[bega]

Javában folyik az esküvõi szertartás. A võlegény egyszer csak halálra sápadtan a pap szavába vág:
-Várjon csak! Mit mondott, mennyi idõre...?

A hapsi bemegy a kocsmába és rendel rgy sört.
-120 forint lesz!-mondja a csapos.
A hapsi elõvesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé. A csapos nagyon ideges lesz,de hát nem tehet semmit.Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszézast a csaposnak aki a visszajárót 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz 40 forintot a pultra:
-Kérek még egy sört.

[groop]

[url="http://"http://dwd.hu/"]Egy kis animáció, szerintem nagyon jó ![/url]

[Kókusz]

Hogyan akasztod fel a kabátod egy töküres szobában?
Ez a kérdés szöget üt a fejembe! Kiveszem a szöget, ekkor nagy kõ esik le a szívemrõl. Felveszem a követ, beverem a szöget, majd ráakasztom a kabátom.

[INT21H]

Lehet, hogy volt már...

Valahol a Szovjetunióban, kisváros, tél. Hentesüzlet elõtt
kilóméteres sor, pedig még ki sem nyitottak. De sorban állnak az emberek, hiszen híre ment, hogy hússzállítmány jön.
Eltelik egy óra, kettõ. Kijön a boltos:

-Emberek, nem fog mindenkinek jutni. A zsidók menjenek haza!

Némi zúgolódás, hazamennek néhányan. Telnek az órák, a
boltos megint kijön:

-Késik a szállítmány, ma nem tudunk mindenkit kiszolgálni!
Akinek nincs sztahanovista érdemrendje, menjen haza!

Zúgolódás, hazamennek egy csomóan. Megint telik az idõ.

-Emberek, aki nem harcolt a nagy honvédõ háborúban, menjen
haza!
Néhány tíz ember áll már csak a sorban. Mikor újabb órák
múlva a boltos közli, hogy ma sem jön hús, egyikük így hördül fel:
-Megint a zsidók jártak jól!

[Tatti]

idézet:

---

Ezt írta Evil.:
[/QB][/quote]
Ezért ment egy KCS, a dadogós meg a Móricka úgy egymás után nagyon-nagyot ütött, kis híjján behugyoztam azze, asszony meg nézte mellettem a tévét és azt hitte nem vagyok normális mikor a számítógép mellett a földön kötöttem ki.

[mumk]

Egy fiatal lány naplója a tengeri luxusutazásáról:
HÉTFÕ: Minden olyan gyönyörû itt, biztosan jól fogom magam érezni.
Mindenki olyan kedves velem, a kapitány például meghívott,
hogy vacsorázzak az asztalánál.
KEDD: A kapitány ma felhívott a hajóhídra és megmutatta azt a sok bonyolult
mûszert.
Az egész délutánt ott töltöttem, nagyon érdekes volt.
SZERDA: A kapitány ma olyanokat mondott, hogy kezdek kételkedni abban,
hogy igazi úriember-e.
CSÜTÖRTÖK: Ma éjszaka a kapitány mindenféle mocskos dolgokat suttogott a
fülembe,
és azt mondta, elsüllyeszti a hajót, ha nem teszem meg neki.
Nagyon félek.
PÉNTEK: Ma délután nagyon hõsies cselekedetet hajtottam végre:
megmentettem 1600 ember életét!


Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába,
és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek,
és a mamája fel-le ugrál a papáján.
Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába.
Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu, miért ugráltál a papán?
Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
- Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
- Ugyan anyu, hiába fáradozol!
Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja...

[lameXpert]

idézet:

---

Két székely atyafi fát vág az erdõben. Este letelepednek a tábortûz mellé. Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.

Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:

- Akkor ez hadd égjen... [/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, mig a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a fia elbújt a szekrényben. Férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe. A kissrác megszólal:
- Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja:
- Igen, az van.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van.
- OK. Mennyibe kerül?
- $250.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek. Fiú:
- Sötét van
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyûm.
- OK. Mennyibe kerül?
- $750.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak:
- Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam a szerelést.
Az apja megkérdezi:
- Mennyiért adtad el?
- $1000
Az apja felháborodottan mondja:
- Ez szörnyû, ennyiért adtad el a barátaidnak? Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
A templomba érkezve az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót. A fiú megszólal:
- De sötét van itt.
A pap válasza:
- Ne kezd megint ezt a szart... [/quote]

[Ombuccmann]

A férj elmegy az orvoshoz a felesége leletéért.
Az orvos ezzel fogadja:
- Uram, van egy kis probléma: összekeveredtek a leletek, és most nem tudjuk hogy a felesége AIDS-es vagy Alzheimer-kóros. De van egy ötletem! Vigye ki kocsival Gödöllõre, hagyja ott, és ha hazatalál semmiképpen ne dugja meg.

[PG.PG]

idézet:

---

Ezt írta Ombuccmann:
A férj elmegy az orvoshoz a felesége leletéért.
Az orvos ezzel fogadja:
- Uram, van egy kis probléma: összekeveredtek a leletek, és most nem tudjuk hogy a felesége AIDS-es vagy Alzheimer-kóros. De van egy ötletem! Vigye ki kocsival Gödöllõre, hagyja ott, és ha hazatalál semmiképpen ne dugja meg.[/quote]

Hínye...

[mumk]

Palik Laci best of:

1. Ha megnézzük az elsõ 4 helyezettet, az a legfeltûnõbb, hogy Alboreto
ötödik.
2. És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részébõl!
Valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
3. És az elsõ öt helyen öt különbözõ autó végzett.
4. M. Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért,
mert õ vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
5. És mindkét jobb-elsõ kereke hiányzik...
6. Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
7. És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba,
és most Damon Hill bent van a boxban! Nem. Michael Schumacher az.
8. A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék-hûtõket éppen most
veszik le...
9. Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következõ az állas:
David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az
elsõ, és õ sem cserélt még kereket.
10. Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk,
mert a sebváltóról van szó.
11. Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer
Lafittehoz.
12. Ez már a 73. kör, és a következõ a 74. lesz.
13. Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam.
Egy újabb kör-rekord.
14. Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
15. Hill üldözi Hillt.
16. Jean Alesi ötödik és hatodik.
17. Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a
Forma-1-ben.
18. Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok,
hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen.
Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!! Damon Hill kiesett az olasz
nagydíjról.
19. A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há', négy, öt kör van hátra
a versenybõl.
20. Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertõl, aki elõtte van.
21. Ez õ. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük õket, mert ez
volt a nevük.
22. Az elsõ három mind Escort, ami persze nem meglepõ, mivel csak Escortok
indultak.
23. O pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett...
szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33
csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt
mindegyikben.
24. Az európai versenyzõk hamar megismerték a pályát, különösen az
új-zélandi Paul Radisich.
25. Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, semmint a
Mercedesre emlékeztetnek.

[lameXpert]

idézet:

---

A husband shopping center (HusbandMart) has just opened where a woman may go to choose a husband from among many men. The store is comprised of six floors, and the men increase in positive attributes as the shopper ascends
the flights. There is, however, a catch. As you open the door to any floor you may choose a man from that floor, but if you go up a floor, you cannot go back down except to exit the building.

So a woman goes to the shopping center to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:
"Floor 1 - These men have jobs."
The woman reads the sign and says to herself, "Well, that's better than my last boyfriend, but I wonder what's further up?" So up she goes.

The second floor sign reads: "Floor 2 - These men have jobs and love kids."
The woman remarks to herself, "That's great, but I wonder what's further up?" And up she goes again.

The third f! loor sign reads: "Floor 3 - These men have jobs, love kids and are extremely good looking."
"Hmmm, better" she says. "But I wonder what's upstairs?"

The fourth floor sign reads: "Floor 4 - These men have jobs, love kids, are extremely good looking and help with the housework."
"Wow!" exclaims the woman, "very tempting. BUT, there must be more further up!" And again she heads up another flight.

The fifth floor sign reads: "Floor 5 - These men have jobs, love kids, are extremely good looking, help with the housework and have a strong romantic streak."
"Oh, mercy me! But just think... what must be awaiting me further on?" So up to the sixth floor she goes.

The sixth floor sign reads: "Floor 6 - You are visitor 123,456,789,012,345 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at HusbandMart and have a nice day."[/quote]

[Evil.]

Cigány háziasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
-Hanyast kaptá fiam ?
-Ötöst anyám ! BIP
-Hármast ! BIP
-Jó...egyest.
Anya:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest ! BIP
Apa:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam...BIP
-Apa, nem jártál iskolába ?
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok ! BIP

[-NoVa-]

A híres autóversenyzõt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az elsõ fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, õ az, megismerem. Sose volt benne az elsõ háromban!

[PG.PG]

idézet:

---

Ezt írta -NoVa-:
A híres autóversenyzõt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az elsõ fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, õ az, megismerem. Sose volt benne az elsõ háromban![/quote]

Szerintem ez így hangzik jobban :

A híres autóversenyzõt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az elsõ fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, õ az, ráismerek. Sose volt benne az elsõ háromban!

[Lord]

Akkó mér híres? :confused:

[-NoVa-]

Zsoltikát is ismeri mindenki .

[PG.PG]

idézet:

---

Ezt írta -NoVa-:
Zsoltikát is ismeri mindenki .[/quote]

OFF.

Döntsd a rudat, ne siránkozz !!!

ON.

Jean Alesi -t is ismeri mindenki, holott nem is tudom, nyert -e egyáltalán futamot.

[L]

idézet:

---

Ezt írta PG.PG:



Jean Alesi -t is ismeri mindenki, holott nem is tudom, nyert -e egyáltalán futamot.[/quote]

Nyert, de nem ismerem.

[PG.PG]

idézet:

---

Ezt írta L:


Nyert, de nem ismerem. [/quote]

Teccikérteni ???