[playback]

ez kéééész

verseny kozbe amugy rohadtul idegesit a csavo

idézet:

---

Ezt írta mumk:
Palik Laci best of:

1. Ha megnézzük az elsõ 4 helyezettet, az a legfeltûnõbb, hogy Alboreto
ötödik.
......[/quote]

[ 2004. március 15.: playback szerkesztette a hozzászólást ]

[biglaci]

idézet:

---

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülõvel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nõ meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nõk mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytõl, minek b.szogatja?
[/quote]

[mumk]

Kutya-macska
Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat
és szeret engem. Ezek szerint õ az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást
biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!


Mise
Egy verõfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az elsõ nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.


Balett
Az anya és kislánya elõször mennek el egy balett elõadásra. A kislány
csodálkozva nézi a balett táncosnõket, akik lábujjhegyen táncolják végig a
darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerûbb lett volna magasabb táncosnõket alkalmazni?


Albérlõk
Albérlõk levelei a tulajdonoshoz:

1. Eldugult a WC, emiatt nem tudjuk megfürdetni a gyereket.
2. Tudatom Önnel, hogy a szomszéd férfinél büdös van.
3. A WC ülõke eltört, hova álljak?
4. A mosogató nevében írok, aki leesett a falról.
5. A WC ülõke kettétört, és most három darabban van.
6. Kérem, javíttassa ki a járdát. A feleségem tegnap arra járt és terhes.
7. A konyha padlója nagyon dohos. Két gyerekünk van és most szeretnénk egy
harmadikat, ezért küldjön valakit, aki tud segíteni.
8. Küldjön valakit, aki megnézi a vizet, mert mókás színe van és nem iható.
9. Valaki javítsa meg a fürdõszobai csapot. A feleségemnek letörte a
körmét, és ez kellemetlen nekünk.


Valóságsó
Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevõk számára:

Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektõl): ______________
Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelõ helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy
plázában __Skinhead
Egy háztartásban élõ gyerekek száma:_____
Ebbõl saját: ____
Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelõt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____
Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses
lopás __Csoportos garázdaság

Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betûzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelõt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs

Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!


Sportszerû
Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják, hogy egy meztelen nõ szalad el mellettük, akit két fehér ruhás öregúr üldöz, egy harmadik pedig két vödör homokkal szalad mögöttük. A játék végén megkérdik a pálya vezetõjétõl, mi is volt ez az incidens?
- Tudják, a szomszédban van egy szanatórium, és az egyik nimfomániás lakó megszökött tõlük. A klubtagjaink megpróbálták elfogni.
- Ez oké, de a harmadik miért vitt két homokos vödröt?
- Á, ez csak a sportszerûség. A múltkor neki sikerült elkapnia a hölgyet...


Hátsó lámpa
A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. -
Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?


Felhívás
Focicsapatunk csinos hölgyeket keres vezérszurkolói munkakörbe. A jelentkezõ hölgyek alkalmasak, ha:
- nincsenek tetoválásaik,
- nincsenek intim testékszereik,
- nem dolgoznak profi sztriptíztáncosnõként,
- nem jelent meg róluk meztelen fényképsorozat egyetlen újságban sem.
Azok a hölgyek, akik a fentiek szerint alkalmasak, jelentkezzenek a csapat edzõjénél, akik alkalmatlanok, azok pedig a focicsapatnál.

[Iguana]

vicclap.hu rulez!

[mumk]

idézet:

---

Ezt írta *Iguana*:
vicclap.hu rulez! [/quote]

Lehet, de odáig nem jutok el, a postával jött.

[Iguana]

idézet:

---

Ezt írta mumk:


Lehet, de odáig nem jutok el, a postával jött. [/quote]

Arra gondoltam én is. Még a sorrend is ismerõs volt.

[Wyco]

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.

[doszy]

Egy lány felhívott:
- Gyere át, nincs itthon senki.
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

[biglaci]

idézet:

---

A dadogós meg akarja szivatni a kopaszt:
- T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it
pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-áá ázo-o-o-ool- a - a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-bor bélyodnak?
- 500 Ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
[/quote]

[Kecsöpp]

[url="http://"http://www.google.co.hu/search?q=miserable+failure&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=hu&meta="]Google[/url]
keresõszó: miserable failure
Elsõ találat: Biography of President George W. Bush

[Lord]

[19:41:30] <frank> tud valaki segiteni a GTA3 telepiteseben?
[19:41:41] <knightmare> eloszor is, zarj be minden programot, amit nem hasznalsz
[19:41:48] * frank has quit IRC. (Quit)

[ 2004. március 18.: Lord szerkesztette a hozzászólást ]

[Wyco]

idézet:

---

Ezt írta Lord:
[19:41:30] <frank> tud valaki segiteni a GTA3 telepiteseben?
[19:41:41] <knightmare> eloszor is, zarj be minden programot, amit nem hasznalsz
[19:41:48] * frank has quit IRC. (Quit)

[ 2004. március 18.: Lord szerkesztette a hozzászólást ][/quote]


Lááámer

[simcax]

[url="http://"http://www.nice-tits.org"]http://www.nice-tits.org[/url]

[PatBate]

idézet:

---

Ezt írta Wyco:



Lááámer [/quote]

bash.org! Ott tucatjával vannak az ilyenek!

[Wyco]

idézet:

---

Ezt írta PatBate:


bash.org! Ott tucatjával vannak az ilyenek![/quote]

Megnézem, köszi kiváncsivá tettél.

[Daihelyon]

idézet:

---

Ezt írta Lord:
[19:41:30] <frank> tud valaki segiteni a GTA3 telepiteseben?
[19:41:41] <knightmare> eloszor is, zarj be minden programot, amit nem hasznalsz
[19:41:48] * frank has quit IRC. (Quit)

[ 2004. március 18.: Lord szerkesztette a hozzászólást ][/quote]

Szerintem ugyan ez a kategória, mikor War3:TFT-vel neten játszok, néha látni, ha valaki tölti a pályát, akkor általában más mindig beríja, néha én is, hogy "For faster donwload pres alt+f4" vagy játék közben "For maphack press alt+f4", és talán vicces, talán nem, de sok lammer be is veszi.

[kroozo]

idézet:

---

Ezt írta Daihelyon:


Szerintem ugyan ez a kategória, mikor War3:TFT-vel neten játszok, néha látni, ha valaki tölti a pályát, akkor általában más mindig beríja, néha én is, hogy "For faster donwload pres alt+f4" vagy játék közben "For maphack press alt+f4", és talán vicces, talán nem, de sok lammer be is veszi.[/quote]
anno mikor még néha irceltem, volt egy srác látott valami üzenetküldzögetõ script végeredményét, és bejött kérdezni, hogy azt hogy kell a mircel rossz helyre jött. haver mondta neki, hogy alt+f4 re bejön egy menü ---logout,login --

aztán kb fél órán keresztül azon röhögtünk, h már az összes beállítást átállíttattuk vele, letöltettünk másik mircet, jó fél órán keresztül szívott a srác. Szerintem a végén még arra is rávettük, h hívja fel a szolgáltató helpdeskjét

[Limonade Joe]

Mi lesz ha a fákat keresztezzük a madarakkal?
--?
Minden fa szállni fog.

[ 2004. március 19.: Limonade Joe szerkesztette a hozzászólást ]

[Drummaster]

idézet:

---

Ezt írta Lord:
[19:41:30] <frank> tud valaki segiteni a GTA3 telepiteseben?
[19:41:41] <knightmare> eloszor is, zarj be minden programot, amit nem hasznalsz
[19:41:48] * frank has quit IRC. (Quit)

[ 2004. március 18.: Lord szerkesztette a hozzászólást ][/quote]

[Delawer]

idézet:

---

Ezt írta Lord:
[19:41:30] <frank> tud valaki segiteni a GTA3 telepiteseben?
[19:41:41] <knightmare> eloszor is, zarj be minden programot, amit nem hasznalsz
[19:41:48] * frank has quit IRC. (Quit)

[ 2004. március 18.: Lord szerkesztette a hozzászólást ][/quote]


Kemény!!!

Na én is berakok ide valamit, de közel sem ilyen erõset

Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.

Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?

Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....

Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!

Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...

Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.

Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.

Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te
számodra?
Férj: Unknown Virus.