[hidro]

idézet:

---

Ezt írta LAMExPERT:
[QB][/QB][/quote]

Én így tudom:

Székelynek a felesége:

- Esvány, a szomszédasszony terhes.
- Az az õ baja.
- De aszongyák, tõled.
- Az az én bajom.
- De akkor mi lesz velünk?
- Az a te bajod.

[lameXpert]

Mondd azt, hogy nem kicsi a világ. Biztos onnan jött a szobalány.

[Piftuka]

idézet:

---

Ezt írta Jim DiGriz:
Gyanús is volt... nincs ennyiféle curry, meg abban kissé más fûszerekkel operálnak ... de az eredmény marad, ez kurvajó.[/quote]

Télleg ! Paradicsom, paprika, Jalapeno (pici, k***a erõs paprika), bab, hús. Ez a chilis bab jellemzõi.

Amúgy curry-s étel számtalan van. Hm, lehet, hogy ezt a "Jó étvágyat" topic-ban kellene folytatni ? Miccótok, skacok ?

[hidro]

idézet:

---

Ezt írta LAMExPERT:
Mondd azt, hogy nem kicsi a világ. Biztos onnan jött a szobalány. [/quote]

A világ kicsi. Néha meglepõen.

[cx.core]

idézet:

---

Ezt írta piftuka, az örök négycsillagos:
[..]Jalapeno (pici, k***a erõs paprika)[..][/quote]

Ezt errefelé csak "makcskatöke" paprika néven emlegetik. Azóta haverokkal a "Red Hot Chili Peppers" nevû együttest is így emlegetjük.

[lameXpert]

idézet:

---

Könyvsikerek - sikerkönyvek

- Staller Ilona: Szolíd smink
- Medgyessy Péter: Elhárított kémek listája
- Pataki Attila: Természetes hajápolás
- Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak
- Steve Wonder: Filmesztétika
- A mongol-argentin határvillongások krónikája
- A Zámbó család és a szépségipar
- Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim
- Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
- Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig
- A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai
- Ákos: A szerénységrõl
- Cher: Természetes testrészeim
- A Vatikán nagy tavai
- Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései felejthetetlen számlaadásaira
- Lang Györgyi: Egy férfi érintése
- A kabuli internet cafék névsora
- Az ír antialkoholisták névjegyzéke
- Stohl András: Lassan, de biztosan
- Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok
- Tárgyilagos bulvárlapok
- Csernobili telefonkönyv
- Higiénia Romániában
- 101 indiai specialitás marhahúsból
- Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek
- Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen
- Szaddam Husszein: Béke
- Torgyán József: A tömörség kifejezõereje parlamenti hozzászólásaim tükrében
- Régi amerikai népszokások
- Giordano Bruno : A katolikus egyház által jóváhagyott kutatásaim
- Mikó István: Miért nem veszek részt a kereskedelmi adókon folyó ripacskodásban
- Néró császár: Rekonstrukció és városfejlesztés
- Verebes István: Egészséges lélegzés
- Sikertelen ejtoernyõs ugrásaim
- Eszkimó fürdõruhamodellek
- Arnold Schwarzenegger szinoníma szótára
- Császár Elõd: Én és a KRESZ
- Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon
- Pándy András: Családi fotóalbumom
- A rendszergazdák humora
- Az autólopás buktatói Magyarországon

[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

A nagy orosz polgárháborúban Csapajev mielõtt támadásba indul a fehérek ellen parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak :
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megõrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is!
Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad.
Csata után Csapajev odamegy hozzá :
- Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kívánsz jutalmul?
- Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
- Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev.
- Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belõle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics.
- Ej, hát ide figyelj! Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje.
- Látod?! - mutat a középsõ krumplira - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink.[/quote]

[Iguana]

Ifjú, jókülsejû hölgyemény üldögél magányosan a vonat fülkéjében. Az egyik állomáson egy úriember lép a fülkébe, és leül vele szemben.
Néhány perc múlva emberünk tüsszent egy hatalmasat, elnézést kér, majd elõveszi a farkát, és megtörli.
Hõsnõnk csak ámul...

Telik-múlik az idõ (mert az olyan), és a jelenet megismétlõdik: tüsszentés, mormogó bocsánatkérés, farok elõ, törlés.

A 3. alkalommal a hölgy rászól a fiatalemberre:

- Drága uram! Nem érzi úgy, hogy kissé közönségesebben viselkedik, mint ahogy azt az erkölcsi normák megengedik? Miért veszi elõ és törölgeti a nemiszervét minden egyes tüsszentés után?

- Tudja kisasszony, amikor tüsszentek, mindig elélvezek... - hangzott a nem várt válasz.

- Ez szörnyû lehet... szed rá valamit?

- Természetesen. Naponta kétszer õrölt borsot szippantok...

[Vortex07]

Akkor most miért is dolgozunk??

A halasz hazater fatorzsbol vajt csonakjan es talalkozik egy
kulfoldi piackutato szakemberrel, aki ebben a fejlodo orszagban dolgozik. A piackutato azt kerdezi a halasztol, hogy miert jott haza olyan koran. A halasz azt feleli, hogy tovabb is maradhatott volna, de eleg halat
fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a csaladjarol.
* Mivel tolti az idejet? - kerdezi a szakember.
* Hat, peldaul halaszgatok. Jatszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forrosag, lepihenunk. Este egyutt vacsorazunk. Osszejovunk a baratainkkal es zenelunk egy kicsit - feleli a halasz. A piackutato itt kozbevag,es ezt mondja:
* Nezze, nekem egyetemi diplomam van, es tanultam ezekrol a
dolgokrol. Segiteni akarok maganak. Hosszabb ideig kellene halasznia. Akkor tobb penzt keresne, es hamarosan egy nagyobb csonakot tudna vasarolni ennel a kis kivajt fatorzsnel. Nagyobb csonakkal meg tobb penzt tudna
keresni,es nem kellene hozza sok ido, maris szert tudna tenni egy tobb csonakbol allo vonohalos flottara.
* Es azutan? - kerdezi a halasz.
* Azutan ahelyett, hogy viszonteladon keresztul arulna a halait, kozvetlenul a gyarnak tudna eladni, amit fogott, vagy beindithatna egy sajat halfeldolgozo uzemet. Akkor el tudna menni ebbol a porfeszekbol Cotonouba, Parizsba vagy New Yorkba, es onnan iranyithatna a vallalkozast. Meg azt is fontolora vehetne, hogy bevezesse a tozsdere az uzletet,
es akkor mar milliokat kereshetne.
* Mennyi ido alatt tudnam ezt elerni? - erdeklodik a halasz.
* Ugy 15-20 ev alatt - valaszolja a piackutato.
* Es azutan? - folytatja a kerdezoskodest a halasz.
* Ekkor kezd erdekesse valni az elet - magyarazza a szakember. - Nyugdijba vonulhatna. Otthagyhatna a varosi rohano eletformat, es egy tavoleso faluba koltozhetne.
* Es azutan mi lenne? - kerdezi a halasz.
* Akkor volna ideje halaszgatni, jatszani a gyermekeivel, a nagy forrosag idejen lepihenni, egyutt vacsorazni a csaladjaval es osszejonni a barataival zenelgetni kicsit.

[Vortex07]

Olvasd el a verset!
De tényleg olvasd el!

Eljött a szép nap, midon a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntöttünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívántunk Neked sok szépet, s örültünk, hogy
élvezted életed boldog óráit, de a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer, s a régi du-
daszó hangja is ködbe vész, és a nagy csavar-
gások boldog emléke már a múlté lesz.


Valamennyien oszintén mondhatjuk, hogy sza-
porodó éveid bölcs férfivé tettek, s még sokáig aka-
runk a Te dicso napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni elmúlt tava-
szodra.

*****************
Most minden második sort hagyd ki és úgy olvasd el...

[mester]

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk...

Jancsi és Juliska játszanak az oviban. Egyszer csak Juliska mégkérdi Jancsit:
- Tudod te, hogy mi az a pénisz?
- Nem tudom, de megkérdezem a papám - feleli a Jancsi.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak mellékesen teszem hozzá, hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Tudod már, hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágján a cipzárt, és megmutatja:
- És csak mellékesen: ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...

[ 2002. szeptember 11.: mester szerkesztette a hozzászólást ]

[lameXpert]

idézet:

---

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Kati, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Igen, ma menne a dolog. Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek, meg minden. Gyönyörû nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Kati, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz...[/quote]

[Blackman790817]

idézet:

---

Ezt írta Cybernetics Core:


Ezt errefelé csak "macskatöke" paprika néven emlegetik... [/quote]

Én is így ismerem, egyébként k*rvaerõs tényleg.

[Piftuka]

idézet:

---

Ezt írta Blackman790817:


Én is így ismerem, egyébként k*rvaerõs tényleg.[/quote]

Meg "cicaceruza", "macska pöcse" stb. "háromszor" csípõs valóban !

[Brokkoli]

A rabbihoz beállít az APEH-tõl az ellenõr, hogy valamivel megszívatja az öreget.
- Mond rabbi, mit csináltok a lecsepegõ viaszdarabokkal?
- Összegyûtjûk õket és utána elküldjük a gyertyaöntõnek, aki kis gyertyákat önt belõle nekünk, és azt ide küldi nekünk.
- Hmm. Rabbi, akkor mond meg nekem, hogy mit csináltok a lepotyogó pászka darabokkal?
- Azt is összegyûjtjûk és elküldjük a péknek, aki kicsi pászkákat készít belõle, és azt ide küldi nekünk.
- Hmmm..., és mond rabbi mit csináltok a körülmetélt fitymadarabokkal?
- Hát azt is összegyûjtjük, és elküldjük az APEH-nek, aki cserébe ide küld nekem egy ilyen kis faszt.

[Vortex07]

idézet:

---

Ezt írta Brokkoli:
A rabbihoz beállít az APEH-tõl az ellenõr, hogy valamivel megszívatja az öreget.
- Mond rabbi, mit csináltok a lecsepegõ viaszdarabokkal?
- Összegyûtjûk õket és utána elküldjük a gyertyaöntõnek, aki kis gyertyákat önt belõle nekünk, és azt ide küldi nekünk.
- Hmm. Rabbi, akkor mond meg nekem, hogy mit csináltok a lepotyogó pászka darabokkal?
- Azt is összegyûjtjûk és elküldjük a péknek, aki kicsi pászkákat készít belõle, és azt ide küldi nekünk.
- Hmmm..., és mond rabbi mit csináltok a körülmetélt fitymadarabokkal?
- Hát azt is összegyûjtjük, és elküldjük az APEH-nek, aki cserébe ide küld nekem egy ilyen kis faszt.[/quote]

LOLz

[lameXpert]

idézet:

---

Rendõrceruza:

[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

A második világháborúban a japán légierõ parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótát:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az elsõ kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a császár nevében repülõgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, b@@@eg?


A fõnöknek új titkárnõje van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta,
mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnõrõl.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld - fehér pöttyös melltartó és
zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a popója akár két kis
focilabda. Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában, szépen kifestve jön le az emeletrõl.
- Hát veled meg mi történt ? - kérdezi a férj megdöbbenve.
Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 2 centivel nagyobb van mint neked, apróság, de jólesett ![/quote]

[Iguana]

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:

- Maga szemét, hazavágta a verdámat!!!!

Mire a teherautó soforje:

- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak...Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?

- Húú bakker, a Rolex!!

[ 2002. szeptember 15.: *Iguana* szerkesztette a hozzászólást ]

[Iguana]

A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon enyeleg a királyfival. A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam. Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok. Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsôn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél
alá húzódok.
..........
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtôernyômet. Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon. Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsôn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit,
mondd meg neki, hogy
visszaadom az ejtôernyôjét, ha ô visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap... ........... Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a
rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a
propelleres alsógatyámat. Ha hazajön a férjed, csak
fölveszem és elrepülök.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz
érnének, amikor dobogást hallanak
a lépcsôn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a
királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya
ott a sarokban?