[daxko]

idézet:

---

> Az apácákat tesztelik avatás elott. Sorban állnak és a püspök
> egyenként kérdezi oket: Lányom, érintettél már péniszt?
> Csak az ujjammal- mondja az elso.
> No, akkor mártsd azt az ujjadat a szenteltvízbe és mondj el két
> imát. Jön a következo, a kérdés ugyanaz:
> Én megfogtam a kezeimmel is - mondja.
> Akkor merítsd mindkét kezed a szenteltvízbe és mondj négy imát! -
> utasítja a püspök.
> Ekkor a hátsó sorból elorefurakodik egy novér:
> Atyám, engedje hogy öblögessek a szenteltvízzel, mielott Eufrozina
> novér megmossa benne a seggét ! [/quote]

[Lord]

idézet:

---

Ezt írta Daihelyon:


Szerintem ugyan ez a kategória, mikor War3:TFT-vel neten játszok, néha látni, ha valaki tölti a pályát, akkor általában más mindig beríja, néha én is, hogy "For faster donwload pres alt+f4" vagy játék közben "For maphack press alt+f4", és talán vicces, talán nem, de sok lammer be is veszi.[/quote]


Najó, de itt nem szivatás volt/lett volna.

[Kecsöpp]

idézet:

---

Ezt írta Delawer:



Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.

...[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Ezt írta Delawer:

Na én is berakok ide valamit, de közel sem ilyen erõset

Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.

[/quote]

2004. február 19. 14:32

[Delawer]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:


2004. február 19. 14:32[/quote]

utolsó vásárlás ideje?

nem mai vicc, tudom...

[lameXpert]

idézet:

---

Ezt írta Delawer:


utolsó vásárlás ideje?

nem mai vicc, tudom...[/quote]

Akkor volt már itt....

[lameXpert]

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:

- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.

A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? ! - kérdezi a pincérnõ.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.

A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.

- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.

- És megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy elegáns magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Egy nõ a fogorvosnál a bölcsességfogát akarja kihúzatni.
Az orvos leülteti a székbe és elkezdi vizsgálni a rossz fogat, majd megszólal:
- De hölgyem maga fogja a nemi szervemet!
- Igen doktor úr! Így legalább mindketten vigyázunk, hogy ne fájjon! [/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Egy nõ elmegy a paphoz azzal, hogy van egy dilemmája. Vett két nõnemû papagájt, valószínû nem jó helyrõl jönnek, mert nem tud velük semmit megtanítani, állandóan csak azt hajtogatják, hogy "Hé, mi kurvák vagyunk akartok b*szni?"
A pap egyetért, hogy ez egy nagy probléma, és mondja a nõnek, hogy neki meg van két hím papagája, akik egész nap csak imádkoznak. Ha elhozza a nõ az övéit, biztos megtanuljak az imádkozást a csúnya beszéd helyett.
A nõ tényleg elviszi a papagájait a paphoz és egymás mellé teszik a két ketrecet.
A két nõnemû papagáj elkezd kiabálni:
-Hé, mi kurvák vagyunk. Akartok b*szni?
Erre az egyik hím odafordul a másikhoz:
-Francis, tedd le a rózsafûzért! Az imánk meghallgatásra talált! [/quote]

[NightWolf]

Egy MÁV ügyfélszolgálatos szürke hétköznapjai

- A kiírásnál mit jelent a jobbra kifejezés?
- A 16.11- es vonat mikor indul?
- Milyen kapcsolatom van Nyíregyházán?
- Nem tudja véletlen melyik napon kell menni Kenesére a táborba?

Variációk "InterCity"-re: Mississippi, Sziszi, Intercici, Interspar, Intenzív, Interkitti, Arizona, Interpol, Centercity
- Van-e valamilyen áttétel Békéscsabára?
- Az 5.49-es vonathoz mikor kell kimenni?
- Harminc napos jegyünk van, nem kell csinálni vele semmit?
- Melyik vágásról megy a vonat?
- Négy óra tíz az hány óra?
- Szegedre hogy megy vonat, amibõl nem lehet kiszállni?
- A kismarjai út hányas vágányon lesz?
- Ez a vonat nem ülõhelyes ugye?
- A Tisza nevû vonat hogy néz ki?
- A 6.40-es vonat Cegléden is lerak?
- A mentesítõ vonat elfogyott?
- Az egész osztályú menetjegy mennyibe kerül?
- 9 és 10 óra között mikor megy a Keletibõl vonat Gyõrbe? De nem Gyõrbe, csak hogy Gyõrbe lehessen eljutni.
- Van most valami eltérítés Pest felé?
- 12 óra után Hajdúszoboszló magasságában mikor közlekedik?
- Tavalyi menetjegyem van. Gyári. Érvényes még?
- A 15.22-es vonat megáll Hadházon az elsõ kocsitól az utolsóig?
- Mekkora a jegy Püspökladányig?
- Melyik vágányra szálljak, ha jön a vonat?
- Biciklivel akarok Nyíregyházára menni. Kell nekem arra valami jegyet venni?
- 8.27-kor indul. Mit jelent ez?
- Mennyibe kerül Miskolcig 1 egész vonat?
- Szeretnék megszakadni. Igazolást hol kérhetek?
- Ragasztanak az IC- re kocsit?
- A püspökladányi vonat mikor alakít csatlakozást Biharkeresztesre?
- Nyíregyházának mikor tudok menni?
- Karcagra félgyorsított mikor indul?
- A Nyugatiból a 29.05-ös mikor indul?
- A pesti gyors itt ketté lesz szakítva?
- Ez állóhelybõl indul?
- Mikor megy a keszthelyi fürdõvonat?
- Ez a 17.12-es normál natúr gyors?
- Fonyódig mit kell nézni?
- A nyugdíjas jó az InterCityre?
- Konyár körül mikor megy Debrecenbe vonat?
- Most azonnal nemsokára mikor indul a következõ repülõ Egerbe?
- Az IC nem kanyarodik ugye?
- Még nincs kiugorva a betû vagy a szám, addig nem lehet beülni?

- Vonatpótló vonat, ja nem is! Busz! Mikor megy?
- Hová?
- Ja persze, Téglásra.
- Buszt nem tudok mondani. Vonat nem lesz jó?
- Miért? Az van?

[Kriszta¤]

idézet:

---

A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nöi hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevök súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmü volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyitotta, az újságcikk pontos és a sörben valóban nöi hormonok vannak."
[/quote]

[Szandor]

idézet:

---

#1964 +(2120)- [X]

[01:33] (hilo21) ima looking for a site that seels amp
[01:33] (hilo21) ima looking for a site that seels amps
[01:33] (hilo21) iam looking for a site that seels amps
[01:34] (hilo21) I am looking for a site that sells amps
[01:35] (nexxai) how bout you look for a site that teaches english?
[01:35] (hilo21) fuck you
[01:36] (nexxai) Lemme guess, you'd kick my ass, but can't read the road signs to get to my house?
[/quote]

idézet:

---

<Spin0ut> anubis's nick is cool
<Spin0ut> cuz it contains the words anus and bi
[/quote]

idézet:

---

#8102 +(3185)- [X]

<glome> Who stole the cookie from the cookie jar?!
<content> glome stole the cookie from the cookie jar!
<glome> Who me?!
<content> Yes you!
<glome> Couldn't be!
<content> Then WHO?!!
<glome> Woody stole the cookie from the cookie jar!
*** glome has been kicked by DrWoody (fuck you i didn't touch the motherfucking cookie, bitch)
[/quote]

idézet:

---

#54313 +(29)- [X]

<ChafedNut> I just downloaded the internet
<ChafedNut> it's pretty fly
<Batt0usai> Chafednut: can you burn it on a cd for me please
<ChafedNut> I will try...it may have some copyright protections
<Batt0usai> if you could fit it in a floppy it would be better actually
<Batt0usai> try zipping it
<ChafedNut> ok
[/quote]

idézet:

---

#4281 +(8073)- [X]

<Zybl0re> get up
<Zybl0re> get on up
<Zybl0re> get up
<Zybl0re> get on up
<phxl|paper> and DANCE
* nmp3bot dances -<
* nmp3bot dances |-<
* nmp3bot dances /-<
<[SA]HatfulOfHollow> i'm going to become rich and famous after i invent a device that allows you to stab people in the face over the internet
[/quote]

[PatBate]

idézet:

---

Ezt írta Szandor:
[QB][/QB][/quote]

Na ha már bash.org, jöjjenek az én kedvenceim:

<tag> Ouroboros: lets play Pong
<Ouroboros> Ok.
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> | .
<Ouroboros> Whoops


<Sui88> 67% of girls are stupid
<V-girl> i belong with the other 13%


<Raize> can you guys see what I type?
<vecna> no, raize
<Raize> How do I set it up so you can see it?


<+^Silver> Next time you're having a bad day, imagine this:
<+^Silver> -You're a Siamese twin
<+^Silver> -Your brother, attached at your shoulder, is gay
<+^Silver> -You're noget.
<+^Silver> -He has a date coming over tonight.
<+^Silver> -You only have one ass.

[biglaci]

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bûnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz, itt sincs WC papír...

[Thrawn]

Hibaüzenet férj

Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.

Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?

Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....

Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!

Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...

Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.

Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.

Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te
számodra?
Férj: Unknown Virus.

[NeverGone és a tökök]

idézet:

---

Ezt írta Thrawn:
... [/quote]

Gyerekek, de tényleg, mielött valamit beírunk ide, nézzük meg, mert könnyen lehet, hogy más sokan publikálták itt, elöttünk...

Mint ezt is...

[lameXpert]

idézet:

---

A University of Michigan creative writing class was asked to write a concise essay containing the following elements:

1. Religion
2. Royalty
3. Sex
4. Mystery

The prize-winning essay read:

"My God," said the Queen, "I'm pregnant. I wonder who did it?"[/quote]

[Studi]

idézet:

---

Ezt írta NeverGone és a tökök:


Gyerekek, de tényleg, mielött valamit beírunk ide, nézzük meg, mert könnyen lehet, hogy más sokan publikálták itt, elöttünk...

Mint ezt is...[/quote]


Nem szokott zavarni az ismétlés, de most teljesen egyetértek. Szerepelt a 3. oldalon, de az már rég volt. De az ötödik oldal legaljához 25 hozzászólást sem kellett volna visszaolvasni.

[Thrawn]

idézet:

---

Ezt írta Studi:



Nem szokott zavarni az ismétlés, de most teljesen egyetértek. Szerepelt a 3. oldalon, de az már rég volt. De az ötödik oldal legaljához 25 hozzászólást sem kellett volna visszaolvasni. [/quote]

Bocs, igazatok van, marha nagyot röhögtem rajta, azután kapásból bevágtam ide. Legközelebb visszalapozok.

[lameXpert]

idézet:

---

Bizalmas beszélgetés két barátnõ között.
-- Tudod, az a szörnyû, hogy én sosem jutok el az orgazmusig.
-- Mondd, voltál már orvosnál?
-- Voltam, persze... ,de vele sem sikerült.[/quote]