[Rosen]

Két idegen egymás mellett ül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó
könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja.
- Beszélgessünk, Úgy jobban telik az idõ!
- Mirõl akarsz beszélgetni?
- Hát ... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig
száraz fû. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni,
amikor szarhoz sem értesz?

[traxer]

A fogyókúrázó kolléganõ egy hatalmas tortával érkezik a munkahelyére. A munkatársa megkérdi:
- Úgy tudtam, hogy fogyókúrázol!
- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a cukrászda mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van szabad parkolóhely az üzlet elõtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!

[Rosen]

Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik õket, hogy adjanak meg tetszõlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az elsõ tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kis termetû férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot.
Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
De õ kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!›››

[traxer]

Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnõ kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
- Tanárnõ, merre van Gyatra?
- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnõ - Hol találkoztál te ilyen településsel?
- Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."

[Primary]

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitõl gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...........
-Megszökött a postással?! Hát akkór minden rendben van fiam.
-Hát ezt mondtam én is.

[Primary]

A nõk feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Elõször az amerikai nõ megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nõk ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nõ megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfõzöl! Hát elsõ nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...

Bölcs mondások:
A mazsola csak egy rémült arcú szõlõszem.
A gyilkosság a kritika szélsõséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz... Zseniális, ha tudod, hogy melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésû ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövõ tömegsportja.

Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor mûtöttem egy szõke nõt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leesett a két füle...

[Primary]

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az
anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ
nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és
így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
bedugni neki a...azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tõle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a
szomszéd bácsi?

- Drágám,mit tennél, ha nyernék a lottón???????
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón,itt van 200 forint és húzz a p....ba

[Pajtás]

Ha volt már... kövezzetek meg...



VADÁSZATI TÁJÉKOZTATÓ
PUNAVADÁSZAT

A puna apró, szõrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!!!

1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát, és a bárki által szabadon vadászható vadpunát!!

2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul. és egyáltalán nem aktív. Késõbb
azonban bozót nõ körülötte, ami jelzi aktivizálódását és vadászatra  éretté válását!! A puna kifejlõdési ideje 14-18 év. vadászni csak ezután
szabad rá, amit azonban akkor már el is vár!!

3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tûri, ilyenkor gyakran megvadul, az elsõ vadász elé odaveti magát, ami a házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet!

4. Szõrméje különbözõ színû lehet : világos vagy sötét, szõke, barna, fekete, esetleg vörös, ritkább vagy sûrûbb. Sõt egyes példányok
különbözõ módon nyírják is!! Általában a fekete puna a legvérmesebb!

5. Az idõs vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erõsen csökken, ezért nemegyszer õk maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT!! A magát önként fegyverünk elé vetõ punát, különösen saját házipunánkat mindig lõjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat!

6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. Ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas
állapotba hozza és haladéktalanul megkezdi a vadászatot.

7. A kifejlett punák idõnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk !!

8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegények anyagi helyzetüknél fogva gyakran csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem telik, azok alkalomadtán külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak.

9. Hozzáértõ, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és a más tulajdonában lévõ házipuna szabad területen történõ
becserkészése,vadászata és végül meglövése.

10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány elsõ meglövését. Az ilyen vad ritkaságából,
tapasztalatlanságából, valamint õrzésébõl adódó becserkészési nehézségei miatt.

11. Nagy vadászok állítása szerint nincs két egyforma puna a világon. Némelyik a hosszú becserkészést, hajtást szereti. Van amelyikre csak
nagy fegyverrel érdemes menni, és van amelyik a mozgékony gyorstüzelõket  szereti.

12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyiktõl hosszabb ideig megvonták a megfelelõ mennyiségû húst, azaz nem
vadásztak rá. Az ilyen állatok kényszerbõl rendszerint valamilyen mûfegyverrel próbálták meglõni magukat.

13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért az óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértõi vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertõzött vagy túl sok vadász által által rendszeresen lõtt vadak használata esetén.

14. A punának egy-két lövés meg se kottyan, sõt élvezettel tûri. A fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja lefexik elõtte, nedves lesz és
megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert és a hosszan tartó vadászatot.

15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a három-négy lövés sem. Míg az idõsebb vadászok már egy, maximum két lövéssel is beérik.

16. Az elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy - gyakran a megfelelõ fegyver hiányában - nem is lõnek rá, csak
cirógatják, nyalogatják.

[Eleanor]

Arisztid jobb karján nagy kötés van. Barátja, Tasziló megkérdi, mi történt.
- Hagyd! - válaszol Arisztid. - Újabban lottózom, és azt ajánlották, hogy mielõtt kitöltöm a szelvényt, fogjak meg egy lóherét.

[traxer]

Részlet az egyik utazási
irodában elhangzott párbeszédbõl:
- Hányan utaznának erre
  a bankoki élménytúrára?
- Elvileg heten,
  de nehezíti a dolgot,
  hogy jönnének a feleségek is.

[Rosen]

Rendõr áll a sarkon, amikor egy idõs néni átsétál a tilosban.
Fütyül, odainti:
- A néni nem tudja, hogy nem szabad átmenni a piros lámpánál?
- Nem ismerem én a szokásokat, most szabadultam 25 év után a börtönbõl.
- Miért volt lecsukva a néni?
- Hülyére vertem a gyerekemet.
- Édesanyám!!!

[traxer]

"Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy AZ MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval... "

[Rosen]

Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az elsõ
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelõtt vett
egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettõtõl .
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy
repülõgépet, pedig, se hangárunk, se repülõt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre
nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!

[bean]

Sertésfitnesszel foglalkozom. Mig a szomszédok hizlalják, én fogyasztom a dögöket.

[traxer]

- Ezerkétszázat mutat az óra, uram - mondja a taxisofõr.
- Ennyire nem számítottam. Visszavinne kilencszáz forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

[Primary]

A rendõrök vizsgáznak. Bemegy az elsõ, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetõjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezõnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy õ is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendõr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerû volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem
tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul
hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú
mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint!!

[traxer]

"Mióta megfogadtam, hogy nem iszom,
hirtelen olyan gyökereknek tûnnek a haverjaim."

...---...

A múltkor valaki iszákosnak nevezett.
Bepereltem becsületsértésért.
Ha megnyerem a pert,
rendezünk a haverjaimmal EGY JÓ NAGY IVÁSZATOT!

[traxer]

- Hogy hívják a szuper embert?
- Superman.
- És a denevérembert?
- Batman.
- És a pókembert?
- Spiderman.
- És a békaembert?
- BÚVÁR!

[StSanya]

Este a tanyán. A feleség TV-t néz, a férj újságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj:
- Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát a tehénnek, kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.

[traxer]

A Mester áll derékig a sz**ban. Kér egy fogót a segédtõl, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegõt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!