[Primary]

- Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Persze hölgyem, de van próbafülkénk is!

[Primary]

egy utolsót engedjetek még meg:
Arisztid húz maga után egy döglött lovat. Arra jön Tasziló, és kérdezi:
-Minek neked ez a döglött ló?
-Ne fárassz most, segíts inkább!
Felcipelik a dögöt Arisztid harmadik emelti lakásába. Be a fürdöszobába, ott a kádba.
-Most viszont áruld el, minek kell neked ez a döglött ló?
-Este buli lesz nálam, jönnek a barátaim meg sokan mások. Eszünk, iszunk, aztán a mosdóba akar némelyik menni, meglátják a tetemet a kádamban, aztán megkérdezik:
-Arisztid neked meg egy döglött ló van a fürdöszobádban?
-Na most mondjam nekik, hogy nincs?


nem bírtam ki:
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma elõtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerû úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:
- Gyerecimbora, igyunkegyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!

Szerkesztette: Primary 2009. 10. 25. 20:12 -kor

[Normika]

"Ahol az MD5 bejön a lakásba, az a hashajtó."

:Ð

[bean]

Idézet: Normika - Dátum: 2009. okt. 26., hétfõ - 15:13

"Ahol az MD5 bejön a lakásba, az a hashajtó."

Mi is olvasunk qdb.hu -t.

[pascal]

Idézet: bean - Dátum: 2009. okt. 27., kedd - 7:20

Mi is olvasunk qdb.hu -t.

még ezek után is?

[Rosen]

Két kisbolha beszélget, egyikük nagyon meg van fázva:
- Hát te hol fáztál meg ennyire! - kérdi az elsõ.
- Ne is kérdezd, egész éjjel egy motoros bajszán csücsültem.
- Nem úgy kell azt! - feleli az elsõ. - Ilyenkor télen be kell húzódni egy jó meleg punciba, és ott várni a tavaszt.
Eltelik egy-két hét, a két kisbolha újra összefut, a második kisbolha, ha lehet, még jobban meg van fázva.
- Nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi az elsõ.
- Dehogynem! - Mikor elváltunk, kerestem egy jó meleg puncit, behúzódtam, ott a jó melegen el is aludtam. Mikor felébredtem, nagyon fáztam. Körülnéztem, hát nem a motoros bajszán csücsülök?!

[Harlequin]

Mi az: barna, ravasz és jól úszik?

A medve, a róka és a hal.



Parasztbácsi drágaköveket árusít az ásványbörzén.
Vevõ nézegeti a kínálatot:
-Mi ez jáspis?
-A'© hát!

[notaricon]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2009. okt. 28., szerda - 10:08

Mi az: barna, ravasz és jól úszik?

A medve, a róka és a hal.



Parasztbácsi drágaköveket árusít az ásványbörzén.
Vevõ nézegeti a kínálatot:
-Mi ez jáspis?
-A'© hát!

[Primary]

A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás, ahogy lepattog a lépcsõn...


Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: "Sirályok eladók". A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.

[Primary]

Pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...


Két rendõr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az ûrlapot, és végül nagy tanakodás után a következõket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...


Egy nap elmegy a zsiráf a kisfiával a kocsmába. Odamennek az antilop
csaposhoz, zsiráf papa rendel tíz sört, a fia meg egy bambit.
Telik-múlik az ido, fogyogat az ital, a zsiráf ráborul az asztalra és
bealszik. A csapos odalép a kisfiúhoz:
- Apu ma jól bebaszott, mi?
Mire a kissrác:
- Az nem puma, hanem zsiráf, bazdmeg.

Szerkesztette: Primary 2009. 10. 28. 14:40 -kor

[Normika]

Sziszifusz és Ödipusz állandóan zrikálják egymást. Az egyik reggel is, amikor Sziszifusz éppen megkísérli - immár ki tudja hányadszor - a követ felgörgetni a hegyre, megjelenik Ödipusz és így "vigasztalja":
- Semmi baj, Sziszifusz, híres ember leszel; rólad fogják elnevezni a kilátástalan, hiábavaló erõlködéssel járó munkát...
Erre a kimerült Sziszifusz kifakad:
- Te meg b@zd meg a jó édes anyád!

[Primary]

http://www.cracked.com/photoshop_90_the-wo...peared-today_p1

[Rosen]

A nászéjszaka elõtt a lány idegesen megy az anyjához.
- Anyám, nagy baj van. Én már nem vagyok szûz.
- Lányom, nincs semmi gond! Tegyél oda egy almát.
A férjed majd próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda vedd ki, s minden jó lesz.
A lány megfogadja anyja tanácsát, odateszi az almát, a férje próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda, kiveszi az almát, leteszi az éjjeliszekrényre, s az éjszaka jól sikerül. Reggel a férj felébred, észreveszi az almát az éjjeliszekrényen, fogja, s megeszi.
A lány kétségbeesetten rohan az anyjához.
- Anyám, a férjem reggel megette az almát!
- Ó, lányom, apád annak idején egy egész dinnyét vágott be utána!

[Rosen]

Idõs házaspár üldögél a parkban.
Egyszer csak felfigyelnek arra, hogy hátuk mögül, a bokorból szerelmeskedés félreérthetetlen hangjai áradnak.
Tûrik, tûrik egy ideig, de az öregasszony nem sokáig bírja.
Oldalba böki a férjét
- Köhintsél már egyet, kapjanak észbe, hogy itt mások is vannak!
- Nem köhintek! -feleli dacosan az öregúr.
- Nekem se köhintett senki, amikor házasságot ígértem neked.

[traxer]

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi elõveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egybõl bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hûvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

[Eleanor]

- Miben különbözik Anyó és Apó?


















- Anyó csak azt mondja: "Vigyázz kisfiam!"

















- De Apó Theóz is.

[Primary]

Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szive:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szõlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom baszik lá milyen a nyúl.

A horgász kifog egy aranyhalat.
A halacska kérlelni kezdi:
-Dobj vissza és lehet három kívánságod!
-Rendben, szeretnék egy Mercedest!
-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?
A horgász elgondolkodva nézi a halat.
-És te min szeretnél sülni zsíron vagy olajon?

A fõnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

Egyik nap kocsival mentem vásárolni.
Amikor jövök ki az üzletbõl, látom, hogy egy rendõr áll a kocsi
mellett és éppen egy parkolási büntetõ cetlit írogat.
Odamentem hozzá, és barátságosan meg kérdeztem:
Helló, buziarcú, szívatjuk a népet, vagy mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bõszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó ...!
Erre elõvett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá,
mivel az autó gumijai már kopottak voltak.
Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem, erre elõvett egy harmadik
cetlit, és azt is elkezdte kitölteni.
Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, õ meg töltötte ki az egyre
újabb és újabb büntetéseket.
Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem.

Szerkesztette: Primary 2009. 10. 31. 14:36 -kor

[traxer]

Egy idõsebb, õszes férfi, karján egy gyönyörû fiatal nõvel, sétált be
pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy
egy különleges gyûrût szeretne a barátnõje számára. Az ékszerész végig
tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyûrûvel tért vissza. Az idõs
férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dolgra
gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment
és egy egy újabb gyûrûvel állt elõ.
"Ez egy káprázatos gyûrû, potom 40.000 dollárért," mondta az
ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében
remegni kezdett. Ezt látván, az idõsebb férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklõdésére, az idõsebb
férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. "Tudom, hogy ön biztos szeretne
lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfõn
felhívhatja a bankot, hogy leellenõrizze, majd hétfõn délután beugrok a
gyûrûért," mondta.
Hétfõn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idõs
férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az idõs férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"

[Rosen]

Az etióp-szomáliai háború idején két oroszlán beszélget:
- Képzeld, megettem egy szomáliai katonát!
- Honnan tudod, hogy szomáliai volt?
- Hát onnan, hogy egy ócska géppisztoly volt a vállán, de egy csepp hús nem volt rajta, és két hete csak csontot szarok. És te mi ettél mostanában?
- Ne is kérdezd, én egy orosz katonai tanácsadót!
- Hát azt meg honnan tudod!
- Onnan, hogy három hete csak kitüntetéseket szarok.

[Zsul]

Úgy érzi beteg lesz? HÁEGYENEGY almát...    :Ð