[Iguana]

[Rosen]

A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nõvérrel.
A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? - rivall rájuk a professzor.
- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy elõkészítõ üzem!

[traxer]

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebbõl az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtûrik. Én nem várom meg, amíg kötelezõ lesz!

[traxer]

- Hogy hívják az ejtõernyõs indiánt?
- ???
- Aaa... paccs.

[Primary]

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínrõl, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, õ is ezt meséli:
- Le a sínrõl, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínrõl, át a szántáson, be a tanyába...

[Primary]

Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerrõl!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielõtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielõtt bementek a börtönbe..."

Hatvan: Sixty
Sárospatak: Muddy Stream
Sátoraljaújhely: Bottom of the Tent New Place
Szeged: Your Nail
Sarkad: Your Heel
Szilvásvárad: Your Plummy Castle
Békés: Peaceful
Szolnok: Callman
Szarvas: Shit Iron
Kardos: Swordy
Kiskunfélegyháza: House of Little Kun Half Past Twelve
Dunaújváros: Danube New City
Tiszaföldvár: Tisza Earth Castle
Szeghalom: Nailpile
Baja: His Matter
Hévíz: Hey! Water!
Kiskunhalas: Little Kun Fishy
Lenti: At down
Mezõkovácsháza: House of Field Smith
Szentes: Sainty
Kisújszállás: Little New Flying
Nyíregyháza: House of Cut One
Szombathely: Saturdayplace

[Harlequin]

Kerepestarcsa eszperentéül: -Kerepes ne tegye le.

[7of9]

- Képzeld, az öcsém maghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

[Rosen]

Az építkezésen a fõnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
-Te, Pisti, mit keresel?
-Egy fél méter átmérõjû és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni.
Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
-Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

[traxer]

Bemegy két apáca a kocsmába. A pincér nagyot néz, majd megszólítja õket:
- Elnézést, nõvérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?
- Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendõ úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bûnös lelkeken. Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába. A pincér õket is megkérdezi.
- Tudjuk, hogy ez egy bûnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap. A pincér megszólítja egyiküket:
- Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!
- Miért, fiam?
- Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 elõtt!

[Primary]

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az idõt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli õket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelõtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnõ és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tûnik sûrûn jársz ide, hogy a pincérnõ ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a nõi kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Elejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis ***ákat fogsz ki magadnak?

[Primary]

A fiatalasszony elõször süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
- Mi az? - kérdezi az asszony.
- Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
- Persze, hiszen a receptben így van: "Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással".

- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

[Primary]

Egy artista jelentkezika cirkuszigazgatónál azzal, hogy egy nagyszerû mutatványa van:
- Felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetõdök egy betontömbbe úgy, hogy semmi bajom nem lesz.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetõdik a kupolából fejjel a betonba, de semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadnapra kibérelnek egy stadiont, de az is megtelik. Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt, óriási kasszasiker. Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára még megkérdezi az igazgató:
- De hát miért csak háromszor? Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert kurvára fáj, azért!



A rendõr megállítja a cikkcakkban közlekedõ autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erõsködik a rendõr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!



Egy szõke pszichológusnõ az iskolában kap állást. Rögtön az elsõ nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

[qnadam]

- ügyvéd úr, mi a legolcsóbb szolgáltatása?
- válaszolok három kérdésére 50 dollárért.
- nem drága ez egy kicsit?
- de, lehetséges. mi a harmadik kérdése?

[Eleanor]

- Miért van az, hogy a rockzenészek olyan gyengék az ágyban?
- Talán mert erõsítõ nélkül dolgoznak?

[debaj]

Idézet

LACI, LACI, ZOLI ÉS MÉG SOKAN MÁSOK ÉTTERME
- néhány kívánatos kínálat étlapunkról -

Éhes? Nincs ideje otthon fõzni? Nincs otthona? Problémájára éttermünk a megoldás, ahová betérve olyan kivételes és egyedülálló ELÕÉTELEINK várják Önt, mint:

LÓARC SALÁTA
MEDVEMELLBIMBÓ PÜRÉ
KÍGYÓHÓNALJ SALÁTA
LÓSEGG-BURGER
BENZINES ORÁNGUTÁNSZENDVICS
INSTANT BIVALYHÁNYÁS
FELTÖLTÕKÁRTYA SALÁTA
FACSART KOALÁS MELEGSZENDVICS
VASTAGBÉLPÁRIZSI
LÉGYMÁJKRÉM
SAJTTAL TÖLTÖTT BÁLNAHÁNYÁS
TÜNDEKENYÉR
MÓKUSTEKERCS

Vagy ha netán több ideje és pénze van egy kiadósat ebédelni ésvagy vacsorázni minálunk, próbálja ki FÕÉTELEINK különlegeségeit, úgymint

HALLMELL GALUSKA
RÁKHEREFÕZELÉK
EMENTÁLI BÉKANYÁL
BAGOLYS*GGLYUK BOTTAL TÖLTVE
RÁNTOTT POLIPSIKOLY
NAGYPAPAKÖRÖMPÖRKÖLT GOMBÁVAL
PÁCOLT KAUKÁZUSI ÜSTPINCSI KETCHUPPAL
GORILLA GRILL
CSIMPÁNZRAGU
KECSKEBILÉTA NYÁRSON
FUTTÁBAN LÕTT LAJHÁR PÜRÉSEN
PAPAGÁJ PIZZA
DVD+RW FÕZELÉK
RÁNTOTT HÁNYINGER
FLANDÍROZOTT, TRÜCSKÖLT VÍZILÓORDIBÁLÁS
KÉNKÖVESRE SÜLT NYÚLTUMOR VASCSÕÖNTETTEL
SZÉJJELRÁNTOTT KUTYAHÁZKÉMÉNY
DINSZTELT MENYÉTJÓINDULAT
LEVÉBEN SÜLT FÉNYKARDMARKOLAT
SZECSUÁNI DISZNÓHERPESZ
KIRÁNTOTT BALEGYENES
SZALMIÁKSZESSZEL TÖLTÖTT CSIRKEHÚS

Ha maradt még hely egy kis extrára, DESSZERTJEINK valami príma módon feltudják dobni a lakomát, név szerint

CSIRKEMÁJTORTA
ACETONOS BANÁNHÉJFAGYLALT
TACSKÓTURMIX
GALAMBTOJÁS LEKVÁR
HARKÁLYHÓNALJ TORTA
EMBERÍZÛ KUTYAKEKSZ
PINGVINF**Z KEKSZ
RÓKASZÁJSZAG CUKORKA
MEDVECUKOR
MENTOLOS GÖRÉNYTORTA
PÁVIÁNNÁPOLYI
HIÉNALEKVÁR

Arról nem is beszélve, hogy gusztusos ételkínálatunk mellett ITALLAPUNK is egyedülálló listával bír, ha gyõzi a mérhetetlen bõséget, tessenfigyelni:

ENERGIAITAL HÖRCSÖGIZZADSÁG ÍZBEN
CSIGASZÖRP
TACSKÓTURMIX
PÁROLT VIDRALÉ
CSAPVIZES TIGRISSZAFT FOGKRÉMES JELLEGGEL
ALKOHOLMENTES MACSKAKOKTÉL
ÉDES-SAVANYÚ FÓKANYALÓKA
NÉMETJUHÁSZ TEA


Meggyõztük? Térjen be hozzánk még ma! Kérésünk csupán annyi, hogy szíveskedjék öltönyben megjelenni, adva éttermünk magas színvonalára. Parkolónk nem fizetõs, a kutya- és kisállat tároló közvetlen a konyha mellett ingyenes, amúgy sokba kerül.

[Rosen]

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi elõveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egybõl bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hûvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

[Rosen]

Ez a kárbejelentõ valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek
irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:


Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ
vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt
balra villogó indexünknek, ám mi
visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ
pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a
kurutty!


Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehetõ
felelõssé?:
Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a
világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.


Egyéb közlendõk:
Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nõvér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt
már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

[traxer]

Egyetemi biológia elõadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elõvesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az elsõ giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

[Rosen]

A férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja mint én.
- Itt van ez a piros por ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi.
- Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én.
- Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
- Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
- Itt ez a fehér por ezt használja.
Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka.
- Ja kérem, a gipsz, az gipsz.