúd kolbász. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó.
- ???
- És minden jó, ha a vége jó!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó.
- ???
- És minden jó, ha a vége jó!
Ha az agyatok fele akkora lenne, mint az arcotok… zsenik lennétek.. (T.B.)
#809
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 8.976
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 18. 08:47
Hófehérke és a gyászoló 6 törpe szeretné kérni a U2-tól a Vidor without you-t!
"Megmondtam pisztráng és világosan."
www.radioQ.hu
www.radioQ.hu
#810
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 8.976
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 18. 09:15
49 pontban a jó filmek titka
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad vagy egyszerűen nem fogy ki a pisztolyod.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak vagy nem beszélsz az otthon ülő gyerekeidről, kutyádról, nagymamádról.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás és fesztivál miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban, 2001 előtt a World Trade Center látható volt minden new yorki ablakból.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világítsál.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni. (Ami nem rossz. )
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 21. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallozni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt – kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
46. Minden robbanás elől elugrasz, legyen az egy petárda vagy egy atomvillanás.
47. A terroristák szinte mindig izzadnak és borostásak , te rögtön kiszúrnád őket 500 ember közül, de az egész reptér biztonsági apparátusa képtelen erre.
48. A kocsmában mindig van kéznél egy sörös üveg, ami simán széttörik az ember fején de senki se vérzik.
49. Az autók miután összetörnek, várnak egy kicsit majd felrobbanak, akkor is ha napelemmel mennek.
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad vagy egyszerűen nem fogy ki a pisztolyod.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak vagy nem beszélsz az otthon ülő gyerekeidről, kutyádról, nagymamádról.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás és fesztivál miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban, 2001 előtt a World Trade Center látható volt minden new yorki ablakból.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világítsál.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni. (Ami nem rossz. )
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 21. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallozni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt – kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
46. Minden robbanás elől elugrasz, legyen az egy petárda vagy egy atomvillanás.
47. A terroristák szinte mindig izzadnak és borostásak , te rögtön kiszúrnád őket 500 ember közül, de az egész reptér biztonsági apparátusa képtelen erre.
48. A kocsmában mindig van kéznél egy sörös üveg, ami simán széttörik az ember fején de senki se vérzik.
49. Az autók miután összetörnek, várnak egy kicsit majd felrobbanak, akkor is ha napelemmel mennek.
"Megmondtam pisztráng és világosan."
www.radioQ.hu
www.radioQ.hu
#811
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.786
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 18. 11:19
+2:
50. Mindenki valószínűleg a füle mellett tartja a telefont folyamatosan mivel ha valaki telefonalni kezd akkor fél másodpercen belül már beszél a túloldalon lévőhöz.
51. Soha nem tarja be senki a követési távolságot hogy ha az első kocsi karambolózik akkor biztos hogy még 5 kocsi összetörjön a karambolózó kocsi mögött.
50. Mindenki valószínűleg a füle mellett tartja a telefont folyamatosan mivel ha valaki telefonalni kezd akkor fél másodpercen belül már beszél a túloldalon lévőhöz.
51. Soha nem tarja be senki a követési távolságot hogy ha az első kocsi karambolózik akkor biztos hogy még 5 kocsi összetörjön a karambolózó kocsi mögött.
ASUS P5K, C2D E4300 1800@2700MHz, 2X1GB/800 Kingmax ram,Gainward GTX 460 1GB,1db 200GB Maxtor+1db 400GB WD Sata+1db 500GB Sata WD+1db 500GB Sata Samsung,1500GB Sata Samsung, 500W Chieftech táp, Benq FP222Wa TFT , Logitech mouseman Dual Optical mouse, Delux slim billentyuzet
#812
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 9.267
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 18. 11:29
Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. júl. 18., péntek - 10:15
49 pontban a jó filmek titka
...
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
...
...
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
...
nekem ez tetszett a legjobban :Đ
"Aki megismer sohasem felejt el, aki elfelejt sohasem ismert meg"
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
#813
- Újonc
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 6
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 18. 11:31
Egy tapasztalatlan chili-kostoló feljegyzései (Kerekes Tamás írása)
Egy tapasztalatlan, FRANK nevű chili-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelő lapok a versenyről:
chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
chili # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.
chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
Egy tapasztalatlan, FRANK nevű chili-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelő lapok a versenyről:
chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
chili # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.
chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
#814
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 8.976
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 18. 13:04
Idézet: Shredder - Dátum: 2008. júl. 18., péntek - 12:31
Egy tapasztalatlan chili-kostoló feljegyzései (Kerekes Tamás írása)
Tiszta népköltészet...
"Megmondtam pisztráng és világosan."
www.radioQ.hu
www.radioQ.hu
#815
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 18. 14:25
Nagyon nagy volt, vihogtam a munkahelyen, le is buktam, hogy épp nem csinálok semmit... 
Ezek az elnevezések is nagyon tetszettek... utánégető, gyújtsd fel az istállót, ajak eltávolító!
Ezek az elnevezések is nagyon tetszettek... utánégető, gyújtsd fel az istállót, ajak eltávolító!
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#816
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 987
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 18. 15:58
Idézet: bega - Dátum: 2008. júl. 18., péntek - 15:25
Nagyon nagy volt, vihogtam a munkahelyen, le is buktam, hogy épp nem csinálok semmit...
Ezek az elnevezések is nagyon tetszettek... utánégető, gyújtsd fel az istállót, ajak eltávolító!
Ezek az elnevezések is nagyon tetszettek... utánégető, gyújtsd fel az istállót, ajak eltávolító!
Körbeküldtem munkahelyen azzal a megjegyzéssel, hogy szigorúan meló után (mert amúgy egy csendes iroda), de kb 5 perc után itt-ott visszafojtott röhögést lehetett hallani.
"Néha mindenki elkövet néhány hibát/De ha magadba nézel és azt látod hogy/A szíved tiszta akkor/ Jó az út amin jársz és többé/ Ne is fordulj vissza" -Tankcsapda-Örökké tart
#817
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.563
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 19. 03:02
pffffff ey fenomenalis dxxdxd
"I was a Marine in the invasion of Iraq. It was 2 years before I could watch any type of violent movie. War truly is hell. Killing, bleeding, dying and crying are terrible, and great. If you fight for glory and power you are evil and will die in vain. I and every other warrior fought for each other. For family, for friends, for the US, for Sparta."
#818
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.017
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 21. 10:32
Autóbiztosítós ügyfélszolgálat
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező
biztosítást?
Operátor: Igen, addig, amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja
az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén f*sz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem!
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új
Renault-t! Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma!
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö! Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nev9n. Én az apámnak vagyok
a fia!
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ! ööö! Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax!.
Üf.: H, mint Helemér.
Üf: K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf.: a rendszám: HPV. Házi Pálinka Van.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Háâ én máâ eladtam az autót!!!
Operátor: Milyen autót?
Üf.: Háâ a Margitét!!!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött
semmi! (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja) ......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem, magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél
ki a hűtőbe, légyszíves!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem!
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgazdasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok, meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok! Érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami
azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek
micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van?
Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem
megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik
fiókjába, de nem törölték ki!
Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem!
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓf*sz A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleségbiztosításom! (felelősségbiztosításra
gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: 1972-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: ... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást, vagy mit! (indexálás)
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor
egy nő vette fel.
(és leteszi)
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég
ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral
beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt
mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani,
hogy...
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok!
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg!
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.
Üf.: Volt nekem fél e9ve egy karambolásom...
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint,
hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent
tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig
kezeltek...
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot,
hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
Üf: Jó napot kívánok, van önöknél egy kötelező biztosítékunk...
Üf.: Jó napot kívánok, öööö, van nekünk egy ... kötelező biztosítási ...
kötelezvényünk... Na ezt jól megmondtam!
Üf.: Mondjam a szerződésszámot? Itt van előttem.
Op.: Igen, legyen szíves.
Üf.: Jó. Az hol van?
Üf.: Jó napot kívánok, én egy cascoval szeretnék beszélni...
Üf. (hölgy): A múlt hónapban vettünk egy autót a férjem nevére. Itt van ő
is a telefon mellett, csak most én beszélek, mert jobban el tudom
mondani...
Üf.: Jó napot kívánok, Takács Sándor vagyok, Horváth Anna felesége...
Üf.: Halló!? ... ööö... Van olyan úr, hogy Juhász?
Üf: Kárbejelentést szeretnék bejelenteni, beázás végett.
Üf.: ... egyébként nagyon meg vagyok önökkel elégedve! Önöknél van minden
biztosításunk. Maguknál csináltam az autóra, meg a lakást, meg a
nyugdíjbiztosítást, sőt a gyerekeket is maguknál akarom...
Üf: Jó napot kívánok, Takács József vagyok és most jutott eszembe, hogy
eltévesztettem a telefonszámot. Viszontlátásra.
Operátor: Hol laknak önök?
Üf.: Uránvárosban.
Op.: Uránváros? .... ööö.... az mihez van közel?
Üf.: A Tescohoz.
Üf.: A kötelezőmről, meg a cascómról lenne szó. Volna egy kis problémám.
Op.: Jó, legyen szíves akkor a rendszámot mondani.
Üf: Mindegy hogy melyikét mondom?
Üf.: Van önöknél egy biztosításunk... egy kötelező... egy ... úgynevezett
Trabantra.
Üf.: Jó napot kívánok, az lenne a kérdésem, hogy ..., meg hogy ..., meg még
azt nézze meg nekem, hogy...
Op.: Egy pillanat, máris nézem.
Üf: Meg még az a kérdésem, hogy . Meg azt is nézze még meg, hogy ...
Op.: (mentegetőzve) Egy pillanat, bocsánat, csak nem tudom olyan gyorsan
nézni a gépben.
Üf.: Ja, ne haragudjon, én egy honvéd-ezredes vagyok, azért beszélek így.
Várjon egy kicsit, keresnek a másikon. Halló! ....
Üf.: Történt egy kis baleset. Belém jöttek hátulról, ketten is...
Üf.: Jó napot kívánok, az előbb keresett az egyik kollégájuk nője.
("kolléganőjük"-re gondolhatott)
Üf.: ... jajj, egy nagyon pillanatot tessék már várni!
Op.: Hol lakik Ön?
Üf.: ZEG-en.
Op: ?
Üf.: Zalaegerszegen.
Üf.: Egy segédmotorkerékpár van nálam, önöknél, nekem...
Üf.: ... megkaptam az Önök ajánlatát egy úgynevezett kedves hölgytől, Szabó
Melindától.
Üf: Éppen tolattam, amikor nekem jött orral a másik autó.
Üf: Most kaptam Önöktől egy 600 forintos csekket, amitől felborult a lelki
egyensúlyom...
Üf.: Most kaptam Önöktől postán egy sms-t, hogy utalták a pénzt...
Üf.: Halló. Volna nekem egy olyan irányú érdeklődési gondom...
Üf.: Pár hónapja volt egy balesetem. Egy peugeot-s csaj belém tolatott
hátulról... Bár ennek ideális esetben fordítva kellett volna történnie,
ugye... Na mindegy.
Üf: A rendszám: UWB-182, tehát Urszána, Winettou, Béla, 182.
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező
biztosítást?
Operátor: Igen, addig, amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja
az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén f*sz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem!
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új
Renault-t! Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma!
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö! Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nev9n. Én az apámnak vagyok
a fia!
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ! ööö! Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax!.
Üf.: H, mint Helemér.
Üf: K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf.: a rendszám: HPV. Házi Pálinka Van.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Háâ én máâ eladtam az autót!!!
Operátor: Milyen autót?
Üf.: Háâ a Margitét!!!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött
semmi! (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja) ......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem, magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél
ki a hűtőbe, légyszíves!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem!
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgazdasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok, meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok! Érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami
azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek
micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van?
Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem
megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik
fiókjába, de nem törölték ki!
Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem!
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓf*sz A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleségbiztosításom! (felelősségbiztosításra
gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: 1972-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: ... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást, vagy mit! (indexálás)
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor
egy nő vette fel.
(és leteszi)
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég
ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral
beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt
mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani,
hogy...
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok!
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg!
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.
Üf.: Volt nekem fél e9ve egy karambolásom...
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint,
hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent
tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig
kezeltek...
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot,
hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
Üf: Jó napot kívánok, van önöknél egy kötelező biztosítékunk...
Üf.: Jó napot kívánok, öööö, van nekünk egy ... kötelező biztosítási ...
kötelezvényünk... Na ezt jól megmondtam!
Üf.: Mondjam a szerződésszámot? Itt van előttem.
Op.: Igen, legyen szíves.
Üf.: Jó. Az hol van?
Üf.: Jó napot kívánok, én egy cascoval szeretnék beszélni...
Üf. (hölgy): A múlt hónapban vettünk egy autót a férjem nevére. Itt van ő
is a telefon mellett, csak most én beszélek, mert jobban el tudom
mondani...
Üf.: Jó napot kívánok, Takács Sándor vagyok, Horváth Anna felesége...
Üf.: Halló!? ... ööö... Van olyan úr, hogy Juhász?
Üf: Kárbejelentést szeretnék bejelenteni, beázás végett.
Üf.: ... egyébként nagyon meg vagyok önökkel elégedve! Önöknél van minden
biztosításunk. Maguknál csináltam az autóra, meg a lakást, meg a
nyugdíjbiztosítást, sőt a gyerekeket is maguknál akarom...
Üf: Jó napot kívánok, Takács József vagyok és most jutott eszembe, hogy
eltévesztettem a telefonszámot. Viszontlátásra.
Operátor: Hol laknak önök?
Üf.: Uránvárosban.
Op.: Uránváros? .... ööö.... az mihez van közel?
Üf.: A Tescohoz.
Üf.: A kötelezőmről, meg a cascómról lenne szó. Volna egy kis problémám.
Op.: Jó, legyen szíves akkor a rendszámot mondani.
Üf: Mindegy hogy melyikét mondom?
Üf.: Van önöknél egy biztosításunk... egy kötelező... egy ... úgynevezett
Trabantra.
Üf.: Jó napot kívánok, az lenne a kérdésem, hogy ..., meg hogy ..., meg még
azt nézze meg nekem, hogy...
Op.: Egy pillanat, máris nézem.
Üf: Meg még az a kérdésem, hogy . Meg azt is nézze még meg, hogy ...
Op.: (mentegetőzve) Egy pillanat, bocsánat, csak nem tudom olyan gyorsan
nézni a gépben.
Üf.: Ja, ne haragudjon, én egy honvéd-ezredes vagyok, azért beszélek így.
Várjon egy kicsit, keresnek a másikon. Halló! ....
Üf.: Történt egy kis baleset. Belém jöttek hátulról, ketten is...
Üf.: Jó napot kívánok, az előbb keresett az egyik kollégájuk nője.
("kolléganőjük"-re gondolhatott)
Üf.: ... jajj, egy nagyon pillanatot tessék már várni!
Op.: Hol lakik Ön?
Üf.: ZEG-en.
Op: ?
Üf.: Zalaegerszegen.
Üf.: Egy segédmotorkerékpár van nálam, önöknél, nekem...
Üf.: ... megkaptam az Önök ajánlatát egy úgynevezett kedves hölgytől, Szabó
Melindától.
Üf: Éppen tolattam, amikor nekem jött orral a másik autó.
Üf: Most kaptam Önöktől egy 600 forintos csekket, amitől felborult a lelki
egyensúlyom...
Üf.: Most kaptam Önöktől postán egy sms-t, hogy utalták a pénzt...
Üf.: Halló. Volna nekem egy olyan irányú érdeklődési gondom...
Üf.: Pár hónapja volt egy balesetem. Egy peugeot-s csaj belém tolatott
hátulról... Bár ennek ideális esetben fordítva kellett volna történnie,
ugye... Na mindegy.
Üf: A rendszám: UWB-182, tehát Urszána, Winettou, Béla, 182.
"...vannak csalók és vannak hazugságok. Ezért is lenne fontos minél előbb megalkotni a Nagy Forrásanyag-ReferenciaMátrixot." (by Dex)
#819
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 22. 05:08
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket. Lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterseges megtermekenyítessel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön a tudatlansaga, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan léven - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket ... aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogal az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysege. Ismet felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és fáradtan elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy meg mindig állnak-e az ólban.
-Nem.- valaszolta a felesege.- MINDEGYIK A TEHERAUTÓN VAN, ÉS AZ EGYIK ISZONYATOSAN NYOMJA A DUDÁT.........!!!!!
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket ... aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogal az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysege. Ismet felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és fáradtan elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy meg mindig állnak-e az ólban.
-Nem.- valaszolta a felesege.- MINDEGYIK A TEHERAUTÓN VAN, ÉS AZ EGYIK ISZONYATOSAN NYOMJA A DUDÁT.........!!!!!
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#820
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.851
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 07. 22. 12:23
nem mai, de vicces:
_Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?__
_*BÁTORSÁG:* Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az
ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: 'Takarítasz, wazze vagy
repülsz valahova?'
*MERÉSZSÉG:* Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női
parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged
fenekét és ígyszólsz:
'Te vagy a következő!'
*POFÁTLANSÁG:* Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az
ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?' válaszolsz:
'Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.'
:Đ :Đ :Đ
_Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?__
_*BÁTORSÁG:* Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az
ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: 'Takarítasz, wazze vagy
repülsz valahova?'
*MERÉSZSÉG:* Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női
parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged
fenekét és ígyszólsz:
'Te vagy a következő!'
*POFÁTLANSÁG:* Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az
ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?' válaszolsz:
'Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.'
:Đ :Đ :Đ
"Selmec az Istened, anyád, szeretőd, menyasszonyod, testvéred, mindened, aki bántja ellenséged."
