[Jim DiGriz]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. febr. 7., hétfõ - 16:07

Pfúj, de undorító !!!

Akkor neked a pap

[lehella]

Rendõrtiszti iskolán tanítják a negatív szamokat.
- Bassza meg Kovács, maga olyan hülye! Figyeljen ide! Ha egy villamoson utazik 10 ember, és a következõ megállónál leszáll 12, akkor még kettõnek kell felszállnia, hogy senki se legyen rajta.

[lehella]

Kovács urat 10 évnyi gyógykezelés után mint egészséges ember bocsátják el az õrültek házából. Kovács úr kilép a kapun, de 10 másodperc múlva lélekszakadva rohan vissza:
- Jaj, doktor úr! A kertben rám nézett egy rigó!
- De Kovács úr! Maga nagyon jól tudja, hogy maga nem giliszta.

[lehella]

Régi vicc:

Pistike hazajön az iskolából. Odamegy az olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri, összevissza rohangál vele a lakásban, és már alig lehet látni Pistikét és a házat a koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tõle:
- No de Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanító néni azt mondta az iskolában, hogy nekem biztos hogy csak nagy koromban jön meg az eszem.

Szerkesztette: lehella 2005. 02. 07. 16:17 -kor

[lehella]

Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi rendõrkapitányságot. a hirdetõ táblán látják a 10 legkeresettebb bûnözõ képét. Az egyik ovis megkérdezi, hogy az valóban egy körözött ember fotója-e.
- Igen - válaszolja a rendõr.
- És miért nem csukták le akkor, amikor a fotót készítették róla?
&

[cirmi]

Padlizsán Amerikában megáll egy automata elõtt, amelyen ez a felirat
olvasható:
"JOBBAN CSINALOM, MINT A FELESEGE"
Padlizsán csodálkozva bámulja, hogy egy járókelõ odalép, kigombolja a
sliccét, és odatapad a masinához. Padlizsánt érdekli a dolog, alig várja,
hegy a pasas végezzen, akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt
az automatába, kigombolja a nadrágját, és odaadja magát a gépnek,
ahogy látta.
Aztán borzalmas ordításba csap, és hátralép.
Az automatán új felirat jelenik meg:
"A GOMBFELVARRÖ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKAJÁT"

[lameXpert]

Idézet

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedõk bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre.
A diagnózisok teljesen  egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez  és megszólítja:

- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?

- Nézze barátom, az elõbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

[Gabesz]

1.
-A cél szentesíti az eszközöket!
-Még a sexnél is?
(Machiavelli)

2.
-A halottakról semmit, vagy jót!
-Rólam csak jót mondanak , akkor én halott vagyok?
(Chilon)

3.
-A hamut is mamunak mondja.
-Mert már úgy be van ba....va!
(Csokonai Vitéz Mihály)

4.
-Ahány ember annyi vélemény.
-Nekem 5 tanárról 5 véleményem van, akkor én 5 ember vagyok?
(Terentius)

5.
-Annyi embert érsz, ahány nyelvet beszélsz!
-És a süket-némák, mennyi embernek számítanak?
(V.Károly)

6.
-Aki nincs velem az ellenem van!
-És azok akik tartózkodnak?
(Máté 12,30)

7.
A hallgatás beleegyezés!
-Vagy nincs ideje vissza szólni!
(VII.Bonifác)

8.
-Meghalt a király éljen a király
-Mindig lesz jobb.
(Cicero)

9.
-A kocka el van vetve.
-Nem baj: Majd ki nõ.
(Julius Ceaser)

10.
-A legnagyobb magyar.
-2,5méter.
(Kossuth Lajos)

11.
-A papír türelmes!
-Belzeg én!
(Cicero)

12.
A szerencse vak.
-IV.Béla is az volt.
(Cicero)

13.
-Édes semmit tevés.
-Mint a feleségem...!
(Plinius)

14.
-Embert keresek!
-Rossz helyen jársz, ez itt a parlament.
(Diogenesz)

15.
-Több is veszet Mohácsnál:
-Akkor már tudom, hogy hol van a szüzességem.
(Arany János)

16.
-Gondold meg és igyál.
-Mit kell ezen meggondolni?
(Vörösmarty Mihály)

17.
-Gyengébbek kedvéért.
-Hallod Orbán? (Hübner János)

18.
-Hannibál a kapuk elõtt.
-Keresi a csengõt.
(Cicero)

19.
-Heten mint a gonoszok.
-RTL KLUB/Szombat/22:10
(Mózes 1,41)

20.
-Keresd a nõt.
-Kezdem az ágyban.
(Dumas)

21.
-Pusztába kiáltott szó.
-ANYÁDDDDD...
(Bibliai idézet)

22.
-Kolombusz tojása.
-Rossz az aki rosszra gondol.
(Calderon De La Barca)

23.
-Kõ kövön nem marad.
-Aprozódás-
(Bibliai idézet)

24.
-Letészem a lantot.
-Az jó lesz már.
(Arany János)

25.
-Tévedni emberi dolog!
Na, de ekkorát.
(Theognis)

[lamalion]

Az indiánok kikötnek egy levetkõztetett,mézzel bekent embert egy fához. Hamarosan jön a medve. A férfi felordít:
-Segítség,egy vérszomjas medve! Segítség,fenevad! Medve! Medve! Medveeeeee! Maci! Maci... Maciiikaaa...

[Jim DiGriz]

Idézet: lamalion - Dátum: 2005. febr. 8., kedd - 9:05

Az indiánok kikötnek egy levetkõztetett,mézzel bekent embert egy fához. Hamarosan jön a medve. A férfi felordít:
-Segítség,egy vérszomjas medve! Segítség,fenevad! Medve! Medve! Medveeeeee! Maci! Maci... Maciiikaaa...

A smiley nagyon passzolt .

(-Segítség, segítség, üldöz a házmester, és meg akar erõszakolni!!! Segítsenek, a nyomomban van a házmester... a mester... a mágus! )

[Studi]

Idézet: Bird_of_Prey - Dátum: 2005. febr. 7., hétfõ - 14:45

Ezen már félnapja röhögünk az irodában

>> LINK <<

Nem szeretem a macskákat, de azért az ilyen gazdit pofán tudnám vágni.

[Pikkolo]

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán. 

[lamalion]

Sherlock Holmes meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter megkérdezi tõle, milyen elhelyezést szeretne.
- Egy villát úszómedencével és kilátással.
- Hát ez gond lesz... ez csak a legjobbaknak jár - mondja Szent Péter.
- Én voltam a legjobb detektív a Földön!!
- Jó, bizonyítsd be! Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 30.000-en.
Sherlock Holmes elmegy és 5 perc múlva jön vissza Ádámmal.
- Hogy találtad meg ilyen gyorsan?
- Egyszerû. Elküldtem mindenkit az anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá...

[lamalion]

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, mig a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött.
A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé.
A kissrác azt mondja: -Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja: -Igen, az van.
Fiú: -Van egy baseball labdám.
Férfi: -Az jó.
Fiú: -Meg akarod venni?
Férfi: -Nem, kösz.
Fiú: -Apám odakint van
Férfi: -OK. Mennyibe kerül?
Fiú: -$250.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek.
Fiú: -Sötét van
Férfi: -Igen, sötét.
Fiú: -Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: -Mennyibe kerül?
Fiú: -$750.
Férfi: -Rendben.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak: -Fogd a kesztyüd.Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt válaszolja: -Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi: -Mennyiért adtad el?
A fiú válasza: -$1000
Az apja felháborodottan mondja: -Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak. Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja: -De sötét van itt.
A pap válasza: -Ne kezd megint ezt a szart...

[lameXpert]

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielõtt kielemezhetném.

[lehella]

Idézet: lamalion - Dátum: 2005. febr. 8., kedd - 13:04

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, mig a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött.
A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé.
A kissrác azt mondja: -Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja: -Igen, az van.
Fiú: -Van egy baseball labdám.
Férfi: -Az jó.
Fiú: -Meg akarod venni?
Férfi: -Nem, kösz.
Fiú: -Apám odakint van
Férfi: -OK. Mennyibe kerül?
Fiú: -$250.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek.
Fiú: -Sötét van
Férfi: -Igen, sötét.
Fiú: -Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: -Mennyibe kerül?
Fiú: -$750.
Férfi: -Rendben.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak: -Fogd a kesztyüd.Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt válaszolja: -Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi: -Mennyiért adtad el?
A fiú válasza: -$1000
Az apja felháborodottan mondja: -Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak. Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja: -De sötét van itt.
A pap válasza: -Ne kezd megint ezt a szart...

[WEbshark]

Idézet: Dextrose - Dátum: 2005. jan. 7., péntek - 10:31

Jáááááááááááááááááááááááááááááj!!!!!!!!!!

Olvastam egy graffity-t :"God is black." Mellette: "No,she isn't."

YES,  she is....

nekem így ismerõs....