[Primary]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2010. febr. 8., hétfõ - 13:57

Joe egy alfát írt a táblára,
Greg egy bétát,
Bill gammát,
Brad pít.

Azért ezt ugye nem volt muszáj

- Hogy hívják a sebészt falun?
- ???
- Emberöltõ.

[traxer]

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kõccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy
nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és
bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
  - Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idõ, benyomják a vacsorát is a lány családjával.
A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki elõbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos
tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.

Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az
asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,
vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,
  felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtõl, remeg minta a kocsonya, de meg
nem szólal.
  Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!

A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

[traxer]

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a
gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!

[Rosen]

Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában.Két hétig élvezték
a helyzetet,de a harmadik hét elején kezdik unni hogy örökké kettesben vannak.
Egy este kint üldögélnek a parton,és fura égi jelenségre lesznek figyelmesek.
Fényes pont közeledik,egyre nagyobb és vakítóbb lesz,aztán kibontakoznak egy
szokatlan formájú ûrhajó körvonalai.A különös jármû ott landol a tengerparton.
Emberszabású pár lép ki belõle.Kiderül hogy barátságos Marslakók,akik ráadásul
folyékonyan beszélik a földi nyelveket.A házaspár meghívja õket a villába,
együtt vacsoráznak,iszogatnak,és a távolról érkezett jövevényeknek nagyon ízlik
a földi nedû.A hangulat felforrósodik,táncolnak és amikor már éjfél felé jár,az
idõ úgy döntenek hogy párt cserélnek : a földi fiatalaszszonyt izgatja hogy mi-
lyen lehet egy Marslakó férfi,a férjét pedig hogy mit tudhat az ágyban a mars-
béli nõ.
Mikor a földi fiatalasszony elmegy szobára csalódottan látja,hogy partnerének
enyhén szólva is miniatûr a férfiassága.
- Ez nem probléma ! - vigasztalja jövevény,és megcsavarja a saját fülét mire
csodák csodája növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár.Az asszony látja,hogy férje teljesen
kimerült.
- Mit szólsz ? - kérdi lelkesen - Csodásak ezek a Marslakók !
- Inkább azt mondanám hogy furcsák.Egyszerûen fogalmam sincs mit élvez azon ez
a marsbéli nõ hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.

[Harlequin]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2010. febr. 8., hétfõ - 12:57

Joe egy alfát írt a táblára,
Greg egy bétát,
Bill gammát,
Brad pít.

3 Kínai, névszerint Lu, Bu és Fu elment amerikába.
Lu felvette a Luck nevet, Bu a Buckot, Fu pedig inkább haza ment Kínába.

[traxer]

Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös?
- Igen, egészen a tökömig. . .

[M@Xtreme]

Hogyan idegesítheted fel a repülõn melletted utazó embert?

1. Laptopot elõveszed.
2. Lassan gondosan kinyitod,
3. bekapcsolod
4. meggyõzõdsz róla, hogy a szomszéd nézi,
5. internetet bekapcsolni,
6. Szemedet rövid idõre becsukod, kinyitod és az égre nézel:
7. mélyet lélegzel és megnyitod ezt a linket:

http://www.myit-media.de/the_end.html


:Ð

[Primary]

Nem idegesítés, hanem frász ráhozás.

[M@Xtreme]

Tény, de így jött mélbe 
Azért kíváncsi lennék ki az az õrült aki ezt ki merné próbálni  :Ð

[Primary]

- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?
- ???
- Nincs is neki titkára.

[traxer]

A nõk két problémával küzdenek:
nincs mit felvenniük és nincs elegendõ helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

[Evil.]

A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?

- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt
el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
elõjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És
képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerû!


A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?

- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?

- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan
dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

[bega]

Idézet: Evil. - Dátum: 2010. febr. 17., szerda - 10:43

A két asszony:
...
A két férfi:

Ez nagyon jó! Tökéletesen mutatja, hogy mennyire máshogy látják a dolgokat a nõk és a férfiak... és ez rengeteg témában így van.

[Eleanor]

Szõke bombázó napozik a strandon, körülötte férfisereg csorgatja a nyálát.  Felül a csaj:
- Na, fiúk, aki ötször tud, azzal elmegyek.
Lekókadnak erre a srácok, de hátulról elõrefurakszik egy girnyó kisember:
- Gyere, menjünk aranyom.
El is mennek, pár perc múlva jön vissza a krapek, a csorda kérdezi:
- Már meg is volt az öt?
- Milyen öt? Csak egy, de az jó volt.
- És a csaj?
- Pereljen be!

[Rosen]

Hitetlenkedõ biztósító !

Tisztelt Biztosítótársaság!

Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fûtésszerelõ vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetõn. A lift nem mûködött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom õket leereszteni a tetõrõl, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetõre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erõsen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegõbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetõsen ijesztõ ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütõdve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidõben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévõ szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítõ sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendõ információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítõ magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét.

[bega]

You: hi
Stranger: hi
You: name?
Stranger: chun wu at your service
You: Alexander Goldberg
Stranger: sup
You: u kno I never forgave u koreans for attacking pearl harbour
Stranger: uhh. im chinese... and that was the japanese who attacked it
You: chinese,japanese,korean...whats the difference
Stranger:.......
Stranger: u serious?
You: yeah
Stranger:......
Stranger: u kno i never forgave u jews for sinking the titanic
You: that was an iceberg.
Stranger: goldberg, greenberg, iceberg. whats the difference

     

[Csücsök]

[Zsul]

:Ð

[Rosen]

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdõrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerõ legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre õ szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebbõl a márkából!
Elõször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdõrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erõt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelõként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nõit!

[Coppermine]

Mi az?
- Ezer apáca egy zeneboltban?
- Virgin Megastore.

-C0pp3rM!n3-