[bega]

Idézet: Zsul - Dátum: 2009. nov. 3., kedd - 7:18

Úgy érzi beteg lesz? HÁEGYENEGY almát...    :Ð

Jajj!!! Ez fájt!

[Rosen]

A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvõ után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldõl , szûz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedõ , így a székely be akarta festeni a lepedõt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta , lesz ami lesz.
Másnap kiterítik a lepedõt , és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg:
- Ez az fiam, az epéig!

[Rosen]

Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nõt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bõr a pofáján, a segge simára volt nyalva...

[Harlequin]

két egyetemista elsétál a kocsma mellett...

[JonesC]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2009. nov. 6., péntek - 16:10

két egyetemista elsétál a kocsma mellett...

Ez eddig a legjobb vicc  :Ð

[Rosen]

A család ebédel. Az asszony jól elsózza a levest, de a férj hõsiesen eszik.
A feleség nagy zavarában megkérdezi az urát:
- Na? Hogyan ízlik a leves, drágám?
- A só nagyon finom volt drágám, csak kár, hogy kevés levest tettél rá.


Fogós kérdés…

A Gazsit lopás vádjával állítják a bíróság elé:
- Te Gazsi, nem féltél, mikor a zsúfolt villamoson elloptad ennek az úriembernek a pénztárcáját? - szegezik neki a kérdést.
- Hát már hogyne féltem volna! Attól rettegtem, hogy üres lesz.

[Harlequin]

Ki szolgáltatja a zenét a Pannon bulikon?



DJ UICE!

[Rosen]

A nagy titok

A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás elõtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt?
- Te

[traxer]

- Mit csinál a skót, ha alul kirojtosodik a nadrágja?
- Fogja az ollót, térdig levágja a két szárát, és kivándorol Tirolba.

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott a kezében. Az egyik mentõ így szólt a sokkot kapott férfihoz:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem lehet... Ezt rendkívüli alkalmakra tartogatom!

A skót megkérdezi a feleségétõl:
- Milyen ajándékot szeretnél a születésnapodra?
- Nem tudom, még nem gondolkoztam rajta.
- Na jó, akkor adok még egy év gondolkodási idõt.

McGregoréknál az asszony már két napja vajúdik, de az újszülött nem akar világra jönni. Kétségbeesésében McGregor elmegy a tiszteletes úrhoz, és elpanaszolja a bánatukat.
- Menj haza - mondja a lelkész -, és a feleséged ágyánál csörgess meg két pennyt. McGregor
engedelmeskedik - s lám az utód azonnal megszületik.
- Hogy történhetett ez a csoda? - kérdezi másnap McGregor a tiszteletes úrtól.
- Nincs ebben semmi csoda - feleli a pap. - Ha egy skót gyerek pénzcsörgést hall, elõbújik még
a pokolból is.

[Rosen]

Fiatal, tizenöt év körüli lány sétál a parkban.
Egy idõs úr nézi, nézi, majd megszólítja:
– Mondja, kislány, minek magán az a csizma, amelyik térden felül ér, hiszen a ruhája olyan rövid, hogy már egy kis szellõtõl is elõvillan a habfehér alsója?
– Nagyon egyszerû a válasz, bácsi.
A nagymamám mindig azt mondta, hogy egy erkölcsös lánynak mindig vigyáznia kell, hogy a térdei ki ne látszanak.

[Primary]

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerzõdést kössön velük, de az ott lévõ hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139. - Akkor jöjjön vissza a jövõ héten.
- Jövõ héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvõje.
- A nagyapja esküvõje!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az õ korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erõltetik....

Szerkesztette: Primary 2009. 11. 09. 20:52 -kor

[Primary]

Lepusztult,neandervölgyi jellegü müegyetemista száll fel a 7-es buszra. A soför nagyon menö akar lenni és kiszól a tolóajtón jó hangosan: -Mi újság az öserdöben öreg? A válasz gyors és meglepö: -Anyád nem üzent semmit!

[Primary]

Egy ember bemegy a dokihoz:
- Doktor úr! Hatalmas a problémám van! Túl nagynak találom az 50 centis nemi szervemet!
- Ezen könnyen lehet segíteni! Menjen el a közeli erdõbe, ott van egy kunyhó. Abban él egy boszorka, azt kérje feleségül és ahányszor "nem"-et mond 10 cm-rel kisebb lesz. A pacák elmegy. Bekopog:
- Boszorkány! Kérlek...légy a feleségem!
- Nem! Hazamegy és megméri: 40 cm. Még mindig hosszúnak tûnik, ezért másnap is elmegy.
- Boszorkány! Kérleeeeek...légy a feleségem!
- Nem! Hazamegy, de a 30 cm-t még mindig sokallja. Megint viszamegy:
- Boszorkány! Naaaa, légy a feleségem!
- Hányszor mondjam még?? NEM, NEM és NEM!!!

- Mi a különbség az üzenetrögzítõ és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

[Eleanor]

Két sakkozó beszélget:

- Milyen bábut választasz? Talán egy szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?

[Iguana]

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkõzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét, és megállapítja:
- Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

[Primary]

Idézet: *Iguana* - Dátum: 2009. nov. 10., kedd - 16:53

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkõzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét, és megállapítja:
- Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok!

szvsz így jobb


Hogy hívták David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben?
- Kit.
- Hát David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben.

[traxer]

Szörnyen megfázott a skót, de sajnálja a pénzét orvosra költeni. Inkább megvárja a kapu elõtt a doktort. Amikor kijön a rendelõbõl, odalép hozzá, és megkérdi:
- Mondja doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik?
- Hogy mit? - néz rá kajánul az orvos. - Hát köhögni szoktam meg prüszkölni.

- Hová, hová Jack?
- Megyek ide a bankba.
- Folyószámlád van?
- Nem, revolverem.

[Eleanor]

Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az elsõ szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettõ:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!

[traxer]

A közlekedési rendõr bekerül a kórházba, egy vakbélmûtétre.
Mikor magához tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szõrös mellkasán keresztbe három csík ragasztóval
oda erõsítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba esik
hiszen csak a vakbélrõl tudott, mellkasi mûtétrõl nem.
Összeszedi magát, és nagy fájdalmak közepette
(mivel a ragasztószalag tépi a szõrt a mellérõl) leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete
betûkkel ez van írva:
Gyógyuljon meg mielõbb!
Szeretettel: a nõvér, akit a múlt héten büntetett meg!

[Rosen]

Meghívó!!! Mindenkinek!

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 1.

Boldog vagyok, hogy tájékoztathatom a tisztelt munkatársakat arról, hogy a karácsonyi bulit december 23-án este tartjuk Luigi Olasz Éttermében. Felszolgálás nem lesz, az ételekkel megrakott tálakból választhat mindenki szabadon. Egy kis zenekar diszkrét karácsonyi slágereket játszik - akinek kedve van, énekelhet velük. Ja, és senki ne lepõdjön meg, hogy ha igazgatónk beöltözik Mikulásnak!

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 2.

A tegnapi levélben sajnálatos módon megfeledkeztem zsidó vallású alkalmazottainkról. Azóta rájöttünk, hogy a Hanuka egy nagyon fontos ünnep, ami az idén sajnos egybeesik a Karácsonnyal. A vallásuk tiszteletben tartása miatt a bulit átkereszteltük "Ünnepi buli"-ra. Ez annál is inkább indokolt volt, mert több munkatársunk ebben az idõben tartja a Kwanzaa nevû ünnepségét. Így jó mindenkinek?

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 3.

Kaptam egy üzenetet "névtelen antialkoholisták" aláírással, amiben egy alkoholmentes asztalt igényeltek maguknak. Boldogan teljesítem a kérést, de ha kiteszek egy asztalra egy "Csak névtelen antialkoholisták számára" táblát, akkor akik ide ülnek, elvesztik névtelenségüket, nem? Hogyan lehet ezt a problémát megoldani? Van valakinek ötlete?

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 7.

Milyen sokszínû a cégünk dolgozói összetétele! Nem is gondoltam volna, hogy december 20-án kezdõdik a muzulmánok szent hónapja, a Ramadan, amely idõszak alatt tilos napközben enniük, inniuk és nemi kapcsolatot létesíteniük. De térjünk rá a bulira! Sikerült kitalálnunk, hogyan tudjuk kielégíteni muzulmán társaink vallási igényeit. Luigi melegen tudja tartani az õ számukra készített ételt a buli végéig vagy be tudja nekik csomagolni, így hazavihetik és ott ehetik meg.

Közben érkezett még két speciális kérés. A névtelen túlsúlyosok csapata azt kérte, hogy a desszertes asztaltól minél távolabb, a terhes nõk szövetsége pedig a mosdóhoz minél közelebb szeretne ülni. Kihagytam még valakit?

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Na, szóval december 22 a téli napforduló ideje... Mi a francot csináljak, dzsiggeljek a fejeteken? Luigi éttermének tûzvédelmi elõírásai tiltják a zsályaégetést a "Föld-bázisú Istennõ-imádó" alkalmazottainknak, de azért megpróbálunk egy kis idõt biztosítani a sámándobolásotok számára a zenekar pihenõidõiben. Jó lesz??!!

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Emberek! Semmilyen gonosz szándék nincs abban, hogy az igazgatónk Mikulásnak öltözne! Bár abban igazatok van, hogy a "Santa" valóban a "Satan" anagrammája, de nem azért öltözne be "kis vörös embernek" hogy jobban hasonlítson az Ördögre. Ez csak egy hagyomány, mint az hogy pulykát sütünk, vagy szívet küldünk Bálint-napon. Elég világos voltam?

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 10.

Vegetáriánusok!?!?!? Elegem van belõletek, emberek!!! Ezt a bulit akkor is Luigi éttermében rendezzük, ha megszakadtok is!! Nem érdekel, ha olyan asztalnál is ültök, ami közel van a "kivégzõ osztaghoz"!! Kaptok egy kib...tt salátabárt, beleértve a hidroponikus paradicsomokat is! Azt azért tudnotok kell, hogy a paradicsomoknak is vannak érzéseik! §k is sikoltanak, amikor felvágjátok õket! Szoktam hallani a sikoltásaikat, most is hallom, sikoltoznak, sikoltoznak!!!

Feladó: Karen Jones, Pat Smith helyettese
Címzett: Mindenki
Tárgy: Pat Smith és a karácsonyi buli
Dátum: december 14.

Biztos vagyok benne, hogy mindenki gyors felépülést kíván Pat Smithnek a stressz miatt bekövetkezett idegösszeomlásából. Természetesen az általatok küldött üdvözlõlapokat továbbítom számára a szanatóriumba.

Közben a cég vezetõsége arra az elhatározásra jutott, hogy töröljük ünnepi bulinkat és helyette mindenki pénzjutalmat kap. Boldog Hanuka-Kwanza-Napforduló-Rama-csonyt mindenkinek!