[Vortex07]

Mi tortenne a hollywoodi filmekkel, ha a valosagban jatszodnanak es nem
a forgatokonyvirok elkepzelesei, hanem a vervalosag iranyitana oket?

Die Hard 3.
Bruce Willis fejfajassal ebred, majd visszafekszik. New York elpusztul.

Terminator 2.
Arnold Schwarzenneggerben erkezeskor lefagy a Windows, aztan reggelre
szejjelhordjak a hajlektalanok.

Titanic
A hajo sullyedese kozben nem szexel senki, es az operator
is megfullad.

Emannuelle
Az elso heten mindenki trippert kap, aztan behuzodik az arnyekba.

Kek Laguna
A ket gyerek tetemet delfinek tolnak ki a partra, de elgazolja oket egy
tartalyhajo reszeg kapitanya, igy sosem talaljak meg oket.

E.T.
E.T-t egy reszeges traktorista szeneslapattal agyonveri, majd elassa a
tyukudvaron. Elliot sosem tanul meg repulve kerekparozni.

Capa 1-2-3
A capa nem jon ki a part kozelebe, mert telemegy a szaja homokkal es
allergias a fenyre. Ket evvel kesobb pusztul el 500 meter melyen, amikor
felrenyel egy teknost.

Zorba, a gorog
A stab nem kap forgatasi engedelyt, ezert Nemetorszagban keszitik el a
Jurgen, a bajort.

Csillagok haboruja
Vizet talalnak a Marson; masik galaxisnak se hire, se hamva.

Airport 77-78-79-80
Mindegyik gep lezuhan, es nem derul ki, hogy a stewardes es a kapitany
dugtak.

A temetore epult haz
Miutan kiderult, hogy a haz egy temetore epult, az ANTSZ bezaratja. A
halottak vesejet eladjak az USA-ba.

[Jim DiGriz]

Ha valaki nem olvasná a [url="http://"http://www.villanyallat.hu"]Villanyállatot...[/url]

Tudta-e kedves olvasónk…

Rovatunkban kevesek által ismert hadtörténeti érdekességeket idézünk fel, Pákozdy Péter hadtörténész segítségével.

- A második világháborút Svédország nyerte 9,78 ponttal. Sztálin és Hitler eredetileg rabló römin akarták eldönteni Európa sorsát, de Sztálin nem ismerte a szabályokat.

- A pákozdi csatában elhunyt hat ember is csak 35 évvel késõbb halt meg.

- A D-napot eredetileg K-napnak hívták volna, de Eisenhower nagyon csúnyán írt.

- A marathoni csata nevével ellentétben 3-3,5 órát tartott csupán.

- A fekete sereget nem lehetett bevetni éjszaka, mert összeütköztek egymással a zsoldosok.

- A waterloo-i csata közben Napóleon keze beszorult zubbonyába, ezért vesztette el.

[lameXpert]

idézet:

---

- Doktor úr! Holnap eljön a feleségem és elhozza magával a macskát. Adjon be neki valami gyorsan és fájdalommentesen ölõ mérget - mondja egy férfi az orvosnak.
- Rendben. Remélem, az a szegény macska egyedül is hazatalál.[/quote]

[keselyuu]

-Hogy hívják az orális sexet a kannibáloknál?
-Bizalom....

[Kapszula]

idézet:

---

Ezt írta keselyuu:
-Hogy hívják az orális sexet a kannibáloknál?
-Bizalom.... [/quote]

Hát ezen már vagy 20 perce röhögök...jár érte a jutalom

[Vortex07]

idézet:

---

Ezt írta Kapszula:


Hát ezen már vagy 20 perce röhögök...jár érte a jutalom [/quote]

Se az anyam se a baratnom nem ertette... Pedig szrintem is jo

[Kapszula]

Egy arab családhoz csönget be egy skinhead csoport.
Az arab férfi bizalmatlanul kiszól: Kik vagytok?
Mire a válasz: Barátok.
És hányan vagytok: fünf!

[langferi]

idézet:

---

A vidéki papnak sürgõsen el kell utaznia egy hétre, de ez idõ alatt sem akarja magukra hagyni a híveit, így megkéri rabbi barátját, hogy helyetesítse erre az idõre.
A rabbi húzódozik, hogy azt se tudja, hogy mit kell csinálni.
- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod. Ez meg nem nagy ügy,gyere be a gyóntatószékbe, megmutatom.
Jön az elsõ bûnös lélek.
-Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet.
-Hányszor, lányom?
-Háromszor.
-Lányom, mondj el öt Miatyánkot és kifelé menet dobj 500 Forintot a perselybe a szegények javára!
Jön a következõ.
-Paráználkodtam, atyám, megcsaltam a férjemet.
-Hányszor, lányom?
-Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 500 Forint adomány.
A következõ bûnös lélekkel a rabbi próbálkozik.
-Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet.
-Hányszor?
-Csak egyszer...
-No lányom, akkor menj vissza, mert most akciós áron 500 Forintért megcsalhatod háromszor...


Folyik a tárgyalás Trianonban, egyszer csak a magyar fél szót kér:
-Csak annyit szeretnék mondani, hogy amikor bejöttünk a Kárpát medencébe, a románok éjszaka ellopták a lovainkat.
-Kívánja, hogy ezt jegyzõkönyvbe vegyük?
-Nem, csak úgy mondtam.
Pár perc múlva ismétszót kér a magyar képviselõ:
-Csak annyit szeretnék mondani, hogy amikor bejöttünk a Kárpát medencébe, a románok éjszaka ellopták a lovainkat.
-Kívánja, hogy ezt jegyzõkönyvbe vegyük?
-Nem, csak úgy mondtam.
Kisvártatva újra a magyar képviselõjé a szó:
-Csak annyit szeretnék mondani, hogy amikor bejöttünk a Kárpát medencébe, a románok éjszaka ellopták a lovainkat.
A román fél már lila a méregtõl:
-Ne bosszantson már, mi akkor még ott sem voltunk.
Mire a magyar:
-Na, akkor ezt kérném jegyzõkönyvbe venni!


A szobapincér bekukucskál az egyik vendég szobájának kulcslyukán, kicsivel azután, hogy a vendég és a barátnõje nyugovóra tértek, és maga elé mormolja:
-Nem tudom elhinni, hogy ez a pasi reklamált ebédnél a levesbe került hajszál miatt....

[/quote]

[cx.core]

idézet:

---

Ezt írta keselyuu:
-Hogy hívják az orális sexet a kannibáloknál?
-Bizalom.... [/quote]

Ezért KCS jár ám!

[pitius]

"...A Madagaszkári Labdarúgó Szövetség vezetõi szigorú szankciókat helyeztek kilátásba a Stade Olympique l,Emyrne ellen, miután a csapat azzal hívta fel magára a figyelmet, hogy a legutóbbi bajnoki mérkõzésen világcsúcsnak számító 149 gólt rúgott a saját kapujába.

A helyi lapok úgy tudják, hogy a klub súlyos pénzbüntetésre számíthat, több játékosát pedig valószínûleg hosszú eltiltással sújtják.

A bajnok Adema elleni találkozón a vendégek azután alkalmazták a furcsa "taktikát", hogy edzõjük összeszólalkozott a játékvezetõvel, majd utasította játékosait a sajátos tiltakozásra.

A meccset követõen a szurkolók többsége a pénztárakhoz sietett, s dühösen követelte vissza a belépõ árát..."

[ricsi0001]

Egy kínai úszóno naplója

Hétfo
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nott
a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem
tudtam megfordulni.
Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell
gyantáztatni a lábam.
Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpiám állítólag
nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt.
Most késsel próbálkozik.
Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet
értem el, hogy nem tudtam megállni.
A bicepszem akkorát nott, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros.
A kozmetikus disznópörzsölovel próbálkozott. Szerencsére idoben elugrottam,
de így ráégett a köpeny.
Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzom kötelet adott a
számba és vízisíelt.
Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.

Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.
Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.
Büszke vagyok. Én vagyok az elso ember, aki a medencében elérte az egy
Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzom is
boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszom mindent 100-tól 3000
méterig.

Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.
Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem
zaklatnak.
Az öltözoben pánik tört ki viszont, amikor állva pisiltem.
Ma egy kis mutéten kellett részt vennem, ugyanis noni kezdett a harmadik
karom. Az edzom szerint ennyi edzés után ez természetes.

Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak
vizeletet a doppingszerek között.
A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba.

[ricsi0001]

Pistike megy haza az utcán, és lát az árokban egy csontrészeg embert, aki a saját hányásában fetreng. Közelebb érve nagyapját véli felfedezni, odamegy és kérdi tole:
-Papa, miért nem annyit iszik, amennyi jól esik?
-Kuuusss... nem volt annyi pénzem!!

[ricsi0001]

The train station is where the train stops,
the bus station is where the bus stops,
on my desk I have a workstation...

[Georgo]

idézet:

---

Ezt írta ricsi0001:
Pistike megy haza az utcán..[/quote]

[ricsi0001]

Két nemzetiségi karórákat árul a Keletiben. Odalép egy ember, próbálgat, majd azt mondja, megnézné napfénynél is. Mondják neki: OK!
Kimegy, gyorsan beul egy kocsiba és elhajt.
Mondja az egyik:
-Nidd mán Gazsi! Hát nem e'vitte beszerzési áron?

[keselyuu]

- Mit mond Stevie Wonder a koncertjén?
- Nem látom a kezeket....

[Blackman790817]

Riporter Stevie Wonderhez:
-Milyen érzés vaknak lenni?
-Hát, jobb mintha néger lennék...

[Lulu64]

-Láttad te már Stevie Wonder feleségét?
-Nem.
-Nem baj még õ sem...

[ricsi0001]

A nap mondása:

Az én feleségem a fonyeremény, meg is ütöttem!

[ricsi0001]

Nemzetkozi turistacsoport erkezik a vilag legnagyobb vizesesehez:

* ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
* ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
* ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
* ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jo...