Súgó
A téma zárva.
My name is Bont...
Vonalat Bont...
Viccrovat
Értékeld a témát:
#1562
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 724
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 24. 23:07
Az oreg paraszt bemegy a hotelba, mert a varosban kell toltenie az ejszakat.
- Papa, az a baj, hogy az osszes szobank foglalt, kiveve egyet, de azert penzt sem kerunk, mert anyyi legy van bent, hogy egyszeruen nem lehet toluk aludni.
- Nem baj fiam, legalabb fedel van a fejem folott.
Masnap jon az oreg ropogosra vasalt idegekkel, frissen, fitten, kipihenten.
- Na mivan papa, csak sikerult aludni?
- Persze fiam, beszartam a szekrenybe es amikor az osszes raszallt rajuk csuktam a szekrenyajtot.
- Papa, az a baj, hogy az osszes szobank foglalt, kiveve egyet, de azert penzt sem kerunk, mert anyyi legy van bent, hogy egyszeruen nem lehet toluk aludni.
- Nem baj fiam, legalabb fedel van a fejem folott.
Masnap jon az oreg ropogosra vasalt idegekkel, frissen, fitten, kipihenten.
- Na mivan papa, csak sikerult aludni?
- Persze fiam, beszartam a szekrenybe es amikor az osszes raszallt rajuk csuktam a szekrenyajtot.
Reggeli Londonban
Ebéd New Yorkban
Csomag a Bermudákon British Airways
Ebéd New Yorkban
Csomag a Bermudákon British Airways
#1563
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 25. 12:52
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák kötelesek lennének elfelejteni a létezését is.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák kötelesek lennének elfelejteni a létezését is.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#1564
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 25. 15:31
Idézet: lameXpert - Dátum: 2004. okt. 25., hétfő - 11:52
... A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
Hát igen...
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#1565
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 25. 15:52
- A következő szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is teljesen lakatlan vidéken ástam el...
Őrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja?
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is teljesen lakatlan vidéken ástam el...
Őrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja?
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#1566
- Újonc
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 26
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 25. 20:14
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát
..........................
Áron bácsi felutazik Pestre erdélyből, hogy nyelvet tanuljon. Be is tér egy jónevű iskolába, ahol szóba elegyedik a titkárnővel:
- Hát aztán milyen nyelvet szeretne megtanulni, Áron bácsi? - kérdezi a titkárnő.
- Hát a hébert.
- És miért?
- Tudja, én már majdnem nyolcvan vagyok, érzem, vár a halál. Gondoltam, megtanulok héberül, mert ha a mennybe jutok, majd az anyanyelvén beszélhetek az Istennel. A titkárnő néz egyet, majd igy folytatja:
- Természetesen nálunk megtanulhat héberül, Áron bácsi, de arra nem gondolt, hogy mi lesz, ha esetleg a pokolba kerül?
- Áhh! Románul már úgyis tudok...
Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát
..........................
Áron bácsi felutazik Pestre erdélyből, hogy nyelvet tanuljon. Be is tér egy jónevű iskolába, ahol szóba elegyedik a titkárnővel:
- Hát aztán milyen nyelvet szeretne megtanulni, Áron bácsi? - kérdezi a titkárnő.
- Hát a hébert.
- És miért?
- Tudja, én már majdnem nyolcvan vagyok, érzem, vár a halál. Gondoltam, megtanulok héberül, mert ha a mennybe jutok, majd az anyanyelvén beszélhetek az Istennel. A titkárnő néz egyet, majd igy folytatja:
- Természetesen nálunk megtanulhat héberül, Áron bácsi, de arra nem gondolt, hogy mi lesz, ha esetleg a pokolba kerül?
- Áhh! Románul már úgyis tudok...
Gondolkodom,tehát élek!
#1567
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 26. 12:56
Pólyába bugyolált, elhagyott csecsemőt találnak a Parlament egyik bejárata előtt, a réklihez kötött kis levéllel: "Itt csinálták, tartsák is el itt."
Összeül az Országgyűlés, és hosszas vita után határozatot hoz.
1. A bejelentés téves és hamis, mert itt még semmit sem csináltak.
2. Amit esetleg mégis csinálnak, az nem születik meg 9 hónap alatt.
3. Amit az Országgyűlésben csinálnak, annak se füle, se farka - márpedig ez a csecsemő fiúgyerek.
Összeül az Országgyűlés, és hosszas vita után határozatot hoz.
1. A bejelentés téves és hamis, mert itt még semmit sem csináltak.
2. Amit esetleg mégis csinálnak, az nem születik meg 9 hónap alatt.
3. Amit az Országgyűlésben csinálnak, annak se füle, se farka - márpedig ez a csecsemő fiúgyerek.
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#1568
- Újonc
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 28
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 26. 17:16
Ebédel a székely család. Apa, anya s a fia. Bablevest esznek. Az apa
megszólal:
- Fiam ne szürcsüjj! Ám a gyerek mit sem törődve apja intelmével továbbra is szürcsöl. Erre az apja még nyomatékosabban figyelmezteti:
- Fiam ne szürcsüjj, mert kapsz egy pofont!
A fia tovább folytatja az evést... Ssssuuusssss.
Erre az apa felkel, lendíti a kezét... ám a fia egy gyors mozdulattal lehajol s a frász az asszony nyakán csattan... A leves kiborul, a fiú éktelenül röhög s az öreg székely tajtékzik a dühtől.
- Fiam, ne röhögj...Anyád is szürcsült!!!
-----------------------------------------------
Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni
---------------A rendőr felesége beíratkozik egy szextanfolyamra. Hazaérve magyarázza az urának, hogy mit csináljon:
- Szivi, tépd le a bluzomat! A rendőr teszi.
- Szivi, tépd le a melltartómat! A rendőr ezt is teljesíti.
- Szivi, most tépd le a bugyimat! A rendőr úgy tesz.
- Szivi, most pedig puszilj meg ott ahol pisilni szoktam! Erre a rendőr kiszalad a WC-be s visszaszól:
- Elég lesz a csészét, vagy a fedelét is kell??
------------------------------------
megszólal:
- Fiam ne szürcsüjj! Ám a gyerek mit sem törődve apja intelmével továbbra is szürcsöl. Erre az apja még nyomatékosabban figyelmezteti:
- Fiam ne szürcsüjj, mert kapsz egy pofont!
A fia tovább folytatja az evést... Ssssuuusssss.
Erre az apa felkel, lendíti a kezét... ám a fia egy gyors mozdulattal lehajol s a frász az asszony nyakán csattan... A leves kiborul, a fiú éktelenül röhög s az öreg székely tajtékzik a dühtől.
- Fiam, ne röhögj...Anyád is szürcsült!!!
-----------------------------------------------
Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni
---------------A rendőr felesége beíratkozik egy szextanfolyamra. Hazaérve magyarázza az urának, hogy mit csináljon:
- Szivi, tépd le a bluzomat! A rendőr teszi.
- Szivi, tépd le a melltartómat! A rendőr ezt is teljesíti.
- Szivi, most tépd le a bugyimat! A rendőr úgy tesz.
- Szivi, most pedig puszilj meg ott ahol pisilni szoktam! Erre a rendőr kiszalad a WC-be s visszaszól:
- Elég lesz a csészét, vagy a fedelét is kell??
------------------------------------
Csillagok,csillagok,utat mutassatok....
#1569
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.733
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 27. 08:19
Gazsi bemegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy teljesen elkékült a bal heréje. Az orvos vizsgálgatja, majd közli, hogy le kell műteni.
Műtét után egy héttel megint megy az orvoshoz és panaszkodik, hogy most a jobb heréje kékült el. Az orvos csóválja a fejét és beutalja, hogy amputálják le a jobb heréjét is.
A műtét után 1 héttel ismét megjelenik a cigány, hogy már a bal lába is kékül, az orvos azt is amputáltatja.
Eltelik megint egy hét Gazsi ismét bebiceg az orvoshoz és rettegve panaszolja, hogy már a jobb lába is kékül.
Mire az orvos:
- Nem találtam semmilyen hasonló betegséget a szakkönyvekben, úgyhogy összehívtam az orvosi kamarát és megvitatuuk a kérdést.
- És mire jutotttak drága doktor úr?
- Szerintünk fog a farmerod...
Műtét után egy héttel megint megy az orvoshoz és panaszkodik, hogy most a jobb heréje kékült el. Az orvos csóválja a fejét és beutalja, hogy amputálják le a jobb heréjét is.
A műtét után 1 héttel ismét megjelenik a cigány, hogy már a bal lába is kékül, az orvos azt is amputáltatja.
Eltelik megint egy hét Gazsi ismét bebiceg az orvoshoz és rettegve panaszolja, hogy már a jobb lába is kékül.
Mire az orvos:
- Nem találtam semmilyen hasonló betegséget a szakkönyvekben, úgyhogy összehívtam az orvosi kamarát és megvitatuuk a kérdést.
- És mire jutotttak drága doktor úr?
- Szerintünk fog a farmerod...
"A bortól hülyeségeket gondol az ember, a pálinkától meg is csinálja."
#1570
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 953
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 27. 08:58
ROKKER ZSÓTI
A katonai kiképzés alatt akadtak gondok az eronlétemmel, mert már
Akkor is alappillére voltam a Hörpi nevu testleépíto szalonnak. A fizikum helyett fontosabb volt az unikum. De a dagadt Beimüller hozzám képest is olyan mínusz volt, hogy az celsiusban egyenlo a jégkorszakkal. Az eronléti felméréskor a fekvotámasz szó kiejtése végkimerülést okozott nála. Általánosba 1,2 volt tesibol a 8 éves átlaga.
---
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg hét pornó.
---
Mohammad Ali olyan boven mérte öcsém a pofonokat, mint Zámbó
Árpi a fals hangokat.
---
A Beimüller olyan hülye, hogy neki a dugóhúzó is buvöskocka.
---
A seregben ettem öcsém olyam zsemlegombócot is, hogy azt
Képtelenség volt a kanálgéppel felnégyelni, mert mindig kiugrott a csajkából oszt úgy pattogott, hogy majdnem rendszeresítették Wimbledonban.
---
Arnold, Conan, a hordár címu filmje miatt kezdtem el gyúrni, pedig általánosba, 10 év alatt, csak 4 fekvotámaszt nyomtam le, azt is 6 részletbe. Tegnap aztán lementem a konditerembe, azt ráültem a radiátorra.Ja, melegíteni. Utána nekiálltam kondizni, de nekem addig senki se mondta, hogy a súlyzók nehezek. Hat perc után meg is álltam a fejlodésbe. Mondták, hogy egyek kokszot, de a tüzépes brikett-tol csak szorulásom lett. Aztán az egyik izomagyú azt mondta, hogy van neki kóser bulgár anyaga, ha azt kajálom olyan testem lesz, hogy hozzám képest Zsan Klód Vandál anorexiás bélgilisztának tunik. Az anyagot kipróbáltam a nagyfateron. Az öreg 90%-os rokkant, de saslengéseket produkált tole a tolókocsija kartámaszán. Aztán a csilláron lógva leutánozta a Csollány Szilveszter olimpiai gyurugyakorlatát. Fél kézzel. Rám viszont rossz hatással volt a koksz, foleg a szexuális életemre. A sliccem is rozsdásodni kezdett, meg inkább ne tudjam meg mi az a három feju karizom, minthogy kókadtan lássam a nagy köpködo kobrát. Nem csak inni szeretek, enni is. Egy csaj se jönne el velem a strandon, ha diétásan néznék ki a fecskealsóba.
---
A koromhoz képest fejlett gyerek voltam. Hamarabb tanultam meg
tántorogni, mint járni. Viszont ha a szex újságokban nem lenne
szöveg, ma se tudnék olvasni.
---
Elso szerelmem Samantha Fox volt, még akkor is, ha o úgy énekelt,
mint ahogy én csellózok. De amikor megláttam a melleit, elvesztettem a fejemet, mint Nyilas Misi a reskontót.
---
Na, de most már irány a bisztró, mert kezd magához térni a májam.
---
Na megyek, mert a mosónők korán halnak, nekem meg még ki is kell
teregetnem.
---
A mama olyan sóher, hogy képes Miskolca utazni az olcsóbb
parizerért.Megáll a hentespult elott, azt megered a nyála, mint Pavlov kutyájának.
---
A nyáron eltévedtem a Hortobágyon, oszt csak azé' nem haltam
szomjan, mert a számba sírtam.
---
Hozzám képest Lucifer térgyelo ministráns. A biosz szertárban a
konzervált békáról leittam a spirituszt, utána meg tuznyelost játszottam a kémia laborba. Az új suli 86-re épült fel.
---
Hatodik elemibe nekem a csajok annyira voltak fontosak, mint
pornófilmben a nagymonológ.
---
- Zsolti, mit kérnél legszívesebben Valentin napra?
- Halálfejes Sepultúra pólót, bézbólütos buldogkutyát meg
piramis-szegecses alsógatyát, de mindig csak szives kispárnát kapok tóban úszó kiskacsákkal.
Semmi hard nincs benne, legalább loné oket egy vadász.
---
Nagyon jól érzem magam a barátnommel, a Vaskos Tecával. Mintha
hájjal kenegetnének.Igaz egy picit bálna alakú. A múltkor bementünk a Balatonba, oszt a japán túristák meg akarták szigonyozni. Állítólag a cetzsír a növeli a férfierot. Ez igaz lehet öcsém, mert amikor Teca az ölembe ül és kijön tole az aranyerem, úgy szájba vágom, hogy oda is becsönget, ahol
még csak az alapot ássák. Olyan súlya van a Tecának, hogy a tehervonattal jár a közértbe. De legalább jó állása van. Vagont pucol a vasútnál.
---
Nekem két Simson látványától olyan orgazmus közeli elményem van öcsém, mint Palik Lacinak, amikor megpördül Sumakker.
A katonai kiképzés alatt akadtak gondok az eronlétemmel, mert már
Akkor is alappillére voltam a Hörpi nevu testleépíto szalonnak. A fizikum helyett fontosabb volt az unikum. De a dagadt Beimüller hozzám képest is olyan mínusz volt, hogy az celsiusban egyenlo a jégkorszakkal. Az eronléti felméréskor a fekvotámasz szó kiejtése végkimerülést okozott nála. Általánosba 1,2 volt tesibol a 8 éves átlaga.
---
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg hét pornó.
---
Mohammad Ali olyan boven mérte öcsém a pofonokat, mint Zámbó
Árpi a fals hangokat.
---
A Beimüller olyan hülye, hogy neki a dugóhúzó is buvöskocka.
---
A seregben ettem öcsém olyam zsemlegombócot is, hogy azt
Képtelenség volt a kanálgéppel felnégyelni, mert mindig kiugrott a csajkából oszt úgy pattogott, hogy majdnem rendszeresítették Wimbledonban.
---
Arnold, Conan, a hordár címu filmje miatt kezdtem el gyúrni, pedig általánosba, 10 év alatt, csak 4 fekvotámaszt nyomtam le, azt is 6 részletbe. Tegnap aztán lementem a konditerembe, azt ráültem a radiátorra.Ja, melegíteni. Utána nekiálltam kondizni, de nekem addig senki se mondta, hogy a súlyzók nehezek. Hat perc után meg is álltam a fejlodésbe. Mondták, hogy egyek kokszot, de a tüzépes brikett-tol csak szorulásom lett. Aztán az egyik izomagyú azt mondta, hogy van neki kóser bulgár anyaga, ha azt kajálom olyan testem lesz, hogy hozzám képest Zsan Klód Vandál anorexiás bélgilisztának tunik. Az anyagot kipróbáltam a nagyfateron. Az öreg 90%-os rokkant, de saslengéseket produkált tole a tolókocsija kartámaszán. Aztán a csilláron lógva leutánozta a Csollány Szilveszter olimpiai gyurugyakorlatát. Fél kézzel. Rám viszont rossz hatással volt a koksz, foleg a szexuális életemre. A sliccem is rozsdásodni kezdett, meg inkább ne tudjam meg mi az a három feju karizom, minthogy kókadtan lássam a nagy köpködo kobrát. Nem csak inni szeretek, enni is. Egy csaj se jönne el velem a strandon, ha diétásan néznék ki a fecskealsóba.
---
A koromhoz képest fejlett gyerek voltam. Hamarabb tanultam meg
tántorogni, mint járni. Viszont ha a szex újságokban nem lenne
szöveg, ma se tudnék olvasni.
---
Elso szerelmem Samantha Fox volt, még akkor is, ha o úgy énekelt,
mint ahogy én csellózok. De amikor megláttam a melleit, elvesztettem a fejemet, mint Nyilas Misi a reskontót.
---
Na, de most már irány a bisztró, mert kezd magához térni a májam.
---
Na megyek, mert a mosónők korán halnak, nekem meg még ki is kell
teregetnem.
---
A mama olyan sóher, hogy képes Miskolca utazni az olcsóbb
parizerért.Megáll a hentespult elott, azt megered a nyála, mint Pavlov kutyájának.
---
A nyáron eltévedtem a Hortobágyon, oszt csak azé' nem haltam
szomjan, mert a számba sírtam.
---
Hozzám képest Lucifer térgyelo ministráns. A biosz szertárban a
konzervált békáról leittam a spirituszt, utána meg tuznyelost játszottam a kémia laborba. Az új suli 86-re épült fel.
---
Hatodik elemibe nekem a csajok annyira voltak fontosak, mint
pornófilmben a nagymonológ.
---
- Zsolti, mit kérnél legszívesebben Valentin napra?
- Halálfejes Sepultúra pólót, bézbólütos buldogkutyát meg
piramis-szegecses alsógatyát, de mindig csak szives kispárnát kapok tóban úszó kiskacsákkal.
Semmi hard nincs benne, legalább loné oket egy vadász.
---
Nagyon jól érzem magam a barátnommel, a Vaskos Tecával. Mintha
hájjal kenegetnének.Igaz egy picit bálna alakú. A múltkor bementünk a Balatonba, oszt a japán túristák meg akarták szigonyozni. Állítólag a cetzsír a növeli a férfierot. Ez igaz lehet öcsém, mert amikor Teca az ölembe ül és kijön tole az aranyerem, úgy szájba vágom, hogy oda is becsönget, ahol
még csak az alapot ássák. Olyan súlya van a Tecának, hogy a tehervonattal jár a közértbe. De legalább jó állása van. Vagont pucol a vasútnál.
---
Nekem két Simson látványától olyan orgazmus közeli elményem van öcsém, mint Palik Lacinak, amikor megpördül Sumakker.
Ne menj mögöttem, mert nem vezetlek.
Ne menj előttem, mert nem követlek.
Mellettem se menj.
CSAK HAGYJ A FRANCBA BÉKÉN!
Ne menj előttem, mert nem követlek.
Mellettem se menj.
CSAK HAGYJ A FRANCBA BÉKÉN!
#1571
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 966
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 27. 10:20
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. Olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.
#1572
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.671
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 27. 10:29
Idézet: Scytam - Dátum: 2004. okt. 27., szerda - 9:58
Arnold, Conan, a hordár címu filmje miatt kezdtem el gyúrni, pedig általánosba, 10 év alatt, csak 4 fekvotámaszt nyomtam le, azt is 6 részletbe. Tegnap aztán lementem a konditerembe, azt ráültem a radiátorra.Ja, melegíteni. Utána nekiálltam kondizni, de nekem addig senki se mondta, hogy a súlyzók nehezek. Hat perc után meg is álltam a fejlodésbe. Mondták, hogy egyek kokszot, de a tüzépes brikett-tol csak szorulásom lett. Aztán az egyik izomagyú azt mondta, hogy van neki kóser bulgár anyaga, ha azt kajálom olyan testem lesz, hogy hozzám képest Zsan Klód Vandál anorexiás bélgilisztának tunik. Az anyagot kipróbáltam a nagyfateron. Az öreg 90%-os rokkant, de saslengéseket produkált tole a tolókocsija kartámaszán. Aztán a csilláron lógva leutánozta a Csollány Szilveszter olimpiai gyurugyakorlatát. Fél kézzel. Rám viszont rossz hatással volt a koksz, foleg a szexuális életemre. A sliccem is rozsdásodni kezdett, meg inkább ne tudjam meg mi az a három feju karizom, minthogy kókadtan lássam a nagy köpködo kobrát.
Van még ilyen?
#1573
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 27. 14:50
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#1574
- Újonc
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 46
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 27. 16:52
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!...
- Mert mennek, mint az állat!...
#1575
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.085
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 27. 16:53
Idézet: Scytam - Dátum: 2004. okt. 27., szerda - 9:58
ROKKER ZSÓTI
Utoljára Szalai "Párduc" János önéletrajzi regényén röhögtem ilyen jót.
Kár, hogy mikor Rokker Zsolti megy a rádióban, pont nem érek rá hallgatni.
"Hanyatló kultúránknak az egyik legkórosabb eleme a járandósági felfogás (entitlement culture) ami szerint az állampolgárnak jár minden, az is, amiért soha életében nem fizetett."
"I meditate diligently every morning. The subjects are life and love. I quit after 3 seconds."
"I meditate diligently every morning. The subjects are life and love. I quit after 3 seconds."
#1576
- Újonc
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 46
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 27. 17:22
A székely megy a fiával az erdőben. A fia kérdez:
- Idesapám, rokonunk-e nekünk a Kovács Pista bácsi?
- Nem fiam, nem rokonunk.
Kis idő múlva megismétlődik a kérdés.
Az öreg felidegesedik és azt kérdi:
- Mi bajod neked a Kováccsal, miért gondolod, hogy rokonunk lenne?
- Csak azért idesapám mert otthon fekszik anyámmal az ágyba.
Erre az öreg:
- Ejnye teringettét, akkor ehjsze mégiscsak rokonunk nekünk a Kovács Pista bácsi.
- Idesapám, rokonunk-e nekünk a Kovács Pista bácsi?
- Nem fiam, nem rokonunk.
Kis idő múlva megismétlődik a kérdés.
Az öreg felidegesedik és azt kérdi:
- Mi bajod neked a Kováccsal, miért gondolod, hogy rokonunk lenne?
- Csak azért idesapám mert otthon fekszik anyámmal az ágyba.
Erre az öreg:
- Ejnye teringettét, akkor ehjsze mégiscsak rokonunk nekünk a Kovács Pista bácsi.
#1577
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 27. 19:04
Szőke nő bemegy a márkakereskedésbe, hogy neki valamilyen városi autó kellene. Körbevezetik, mutatnak neki Altot, WagonR+t, IgnIS-t, de a csaj mindegyiknél csak a hűtőmaszkon lévő S betűt nézi és eléggé bizonytalannak látszik...
-Hölgyem, talán nem tetszenek az eddig bemutatott modellek? - kérdi az üzletkötő.
-Háááát, aranyosak, de nincs véletlenül valamelyikből M-es?
-Hölgyem, talán nem tetszenek az eddig bemutatott modellek? - kérdi az üzletkötő.
-Háááát, aranyosak, de nincs véletlenül valamelyikből M-es?
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#1578
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.627
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 27. 19:10
Lamex a barátnőm örülne neki ha látná.
Ő is szőke!!
Ő is szőke!!
Közmondás: Hülyékkel ne állj le veszekedni, mert ha lealacsonyodsz az Ö szintjükre akkor ott megvernek a rutinjukkal!
Csajozasi Tanacsok!
Dolgozz Magadnak, Ne Másnak! Építsd a Saját Üzletedet! Kezdd el itt:
http://www.onlinevallalkozas.hu/70347
Csajozasi Tanacsok!
Dolgozz Magadnak, Ne Másnak! Építsd a Saját Üzletedet! Kezdd el itt:
http://www.onlinevallalkozas.hu/70347
#1579
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.627
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 27. 19:11
Idézet: lameXpert - Dátum: 2004. okt. 27., szerda - 20:04
-Háááát, aranyosak, de nincs véletlenül valamelyikből M-es?
Hát ez jó volt!!
Közmondás: Hülyékkel ne állj le veszekedni, mert ha lealacsonyodsz az Ö szintjükre akkor ott megvernek a rutinjukkal!
Csajozasi Tanacsok!
Dolgozz Magadnak, Ne Másnak! Építsd a Saját Üzletedet! Kezdd el itt:
http://www.onlinevallalkozas.hu/70347
Csajozasi Tanacsok!
Dolgozz Magadnak, Ne Másnak! Építsd a Saját Üzletedet! Kezdd el itt:
http://www.onlinevallalkozas.hu/70347
#1580
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 27. 19:22
Idézet: Jaca_killer - Dátum: 2004. okt. 27., szerda - 20:10
Lamex a barátnőm örülne neki ha látná.
Ő is szőke!!
Ő is szőke!!
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
