[Megbabonázott Puding]

idézet:

---

Ezt írta palpatine:


[url="http://"http://direstr.freeweb.hu/fun/bol_kar.jpg"]>>Erre<<[/url] gondoltal? [/quote]

[Iguana]

idézet:

---

Ezt írta palpatine:


[url="http://"http://direstr.freeweb.hu/fun/bol_kar.jpg"]>>Erre<<[/url] gondoltal? [/quote]

Höjj, de kellett ez így, hajnalban!

[Melinda]

Ez most karácsonyfatûz, vagy a dohányzás ártalmassága?

[Lulu64]

idézet:

---

- Miért építettük a szocializmust?
- Mert az is jobb, mint dolgozni.
- És kik építették a szocializmust?
­ A kiváló dolgozók, pontosaban: A munkából kiváló dolgozók!
- Milyen terv szerint?
­ Az 5 éves tervük alapján, pontosabban: az õ téves tervük alapjan.[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Ezt írta Melinda:
Ez most karácsonyfatûz, vagy a dohányzás ártalmassága?[/quote]

valószínûleg a dohányzás ártalmasságából fakadó karácsonyfatüzet követõ erõsebb lélegzetvétel következményének felszámolásából visszamaradt dohányzásellenes plakát leégésének eredménye

[Lulu64]

idézet:

---

A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz

1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra/szobába, akkor ellenõrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyõrõl.
3. Ha szerelõ jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékrõl is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülrõl.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgõs mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlõben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, és halmozd el a panaszaiddal a gépedrõl, hiszen õk csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.
7. A sürgõs mail-eket mindig írjad nagybetûkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz tovabbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sõt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állitja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiválják munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elõl a biteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem mûködik.
14. Sose használd a program beépített helpjet, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyûdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyûd nem mûködik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyûzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca-Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy "nem értek egy szót sem ebbõl az egész számitástechnikai hülyeségbol", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek megvan a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnõddel telefonáltass nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem mûködik.
21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30 Mb méretû (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként. Nekunk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy a hálózat ettõl lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tûnõdni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyõ."[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Három rendõr beszélget:
- Az én feleségem mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
- Az semmi. Az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.
- Ugyan már. Az enyém minden este széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.[/quote]

[doszy]

Egy abszolút fárasztó vicc (csak erõs idegzetûeknek! ):

- Miért olyan jók a britek a fociban?
- Mert ott sok az angól.

[AEomega]

ÁÁÁáááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá


Effályt!

[-rozoga-]

idézet:

---

Ezt írta doszy:
Egy abszolút fárasztó vicc (csak erõs idegzetûeknek! ):

- Miért olyan jók a britek a fociban?
- Mert ott sok az angól.

[/quote]

Akkor a Mongólok mé nem yóóók???

[doszy]

idézet:

---

Ezt írta Adansonii dr.:


Akkor a Mongólok mé nem yóóók??? [/quote]

Talán õk Möngólok.

[doszy]

idézet:

---

Ezt írta doszy:


Talán õk Möngólok. [/quote]

Haverom reagálása:

idézet:

---

bazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Möngólok???????????????? ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá[/quote]



[ 2002. december 30.: doszy szerkesztette a hozzászólást ]

[Iguana]

Anyák napján a feleség duzzogva ül az asztalnál. A férje megkérdi tole:
- Mi a baj, drágám?
- Ez a nyamvadt kölyök, ez az én bajom! 17 éve fozök rá, mosok rá, virrasztok mellette, ha beteg, és magától egyszer sem mondta azt, hogy "boldog anyák napját!"
- Ugyan már, kedvesem,, én is 17 éve törodök vele, de nekem se mondta még egyszer sem apák napján, hogy "boldog apák napját!", mégsem fogom fel ilyen tragikusan a dolgot!
- Na persze, de én az igazi anyja vagyok!

[lameXpert]

idézet:

---

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi.
Idegesen elkiáltja magát:
-Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Mire egy hang:
-Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt![/quote]

[lameXpert]

Perfect breasts
( . )( . )

Fake silicone breasts
( + )( + )

Perky breasts
(*)(*)

Big nipple breasts
(@)(@)

A cups
o o

D cups
{ o }{ o }

Wonder bra breasts
( . Y . )

Cold breasts
( ^ )( ^ )

Lopsided breasts
( . )( o )

Pierced Nipple Breasts
( Q )( O )

Hanging Tassels Breasts
( p )( p )

Grandma's Breasts
o / o /

Against The Shower Door Breasts
( )( )

Android Breasts
| o | | o |

Martha Stewart's Breasts
($)($)

Mamogrammed Breasts

[langferi]

Micimackó in inglis

One day mikor micimackónak nothing doing nem akad
thinking about tenni kéne something very important
starting tehát malackához, hogy meglesse what he does
but malackánál éppen akkor nobody in the house
so well elindult hazafelé miközben sürûn falled the snow
eszébe jutott in the almárium may be some ennivaló
össze-vissza jump-jump és jó nagyokat lépett
s a hidegre való tekintettel sing a song kezdett
minél inkább havazik, annál inkább fall the snow
minél inkább fall the snow, annál inkább snowing
fall the snow and snowing, micimackó colding
fall the snow and snowing, micimackó colding

[lameXpert]

idézet:

---

Top Ten Reasons People See "Titanic."

10) Chickened out on the real voyage and want to see what they missed.
9) Some bum was sticking free tickets under all the windshield wipers in the parking lot.
The guy in line behind you said, "I hear people that see 'Starship Troopers' have accidents. You don't want to have an accident. Do you? Better see 'Titanic.'"
7) No one in the public education system knows how it ends.
6) "The devil made me do it."
5) Anything that goes down is required viewing for White House interns.
4) After a day of dodging bullets at school, an iceberg seems like a happy ending.
3) The "a" and "i" fell from the marquee and people wanted to know what the "c" in "Tit n c" meant.
2) Three words: "The Magic Christian."

And the number one reason people go to see "Titanic,"

1) When they heard how many women went down on it they thought it was Clinton's biography. [/quote]

[langferi]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:
[QB][/QB][/quote]


Témába vágó dolog:http://www.szittyozium.hu/vicc/Russian_Titanik(GOOD_ONE).mp3
Ajánlom mindenkinek letöltésre, megéri

(Nemtom, miért de a fórum nem engedi betenni azt a címet linkként. Lehet nemszereti a *.mp3-at? :confused: )

[ 2003. január 02.: langferi szerkesztette a hozzászólást ]

[Lulu64]

idézet:

---

A számítógépvásárlók típusai

A tapasztalatlan
Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik a Cyrix processzorral, 32 MB memóriával, S3 Trio 64 videokártyával, 2,1 BG-os Seagate winchesterrel felszerelt gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdõdik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsõdül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy P4 konfiguráció árát annak ellenére, hogy ebbõl számítógép sose lesz.

A pestipiacos
A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenõleg õrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejbõl ne ágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetõknél éppen az és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...

Az árlistás
Õ már elõbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létezõ összes cégtõl elõbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetõen mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott koncigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, errõl ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen , esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják,
elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.

A nagykeres
Az árlistás fejlettebb változata. Õ a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam áltozásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a edvezõ pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal ecsap. Megveszi. persze nagyker áron - a Tomato alaplapot, alamint a többi hozzávaló finomságot és ismerõseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!.

A megvárom-míg-olcsóbb-lesz
A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott idõszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idõ bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következõ generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelybõl nincs kiszállás...

A tudományos
Õ aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbõl AZT a darabot akarja, amelyikrõl valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...

A bajnok
A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létezõ legnagyobb hûtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhûtés miatt szétbarmolja a hûtõszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.

A hátizsákos-linuxos-duronos
A legveszélyesebb fajta. Hordákba verõdve járják a várost. Messzirõl meg lehet ismerni õket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élõhelyükön felhõkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló
elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré csõdül és eljárják a kerneltáncot.

A káefté-apukás
A káefté-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Merdszó slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipõs plázacicával mutatkozik. Amíg a géprõl tárgyal, addig a cica elõveszi a kifestõt, mert unatkozik. Tegyé' má' bele még valami drágát, vazze... ne legyen ilyen cuccos senkinek! A számlát apuka cége
fizeti. A gépet otthon csipketerítõvel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül mûvirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.

Az átépítõs
Telefonon közli, hogy bõvíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerõsétõl, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB wincshesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentõ tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az elsõ
helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.

A régiházas
A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követõ másnap. A gépe a lehetõ legkorszerûbb; száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régoházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. A régiházas fizetéskor a cipõjébõl, a hajából, valamint néhánytestnyílásából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell
maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást...

A mindentudó
A mindentudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendõen megünneplik. A mindentudó mindent tud. Csípõbõl vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon. Egyszer - kissé pityókásan - elszólja magát: õ bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindentudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat tetejére, majd iszonyatos erõfeszítésekkel ráerõszakolta a hûtõbordát... A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja.

A hirdetéses
A hirdetéses újsághírvetésbõl vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db 120 MB-os SCSI wincsehster muzsikál, ettõl volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hûtõbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést...

A számlás
A számlás a legjobban szeretne járni. A számlás már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyes! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával? Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen
feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik. Fél óra múlva beállít: baj van! Kérdésre elõadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgõt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar...[/quote]

[Netmaster]

idézet:

---

Ezt írta langferi:

(Nemtom, miért de a fórum nem engedi betenni azt a címet linkként. Lehet nemszereti a *.mp3-at? :confused: )
[/quote]

A zárójelet nem szereti.