[Arp]

-A fiatal újságíró cikket szeretne írni a Lord életérol,ezért elmegy hozzá
látogatóba. A Lord eloször is körbevezeti a birtokon.
-Ez itt a golfpálya- mutatja a Lord.
- Gondolom szeret golfozni!?
-Á dehogy,egyszer kipróbáltam ,de unalmas volt és azóta nem golfoztam.
Mennek tovább...
-Ez itt az istálló.Gyönyöru arab telivéreim vannak.
-Gondolom szeret lovagolni!?
-Á dehogy,egyszer kipróbáltam,de unalmas volt és azóta nem lovagoltam.
Mennek tovább...
Szembe jön velük egy fiatalember.
-Á Szervusz . O a fiam Edward.
-Gondolom egyedüli gyerek!?

A szilveszteri buli javában tart.
Kaja, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje egyedül ücsörgõ lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit fõni?

[Brett Shaw]

A medve igencsak felönt a garatra az erdei kocsmában. Indul hazafele, de féluton összeesik.
Arra megy a nyúl és meglátja a földön heverõ részeg, magatehetelen medvét. Kihasználja az alkalmat és jól megveri.
Persze a medve másnap panaszt tesz az oroszlánnál.
Az összehivja az erdei tanácsot, gyülekeznek az állatok az erdei tisztáson.
- Mondd Medve koma, emléxel, hogy ki vert meg tegnap? - kérdezi az oroszlán.
- Sajos nem -ingatja a fejét a medve. - Csak egy homályos kép van bennem, hogy valaki felémhajol és fejébõl két egyenes nyúlvány áll ki.
Erre a nyúl oldalba böki a mellette lévõ csigát.
- Na csiga! Most aztán nagy szarban vagy!

[langferi]

Két cigány találkozik, mondja az 1ik.
-Hállom meghát a Júcsa!
-Já. Ágyonbaszták szegínyt.
-Há az szíp halál.
-Náde nem úgy hánem a kapával.

[Roter ^.^]

Vizsgázik a rendõ történelembõl.
Könnyû kérdést kap, a francia forradalomrol kellne beszélnie, de fingja nincs az egészrõl. Kétségbeesetten néz szét az ostálytársára, aki oda sugja neki:
jakubinosuk, úgy 1800 körül.
A rendõr megnyugodva megy a bizottság elé.
mondja: a francia forradalmat a japán kubikusok robbantották ki!
Micsoda, hülye maga? Mit kerestek a Japán kubikusok a francia forradalomban?
jön a frappáns válasz:
Úgy 1800 körül

[lameXpert]

idézet:

---

Egy hatéves kissrác kislattyog az éppen fõzni készülõdõ anyjához a konyhába, és megkérdi:
- Anyu, a múlt éjjel felébredtem valami furcsa zajra, és amikor körülnéztem, mi lehet az, láttam, hogy te csinálod úgy, hogy ráülsz apára, és fel-le ugrálsz rajta. Miért csináltad.
Anyja - amikor levegõhöz jutott - igyekezett válaszolni:
-Tudod.... eeeee... ööööö...... apád........ izé..... szóval kicsit túlsúlyos, és én megpróbálok segíteni neki, hogy visszaszerezze a régi súlyát. Ahogy így ugrálok, kinyomom belõle az összes felesleges levegõt.
A kissrác elgondolkodik.... aztán kissé megbillenti a fejét:
-Aha, értem. De... meg kell mondjam, szerintem csak az idõdet vesztegeted. Mert hetente legalább egyszer átjön a szomszédasszony, és visszafújja.[/quote]

[langferi]

idézet:

---

One was or wasn't, ki knows, egy big-big erdõ, where egy Little Red, egy granny
and egy Wolf lived. Grannynek volt appendicitis and Little Red gondolta,
that meg keek visit her. So-so Little Red took a koshaar, and tett bele
bread etc., and elinduled to granny's house. In utkoz Little Red
talalkozed with the wolf.
- Where are you going, beautiful Little Red? - he asked.
- To Granny. - valaszoled she.
Wolf's djomor started korogni for granny and Little Red.
- Te, Little Red, szedjel Grannynek these ibolyat and these hóvirág,
azösszesen húsz flowers, she biztosan will be happy - he said és with
fénysebesség went away to granny's house.
He tought:
" I will hamm granny first and wait for Little Red in her bungalow and eat her too."
So-so nadjeszu Wolf quickly elshisted to granny and his eye kopoged az éhségtõl.
Aztan Wolf kopoged on the door.
Egy hang asked:
- Who is that?
- It's me Little Red - feleled Wolf in Little Red's hang. Benn deathka roppaned
and granny came to open the door. Meg shem kerdezhette, "Me one?" Wolf mar
ate her in egész. Now, he thought, I will öltözni, mint granny and wait
for Little Red. But he elszunjokaled in the bed. Little Red arrived not
much késõbb and heared awful things from the house. About ilyeneket:
- Krrrr....phsszs...grrrr.hrrrr... Little Red gondoled that granny very-very
beteg lehet, she kopoged on the door. Now the wolf felébreded.
- Free - said egy rekedt hang bentrõl, Little Red beléped. When she looked at
granny, very frightened lett.
- Oh my God, granny, you look awful.
- Yes, I am very ill, you know my dear, because I am very old, my dear.
- De granny, why do you have so big eyes?
- I see you better now, my dear!
- And granny, miert van neked black hand?
- Because I was dogloding under day.
- And granny, why do you have olyan big száj, mint Becs's Big Gate?
- Hogy könnyebben kapjalak in! - said the Wolf and ate Little Red too.
But his hash started going because he zabaled too much. His djomor was
telegram: majd mazsa weighed. Mivel itt very-very fajed, Wolf kezdett
S.O.S signal singing. The vadász of the erdõ heard it and shieted to help.
He beronted into the house and saw the wolf fetreng. The vadász took a
good élesh kés and folvaged the hash of the wolf. And there were Little
Red and granny again! They megöleled egymást, then helped the vadász kövek
varrni into the hash of the Wolf. Once, when the wolf went to the patak to
drink, he csuszed into it and szegény bele is döglett.

End of mese [/quote]

[lameXpert]

Ha én szét mehetnék(z.: Omega / Ha én szél lehetnék)

idézet:

---

Ha én szét mehetnék, akkor mind együtt lennék
Magammal, velemmel
És ha mind együtt lennénk, jönnénk, mennénk és gyünnénk
Velünktõl, hozzánkhoz

Refr.: Reggel zoknit húztam, most a perceket
Az asztalban egy szú tercet percegett
Jöttem, hadd ássalak minél mélyebbre
Eddig gólya voltam, most már giliszte

Összevonnám két szemét, Rózsa Sándor kedvesét
Ugrassa, bugrassa
Ráncolnám a homlokát, éjjel felvinném lázát
kosárban - a padlásra[/quote]

[Malacka]

A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem turöm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató:
- Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot és el szeretném helyezni egy
mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató:
- És ez a büdös kurva akadékoskodik?

Nyuszika és a róka futóversenyben vesznek részt. Róka fut lenéz a
földre, meglát 1 méter elõnyt.
Felveszem és hazaviszem, mondja.
Fut tovább, meglát 2 méter elõnyt, ezt is hazaviszem, mondja.
Fut tovább, meglát 3 méter elõnyt, ezt is felveszem, hazaviszem, mondja.
Hazaér... Becipeli a lakásba az 1 méter elõnyt, lerakja a fal mellé.
Kimegy a 2 méter elõnyért és azt is becipeli nagy nehezen és lerakja a
másik mellé.
Visszafordul a 3 méter elõnyért és cibálja, rángatja de az istennek sem
tudja bevinni. Megáll, rácsodálkozik: ba****meg, behozhatatlan elõnyre
tettem szert!

Üdv.
Malacka

[Wick]

Alulirott Himvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következõk:

* Nagy mélységekben dolgozom
* Nedves környezetben kell dolgoznom
* Sötét, és szellözés nélküli környezetben dolgozom
* Magas hömérsékleten dolgozom
* Bármely helyzetben elöszõr a fejemet dugom be
* Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs
* Túlórát nem fizetnek
* Fertözõ betegségeknek ki vagyok téve.

Tisztelt Himvesszõ!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemezték, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasitottuk:

* Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
* Kis erõkifejtés után is elszenderedik
* Nem követi mindig a felsõvezetés utasitásait
* Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
* Nincs kezdeményezõ készsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon
* Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja
* Nem követi a biztonsági elõirásokat mint például a védõruha viselete
* Képtelen két egymás utáni müszakban dolgozni
* Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát
elvégezte volna
* és ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy
állandóan két gyanús zsákkal járkál.

[seaman]

idézet:

---

Ezt írta Wick:
Alulirott Himvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következõk:

* Nagy mélységekben dolgozom
* Nedves környezetben kell dolgoznom
* Sötét, és szellözés nélküli környezetben dolgozom
* Magas hömérsékleten dolgozom
* Bármely helyzetben elöszõr a fejemet dugom be
* Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs
* Túlórát nem fizetnek
* Fertözõ betegségeknek ki vagyok téve.

Tisztelt Himvesszõ!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemezték, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasitottuk:

* Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
* Kis erõkifejtés után is elszenderedik
* Nem követi mindig a felsõvezetés utasitásait
* Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
* Nincs kezdeményezõ készsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon
* Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja
* Nem követi a biztonsági elõirásokat mint például a védõruha viselete
* Képtelen két egymás utáni müszakban dolgozni
* Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát
elvégezte volna
* és ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy
állandóan két gyanús zsákkal járkál.[/quote]

Most igy hajnalban,ez jó

[ 2002. június 09.: seaman szerkesztette a hozzászólást ]

[Iguana]

Két úriember folyóügyeit intézi a vizeldében. Az egyik lenéz a másikra:
- Mondja uram, maga is zsidó?
- Nem, ez nálam üzemi kopás!

[Iguana]

Két asztronauta áll a Mars bolygón s felváltva bámul a Földre, az
urrakétára, a Marsra, egymásra, megint a Földre, a rakétára...
Az egyikük nem bírja tovább és felkiált:
- Ne rám bámulj, bazzeg, nem én zártam be a kulcsot!

[Iguana]

Szövegek, melyeket semmiképp nem szabad mondani szex közben


-De mindenki olyan viccesen néz ki meztelenül!
-Ezért keltettél fel?!
-Említettem már a videókamerát?
-Valami ég, nem érzed?
-Próbálj inkább az orrodon át lélegezni!
-Ideadnád a távirányitót?
-Visa kártyát is elfogadsz?
-lnkább kapcsold le a villanyt…
-Pedig most mostam fogat…
-Nem gondolod, hogy at kéne festeni a plafont?
-Vidd vissza azt a turmixgépet a konyhába, ahová való!
-Olyan jól csinálod, hogy akár meg is élhetnél beIõIe.
-Biztos, hogy nem találkoztunk korábban?
-Bárcsak Ienne szexcsatornánk a tévében…
-Ugye ez csak a vízágyból folyt ki…
-Mondtam, hogy elem nélkül nem fog müködni.
-Mondtam már, hogy ebben az ágyban halt meg a nénikém?
-Ugyan, ezt egyedul jobban csinálom…
-Tényleg jó dolog végre egy olyan nõvel lenni az ágy­ban, akit nem keIl felfüjni.
-Sokkal mókásabb volna, ha lennénk még néhányan…
-Majdnem olyan jó vagy, mint az elõzõ barátnõm!
-Á, biztos nem vagy formában…
-Most már értem, miért dobott az eIõzõ.
-Mit tervezel reggelire?
-Valamit szeretnék bevallani…
-Utálom azokat a nõket, akik azt hiszik, hogy a szex jelent valmit.
-Elmondom, hogy kire gondolok közben, ha te is elmondod.
-Akkor Iegalább tegyel úgy, mintha élveznéd!
-Szóval ezért hivnak Mr. Villámnak.
-És mikor kerül sorra a barátom?

[Integer]

Bemegy a kocsmába egy 16 év körüli fiúcska, és így szól a csaposnõnek:
- Egy korsó sört, húgom!
A nõ, levágva a fiú korát, megkérdi:
- Talán bajba akarsz keverni, kölök?
- Majd késõbb, elõbb egy sört kérek.

[langferi]

idézet:

---

Egy bomba testalkatú tanárnõ érkezik az iskolába. Gyönyörû mellek, derék..stb.
Óra közben Pistike nem bírja tovább, föláll és így szól:
"Tanárnõ! Én Úgy ....nám!"
Mire a tanárnõ:
"Kifelé a terembõl!...De ne te Pistike, az egész osztály"
[/quote]

idézet:

---

Pistike az iskolában csúnyán beszél és tegezi a tanárnõt, büntetésbõl 100X leíratják vele, hogy:
"Nem beszélek csúnyán és nem tegezem a tanárnõt."
Másnapra Pistike leírja 200X.
A tanárnõ megkérdezi, hogy:
-Miért írtad le ennyiszer?
-Hogy õrüljé', b@zd meg! [/quote]

[Integer]

[url="http://"http://civis.wigner.bme.hu/020527beer/"]Na, húzzatok sört inni![/url]

[Integer]

Statisztikai kimutatások:

A nõk 10%-a lép szexuális érintkezésbe partnerével az elsõ randi elsõ órájában.
A férfiak 20%-nak szexuális élményei „nem hagyományos” helyeken estek meg.
A nõk 36%-a kedveli a meztelenkedést.
A nõk 45%-a inkább a sötéthajú, kékszemû férfiakat kedveli.
A nõk 46%-a számolt be anális érintkezésrõl is.
A nõk 70%-a inkább a reggeli órákban szeretkezne.
A férfiak 80%-ának soha nem volt homoszexuális kapcsolata.
A nõk 90%-a szeretkezne az erdõben is.
A nõk 99%-a soha nem létesített szexuális kapcsolatot a munkahelyén.

Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van egy vadidegen nõvel anális szexre a reggeli órákban az erdõben, mint egy jó kis dugásra a kolleganõddel az irodában a nap végén.

Végkövetkeztetés: Soha ne maradj sokáig az irodában! Semmi jó nem származhat belõle…

[Integer]

Hol volt, hol nem volt, még az Óperenciás-tengeren is túl, az Üveghegyeken is túl, ott, ahol a kurtafarkú malac túr, élt egyszer egy nyuszika. Egyik reggel felkelt, kinyitotta az ablakot, kinyújtózkodott és így szólt:
- Hogy én milyen kurva messze lakom!

[Turboboszi]

Sextanfolyamra jár a rendõrfeleség. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.
- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz.
- Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
- Szakítsd le rólam a bugyit!
Ezt is megteszi.
- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendõr kiszalad a WC-be, majd visszaszól:
- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?


-Mi az?Se keze, se lába és mégis énekel..
-Csonka András.

[Brokkoli]

Agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondja:
- Kérek egy türelemjátékot... DE KURVA GYORSAN!