[Netmaster]

7 gombos windows újrainditás:

CTRL+ALT+DEL
CTRL+ALT+DEL
k....anyád! RESET

[lameXpert]

idézet:

---

A Bizottság

"Egyedül nehéz. Együtt még nehezebb."
(Sokan)

A tudományos élet olyan sokrétû, mint egy delikát szendvics. Úgy rétegzõdik, mint kenyéren a vaj, majonéz, hús, franciasaláta, tojás, sajtkrém és legfelül a zöldség.
A jelentõs, sokszor országos, sõt világméretû kérdésekben a döntést hosszú és fáradságos munka elõzi meg. Számtalan agy és kéz munkája. Ezt ma már csak decentralizált munkamegosztással lehet biztosítani. A decentralizálás alapja a Bizottság. A Bizottság az az operatív szerv, mely egy adott kérdésben (helyi, városi, országos, kontinentális, világméretû stb.) kialakítja a tudomány aznapi állása szerinti:

a) álláspontot
B) tennivalót
c) annak végrehajtóját
d) ellenõrzésmódját
e) felelõsségáthárítás mikéntjét
f) egyebét.

Minthogy a Bizottság a szakma legjobbjait fogja össze operatív egységgé, az eredmény nem lehet kétséges.
Ahány terület, annyiféle feladat és munkamódszer. Ahány tudományág, annyiféle bizottság. Szinte lehetetlenség lenne egyetlen tudományos példán illusztrálni a bizottság operatív aktivitását. Éppen ezért nézzük meg - a könnyû általánosíthatóság kedvéért - hogyan készített új ruhát a hét törpe Hófehérkének.

A hét törpe elhatározta, hogy meglepetést szerez Hófehérkének. Úgy döntöttek, hogy ruhát varrnak. Tudor azt mondta, hogy õ lesz a brigádvezetõ. Morgónak ez nem tetszett, meg is mondta Szendinek. Kedden megalakultak. Tudor összehívta a brigádot szerdára. Az elsõ találkozó elmaradt, mert Szundi elaludt, Kuka pedig nem tudta megmondani, hogy nem ér rá. Szerdára újra összehívta Tudor a brigádot. Csak hárman jöttek el. Morgó, Kuka és Szendi. Hapci megfázott, Vidor elfelejtette, Szundi megint elaludt.
Pénteken volt a következõ ülés. Mind a heten ott voltak. De nem sok köszönet volt az ülésben, mert Morgó állandóan morgott, Vidor nevetgélt, Szundi elaludt, Szendi nem merte megmondani a véleményét, Kuka meg hiába akarta, nem tudta. Elhalasztották a döntést jövõ szerdára. Újra összeültek. Tudor kész tervet hozott: fehér ruhát varrjanak Hófehérkének, rövid ujjút, kis körgallérral, elöl négy gombbal - a gombok legyenek pirosak. Morgó szerint ez egy marhaság. Hófehérkén nem mutat jól a fehér, legyen a ruha kék, hosszú ujjú, nagygalléros, elöl nem négy, hanem hat gombbal, de azok legyenek fehérek. Nem volt nagy vita, mert Szundi elaludt, Vidor nevetgélt, Kuka nem tudta megmondani a véleményét, Szendi meg nem merte. Tudor úgy döntött, hogy csütörtökön újra tárgyalják a kérdést, bár közben már elmúlt Hófehérke születésnapja.
Csütörtökön - ha lehet - a vita még élesebb volt. Tudor ugyanis hajlandónak mutatkozott némi engedményre a ruha színét illetõen, de ragaszkodott a kis körgallérhoz. Morgó viszont mereven kötötte magát a hosszú ujjakhoz. Szundi egy pillanatra felébredt és követelte a nagy rávarrott zsebeket, bár nemigen tudta, hogy mirõl van szó. Hapci pedig két tüsszentés közben megjegyezte, hogy a nadrágkosztüm a divat. Tudor gyorsan berekesztette az ülést.
Másnap minden bizottsági tag írásban megkapta az elõzõ ülés vitája alapján a Határozatot. Ebben pontosan le volt fektetve mindenkinek a tennivalója. Ki varrja a körgallért, ki az ujjakat, ki szabja az anyagot és ki férceli össze. Testvériesen megosztva minden nehéz munkát. Nem volt már vita, csak munka, de sok. Két nappalt és két éjjelt dolgoztak, míg elkészültek Hófehérke ruhájával.
A ruha elöl fehér, hátul kék volt. Bal ujja rövid, jobb ujja hosszú. A gallér egy nagy méretû kis körgallér volt, szögletesre szabva. Egyik oldalán nagy rávarrott zseb, egy fél övvel. A ruha elején tizenkét gomb, hat fehér és hat piros.
Csak az volt a szerencse, hogy Hófehérke közben elköltözött. [/quote]

[mumk]

>Bölcs használati utasítások (Valós esetek)
>
>Hatalmas matrica, fûnyírón:
>"Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"
>
>Figyelmeztetés hajsütõvason:
>"Ne dugja semmilyen testnyílásba"
>
>A Coca Cola üveg alján:
>"Itt nem nyitható"
>
>Egy cseh cumisüvegen:
>"Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja
>ki egy kefével"
>
>Egy festékpermetezõ flakonon:
>"Ne permetezze az arcára"
>
>Fürdõkád tisztítószeren:
>"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdõkáddal."
>
>Öngyújtón:
>"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"
>
>Egy doboz szögön:
>"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."
>
>Cimke a hajszárítón:
>"Ne száritsa a haját álmában."
>
>Egy narancslés üveg matricájának hátán:
>"Ne vegye le a matricát."
>
>Szõnyegtisztítón:
>"Biztonságos szõnyegre is"
>
>Fogamzásgátló tabletta dobozán:
>Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két
>különbözõ oldala van. A pirulák az átlátszó mûanyag
>oldalon vannak.
>
>Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
>"Ne fordítsa meg a dobozt"
>
>Narancslén:
>"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"
>
>Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
>"Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."
>
>Vegyi tisztítószeren:
>"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a
>háziállatokra."
>
>Az AWACS E-3A NATO felderítõ repülõ pilótaszékén:
>"A szék elõre állítandó fel-, és leszálláshoz."
>
>Köhögés elleni csecsemõgyógyszeren:
>"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjármûvet
>vagy nehéz gépeket."
>
>Sószórón:
>"Vigyazat, magas nátriumtartalom."
>
>Számítógép dobozon:
>"Probléma eseten látogassa meg a
>http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."
>
>Gyerekkocsin:
>"Vegye ki a gyereket mielõtt öszehajtaná"


> Hogyan beszél egymással az okos és a buta zsidó ?
> New York -Budapest interurbán
>
Mi volt a park táblájára írva Woodstockban a rockfesztiválon ?
> "Ne lépj a fûre, inkább szívd el!"
>
> Mit mond a Mikulás, ha ráfordul a szán ? Ami a szívemen az a szánom.
>
> Mi a rossz emésztés jele ? Fingom sincs.
>
> Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét ? Santana.
>
> Hogy áll a hajad ? Igyál!
>
> Mi van akkor ha svéd hóba köp ? Tél.
>
> Mikor legfáradtabb a kidobóember ? Mikor hajnalban az utolsókat rúgja.
>
> Mi a sírig tartó szerelem titka? A korai halál.
>
> Miért van a nõi mellben annyi zsírszövet ? Hogy ne nyikorogjon a
> moziban.
>
> Milye van a láb nélküli férfinak ? Földimogyorója.
>
> Hogy a legjobb az anyós ?
> Két foggal. Az egyikkel nyitja a võ sörét, a másik meg baromira fáj.
>
> Mikor kérik meg a szõke nõ kezét ? Amikor már a szája elfáradt.

[Vortex07]

idézet:

---

Ezt írta mumk:
[QB[/QB][/quote]

Ezek nattyon jok voltak

[LightBringer]

idézet:

---

Ezt írta mumk:
>Az AWACS E-3A NATO felderítõ repülõ pilótaszékén:
>"A szék elõre állítandó fel-, és leszálláshoz."[/quote]

Ez minden gépen kötelezõ felirat... de egyébként jók voltak.

[shr]

idézet:

---

Ezt írta mumk:
>Bölcs használati utasítások (Valós esetek)
[/quote]

egyszer vettem egy kis, lila labdát. olyan 12 centis átmérõjû mûanyag lehetett. de nekem nincs centiszemem.
szerepelt rajta egy kis felirat, aminek efféle volt a tartalma:
"három éven felülieknek, mert a kisebbek LENYELHETIK AZ APRÓ RÉSZEKET".
sablonszöveg lehetett, de akkoris =)

(különben intimtampon használati utasításban is képes szerepelni, hogy kettõt ne tegyünk be egyszerre. meg óvszernél is. az, hogy mindenfélére ráírják, hogy ne együk meg, már nem is meglepetés...)

gyermekkori emlék, gyufán:
kép: kéz égõ gyufát tart egy gáztûzhely szelepéhez vagy mihez.
szöveg: a gázszivárgást ne így ellenõrizze!

de akkoris az a legjobb, hogy láncfûrészt ne próbáljunk megállítani nemi szerveinkkel...
viszont valóban vannak hülyék. Darwin-díjasok... az c00l. érdemes rákeresni, aki eddig nem ismerte õket.

[ 2002. december 10.: shr szerkesztette a hozzászólást ]

[Csiresz]

Buszvezetõk nyolc pontja

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipõhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érõ kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következõ megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.
4. A megálló elõtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet,hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idõsebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetõleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sûrített levegõt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltûnõen helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

[Limonade Joe]

Szeretnék szép csendben, nyugodtan, álmomban meghalni, mint ahogy azt a nagyapám tette és nem hörögve, sikoltozva rettegés közepette, mint azt az utasai tették.....

[palpatine]

- Hogyan hal meg a tûzoltó?
- Elég gyorsan.
---------------------------
- Ne féljetek emberek! Az utolsó kannibált tegnap ettük meg.

Bocs a tûzoltóktól.

[lameXpert]

idézet:

---

Egy újszülöttnek minden vicc új...[/quote]

[Jim DiGriz]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:
[/quote]

idézet:

---

Egy új vendégnek minden vicc új... [/quote]

(Csak viccelek, Palpatine, nehogy megsértõdj )

[ricsi0001]

Megy János bácsi a szekéerrel, a szekér mellett a kutyája baktat.
János bácsi meg idõnként rácsap a lóra: gyi, te !
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érzõ lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélõ lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!

[palpatine]

idézet:

---

Ezt írta Jim DiGriz:

(Csak viccelek, Palpatine, nehogy megsértõdj )[/quote]

Fura lenne, ha nem azt tenned, elvegre ez egy vicces topic.

Akinek nem lenne eleg, [url="http://"http://www.zotyo.hu/humor/homepage.htm"]>>ITT<<[/url] talalhat meg. Izelitoul ket pelda a fenti cimrol:

- Savanyú a szõlõ - mondta az oroszlán.
És megette a szüretelõket.

Két bacilus sakkozik:
- Lépsz?
- Lép a fene
- Akkor ezt borítékolhatjuk...

[cx.core]

idézet:

---

Ezt írta shr:


egyszer vettem egy kis, lila labdát. olyan 12 centis átmérõjû mûanyag lehetett. de nekem nincs centiszemem.
szerepelt rajta egy kis felirat, aminek efféle volt a tartalma:
"három éven felülieknek, mert a kisebbek LENYELHETIK AZ APRÓ RÉSZEKET".
sablonszöveg lehetett, de akkoris =)

(különben intimtampon használati utasításban is képes szerepelni, hogy kettõt ne tegyünk be egyszerre. meg óvszernél is. az, hogy mindenfélére ráírják, hogy ne együk meg, már nem is meglepetés...)

gyermekkori emlék, gyufán:
kép: kéz égõ gyufát tart egy gáztûzhely szelepéhez vagy mihez.
szöveg: a gázszivárgást ne így ellenõrizze!

de akkoris az a legjobb, hogy láncfûrészt ne próbáljunk megállítani nemi szerveinkkel...
viszont valóban vannak hülyék. Darwin-díjasok... az c00l. érdemes rákeresni, aki eddig nem ismerte õket.

[ 2002. december 10.: shr szerkesztette a hozzászólást ][/quote]

Azt hiszem idetartozik, hogy Amerikában a mikrohullámú sütõkre kötelezõ ráírni, hogy "Kisállatok és ruhanemû szárítására nem alkalmas", mert egy fazon belerakta a macskát száradni, az meg felrobbant. Emberünk pedig nyugodt szívvel beperelte a gyártót, és nyert!!!

Darwin-díjasok könyve rulZ. Matektáborban hülyére röhögtük magunkat... pl Mr. Happy porszívója, stb... Ááááá!

(A "Nemiszervvel megállítani tilos" szöveget én sarokcsiszolóval/köszörûvel kapcsolatban hallottam.)

[ 2002. december 11.: Cybernetics Core szerkesztette a hozzászólást ]

[ricsi0001]

Szivesen menne emberek közé.................gozmozdonnyal?
Ha a válasza igen, akkor keresse fel pszichiáterét, feltéve ha emlékszik hova ásta!

A fiatal házaspár hazérkezik a moziból. A férj az ajtóban letépi a ruhát a norol:
- Angyalkám, olyan kanos vagyok, hogy itt az ajtóban a magamévá teszlek!
- De drágám! Nem volt elég, hogy a moziban kétszer is
leszoptalak?
- ENGEM!?!?

- Hogy hívják az élettelen csecsemot?
- Kisdead....

- Ha elotted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön, hogyan szállsz le a lóról?
- ?
- Meg kéred a körhintást, hogy állítsa le...!

Egy vándor megy az erdoben, már nagyon éhes. Meglát egy
házikót - bent egy öreg néni fozocskéz. Bekopog hozzá és mondja:
- Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
- Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
- Hogyne, öreganyám, köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!

Kató néni kamrájából eltunik a 3 kg friss vaj. A gazdaasszony kiáll az udvarra, körülnéz, a tettest keresi.Meglátja a macskát,elkapja, leméri, pontosan 3 kg-ot
mutat a mérleg. Erre Kató néni így sóhajt:
-A vaj már megvan, de hol a macska?

Az idos gróf késon ér haza.
A lakáj lesegíti a kabátját, majd fennhangon így szól az urasághoz:
"Na vén szamár már megint a bárban voltál és pezsgot vedeltél?"
"Nem Johann", válaszol a gróf" A városban voltam, és hallókészüléket vettem."

-Mi a különbség a bicikli és a néger között?
-?
-Ha a biciklire láncot rax, nem kezd el énekelni...

A férj nagyon rossz hangulatban, késo este ér haza. Gyorsan
megvacsorázik, lefekszik és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden no összebeszélt?!


Betelefonál a tuzoltóságra egy kétségbeesett asszony:
- Kérem, jöjjenek ki azonnal, ég a házam!!!
Az ügyeletes tiszt megkérdezi:
- És locsolta már vízzel?
A no válaszol:
- Igen, de nem segített.
Erre a tiszt:
- Sajnálom asszonyom, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni.

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
-Láss!
-Csoda történt, látok!
-Odamegy a bénához:
-Járj!
-Csoda történt,tudok menni!
-Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!

Piroska éjnek idején megy az erdoben. Egyszer csak elétoppan a farkas:
-Piroska, nem félsz? -Mitol félnék? Pénzem nincs, baszni meg szeretek.

Cigány talál egy pénztárcát, majd betelefonál a rádiba:
- Mûsorvezetõ úr, találtam egy vaskos tárcát, volt bene 3 millió forint, 100000 dollár, fél millió márka, és egy névjegykártya Kovács névre.
-És mint becsületes megtaláló vissza akarja adni neki?
-... nem, én ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát ...


A vezérigazgató vacsorázni viszi az új titkárnot, az meg a
legeslegdrágább ételeket rendeli, a végen meg francia pezsgot... A vezér elveszti a türelmét:
- Mi az, magát talán gyerekkorában az asztal körul kergette a papája, mert nem ivott vacsorára francia pezsgot.
- Nem! De nem is akart vacsora után megdugni...

Egy fiatalember a Palatínuson barátnoje mögé lopakodik, és
hátulról szorosan befogja a két szemét:
- Hármat ta1álhatsz, hogy ki vagyok! Ha nem találod ki, most azonnal megduglak hátulról!
- Hm. Kossuth Lajos? IV. Béla? Khomeini Ajatollah?

A nászutas házaspár ül a sötétben, miközben a rádióból halk
romantikus zene szól.
- Most mire gondolsz? - kérdi az ifjú férj.
- Arra, amire te - válaszolta a felesége szelíden.
- Nagyszeru! Akkor gyújtsd fel a villanyt és hozz két üveg sört a hutobol!

A gróf, hosszú útról megtérve, az állomásra elébe jött kocsisával beszélget hazafelé tartva:
- Aztán minden rendben van otthon, János?
- Minden rendben, gróf úr. Csak megdöglött a Káró...
- A teremtésit, épp a legkedvesebb kutyám! Mi történt szegény párával?
- Hát... túl sokat talált bezabálni a sült lóhúsból....
- Micsoda? Hogy jutott éppen sült lóhúshoz?
- Hát... merthogy leégett az istálló...
- Leégett az istálló?
- Le, mivelhogy oda is átterjedt a tuz a kastélyról...
- Uram teremtom, hogy történt ez a katasztrófa?
- Csak úgy, hogy leborult a gyertya a gróf úr édesanyjának a ravataláról...
- Az anyám is meghalt? Hogyan, mikor?
- Hát... akkor ütötte meg a guta szegényt, isten nyugosztalja, amikor megtudta, hogy a méltóságos asszony megszökött a gróf úr titkárával...

[keselyuu]

Megy a kistekõs az úton, jön egy motoros és elgázolja. A kisteknõsnek nem esik különösebb baja, és megy tovább az úton...
Arra jön egy autó és átmegy rajta...a kisteknõsnek összetörik a páncélja, de viszik elõre a lábai.
Jön egy kis furgon és az is elgázolja. A kisteknõs páncélja már porrá van zúzva, de csak hajtja elõre az akaraterõ...
Éppen elérkezik a falu határához, amikor fölcsendül a távolban:

ÜNNEPELEJ MA VELÜNK, ÜNNEPELJ MA VELÜNK....

[lameXpert]

idézet:

---

PC

agyilag kihívásokkal küszködõ: hülye

gonoszság-mentes termék: nem tartalmaz állati alapanyagokat.

kozmetikailag eltérõ: ronda

nehezen kielégíthetõ igényekkel rendelkezõ: tömeggyilkos

karrierváltó átmenetben van, nem szándékosan pihen: munkanélküli

fajközi kommunikátor: állatidomár

alacsony motivációs szintû: lusta

nem hagyományos vásárló: bolti tolvaj

hószemély: a hóember szó kevésbé férficentrikus változata

anyag túlhasználat túlélõje: alkoholista

nem választott illat: testszag

véglegesen hátráltatott: halott

hozzáférés szabályozó: kapuõr

egészségmódosítás: gyilkosság

a befejezés korai fázisában van: befejezetlen

[/quote]

[ricsi0001]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:
PC[/quote]

fodrászatilag elõnyös/hátrányos helyzetû : kopasz

genetikailag túlpigmentált etnikai kissebség : cigányság

[Robin]

Pistike megy, haza és mielõtt bemenne a szobájába beleskelõdik a nõvérehez a kulcsjukon. A lány fekszik az ágyon simogatja a mellét, és hangosan nyögdécseli :
- Férfit akarok! Férfit akarok!
Másnap mikor megin leskelõdik, látja, hogy a nõvére egy fiúval sakkozik ( ) az ágyon. Rohán át a szobájába, lefekszik az ágyra, és elkezdi simogatni a mellét és közben hangosan mormolja :
- Bicikli akarok ! Biciklit akarok !

[ricsi0001]

8 fontos tudnivalo azoknak, akik eloszor mennek operaba:

1. Az operaban vegig enekelnek, ha valaki abbahagyja akar egy pillanatra is, halabol rogton meg kell tapsolni.

2. Az operak alaptortenete a kovetkezo: ket kover ember szerelmes egymasba es a vegen egyikuk vagy mindketto meghal. Oket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikuk sem hal meg, vigoperarol beszelunk. Ez esetben a nezok halnak bele az unalomba es a hangzavar okozta stresszbe.

3. Az operak altalaban idegen nyelveken hallhatoak, nem
szinkronizaltak, de a szereplok gesztusaibol is kitalalhato a tortenet. Ha mellukre szoritjak a kezuket, mint Lagzi Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra neznek: boldogok, ha a padlora: szomoruak, ha pedig a kardjukat csapkodjak: kardozni akarnak valakivel. A gonosz altalaban gonoszan nez, vagy ki van vastagitva a szemoldoke.

4. Aki a legmagasabb hangon enekel, az keresi a legtobbet, mind a ferfiaknal, mind a noknrl.

5. Mivel az operakat regen irtak, a szovegirok tobbsege
szerencsere mar nem kap penzt az idiota dalszovegekert, es nem jon ki meghajolni a tapsrend szerint.

6. A jo es a gonosz kover noket a ruhajukrol lehet megkulonbozetni, a jo kover nonek ugyanis altalaban jobban kivan a melle.

7. A zeneszek nem azert vannak egy arokban, mert szar
szamokat fognak jatszani, hanem azert, hogy latsszanak az enekesek.

8. Ne aggodjunk, senkit sem olnek meg annyira, hogy a halala
elott ne tudjon meg tiz percet enekelni.