[doszy]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:



Ááá, ez még csak a harmadik...........[/quote]

Szorri.

[lameXpert]

idézet:

---

Voodoo D

There was this businessman who was getting ready to go on a long business trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try to get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't much like the idea of her screwing someone else. So he went to a store that sold sex toys and started looking around. He thought about a life-sized sex doll, but that was too close to another man for him.

He was browsing through the dildos, looking for something
special to please his wife, and started talking to the old man behind the counter. He explained his situation. The old man said, "Well, I don't really know of anything that will do the trick. We have vibrating dildos, special attachments, and so on, but I don't know of anything that will keep her occupied for weeks, except -- " and he stopped.
"Except what?" the man asked.
"Nothing, nothing."
"C'mon, tell me! I need something!"
"Well, sir, I don't usually mention this, but there is the
'voodoo dick.'"
"So what's up with this voodoo dick?" he asked.
The old man reached under the counter, and pulled out an old
wooden box, carved with strange symbols. He opened it, and there lay a very ordinary-looking dildo. The businessman laughed, and said "Big fucking deal. It looks like every other dildo in this shop!"
The old man replied, "But you haven't seen what it'll do yet."
He pointed to a door and said "Voodoo dick, the door." The
voodoo dick rose out of its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole. The whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the middle. Before the door could split, the old man said "Voodoo dick, get back in your box!" The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there, quiescent once more.
"I'll take it!" said the businessman.
The old man resisted, saying it wasn't for sale, but he finally surrendered to $700 in cash. The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that to use it, all she had to do was say "Voodoo dick, my pussy." He left for his trip satisfied that things would be fine while he was gone.
After he'd been gone a few days, the wife was unbearably horny. She thought of several people who would willingly satisfy her, but then she remembered the voodoo dick. She got it out, and said "Voodoo dick, my pussy!" The voodoo dick shot to her crotch and started pumping. It was great, like nothing she'd ever experienced before. After three orgasms, she decided she'd had enough, and tried to pull it out, but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it out, but nothing worked. Her husband had forgot to tell her how to shut it off. So she decided to go to the hospital to see if they could help.
She put her clothes on, got in the car and started to drive to the hospital, quivering with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked for her license, and then asked how much she'd had to drink.
Gasping and twitching, she explained that she hadn't been
drinking, but that a voodoo dick was stuck in her pussy, and
wouldn't stop screwing. The officer looked at her for a second, and then said
- "Yea, right. Voodoo dick, my ass!"[/quote]

[Gzus]

Egy nagyon-nagyon régi vicc:

Nyuszika megy az erdõben, kezében egy almával. Találkozik az ufóval. Az ufó megkérdezi:
-Mi az a kezedben, nyuszika?
-Alma.
-Alma? -széttárja a karját- Nálunk ekkora az alma!
Nyuszika hazamegy.
Másnap megy nyuszika az erdõben, kezében egy banánnal. Találkozik az ufóval. Az ufó megkérdezi:
-Mi az a kezedben, nyuszika?
-Banán.
-Banán? -széttárja a karját- Nálunk ekkora a banán!
Nyuszika hazamegy. Már nagyon ideges. Meghámoz egy görögdinnyét és úgy megy az erdõbe.
Találozik az ufófal. Az ufó megkérdezi:
-Mi az a kezedben, nyuszika?
-Ribizli, bazd meg ribizli!!!

[mumk]

Egy ferfi elhatarozza, hogy a baratnoje nevet (Wendy) ratetovaltatja a nemiszervere. El is megy, ra is tetovaljak, de figyelmeztetik, hogy a teljes nev csak merev allapotban lesz olvashato, normalis esetben csak a W es az y lesz lathato. Amint vegzett, bemegy egy etterembe, mert nagyon kell
pisilnie. Eppen vegzi a dolgat, amikor is bejon egy neger ferfi, akinek szinten W es y tetovalas lathato a peniszen.
- Az On peniszere is Wendy van tetovalva? - kerdezi a negert.
- Nem. Az enyemre az van irva, hogy: Welcome to New York, we hope that you will be having good time in this city.


Csaladi veszekedes. Egy ovatlan pillanatban a feleseg kest ragad es levagja ferje ferfiassagat,majd kidobja a harmadik emeletrol. Egy arra halado gepkocsi szelvedojere esik. -Apu! Mi volt ez? -szol a kislany a vezetohoz. -Ez.....,egy..ize.....cserebogar volt. -De Apu! Lattad mekkora f@sz@ volt??!!

[lameXpert]

idézet:

---

Ezt írta mumk:
......... Welcome to New York, we hope that you will be having good time in this city............[/quote]

Róza

[Limonade Joe]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:


Róza[/quote]

A Szovjetúnió flottájának hõs matróza

[lameXpert]

idézet:

---

Ezt írta Limonade Joe:


A Szovjetunió flottájának hõs matróza[/quote]

Persze, de az már a "malenkij robot" után van, eredetiben:

idézet:

---

Guber(n)átor Lajos, vitéz Horthy Miklós ellentengernagy (Magyarorrszág kormányzója) cattarónál felkoncolt flottájának legderekabb matróza[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

- Szia! Van egy bûvésztrükköm. Gondolj egy számra!
- Megvan.
- Most vedd a felét!
- Kész.
- Negyedeld el!
- Rendben, megvan.
- Mit kaptál?
- Sön.
- ??? Melyik számra gondoltál???

- Ajkentgetnó, szetiszfeksön [/quote]

[mumk]

Gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással!!

Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök.

Fizikán: Mi jellemzö a jó vezetöre?
Az a jó vezetö, aki nem iszik, és idöben lefékez a gyalogoselött.

Sorold fel a vízpart növényeit!
Vízi tündér.

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Milyenek a röghegységek?
Göröngyösek.

Mi a humusz?
Elpuszlott állat.

Ismerd fel rajzról az állatokat!
Pézsmapocsék
Mocsári patkány

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl?
Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
hangja: vastag, kitörö látása: gonosz

A kozepkoru lovagok a lovagi tornakon mindig egy holgyet tuztek maguk ele.

A nemzetisegi iskolakba tobb ajku diakok jarnak.

A gorog abece kezdete: alfa, beta, ceda...

Ady Boncza Bertalant vette felesegul.

Bombay eghajlata olyan egeszsegtelen, hogy lakosai mashol laknak.

A Toldi olyan mu, amelyben a fohost feldolgozzak.

A koolajat kovekbol sajtoltak.

Egyiptom oslakoi a mumiak.

Julius Ceasart a marciusi Idusok oltek meg.

[doszy]

idézet:

---

Ezt írta mumk:
Gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással!![/quote]

Goethének még halála elõtt sikerült a legjelentõsebb mûvét, a Faszt befejeznie.

Pált kezdetben Saulnak hívták, csak azt kevesen tudták megjegyezni.

Janus Pannonius nagybátyja és pártfogója János Vitéz volt.

Balassi nemcsak a török elleni háborúban tudott lõdözni, hanem a szerelemben is.

Kazinczy Ferenc nyelvjátékával jelentõs lépést tett a megújulás irányába.

Mikor már senki sem gondolta volna, a költõ magához nyúlt.

Kölcsey akármilyen nyomorék is volt, azért csak megírta a Himnuszt.

Kölcsey Ferenc a Himnusz után a Szózat megírására is vállalkozott, legalább akkora sikerrel.

Az angol király bárdokkal vagdosta le a velsziek fejeit, és ezzel csönd lett.

Toldi legszívesebben Bencével hált, de az meg az istállóban.

Rimbaud igazi társa Verlain már igen korán szájába adta a költészetet.

Tiborc monológja olyan kulcsjelenet, amely kifejezi Bánk lehetetlenségét a mû értelmetlensége felett.

Már csak az nem derül ki, hogy mit bán Bánk.

Jókai és Mikszáth mûvei teljesen különböznek egymásétól, például a Tót Marit nem Jókai írta. ... Jókainál legalább két könyv az, ami Mikszáthnál fél sor.

Ady szerelme szerintem leginkább a karatéhoz hasonlítható.

Móricz naturalizmusának ad hangot, amikor egy értelmetlen gyilkosságot undorítóan ad elõ.

Móricz Zsigmond felismerte, hogy a szegények régen is primitívek voltak.

Nincs mit tennie Mariónak, dühében bele kellett lövellnie a varázslóba.

Kosztolányi havi csiklusokból állította össze elsõ kötetét.

Kurázsi mama csak jön megy miközben rokonai hullanak, mint a legyek.

(folytatás jön)

[lameXpert]

idézet:

---

Egy férfi elmegy az orvosi rendelõbe.
- Doktor úr nekem egy óriási problémám van - és már egybõl veti is le a nadrágját.
Az orvos meglát egy 2 centis semmit a lába között, s miután jobban szemügyre is veszi, azt mondja.
- Hmm, ez tényleg nagy probléma!
- Látja doktor úr, és ez már egy hete így meg van dagadva![/quote]

[Iguana]

Holló ül az ágon, csõrében egy szép kerek trappista. Arra megy a róka. - Szia Holló, voltál párttaggyûlésen? - kérdi - Voltam- válaszol a holló, s a sajt kiesik a csõrébõl.

Másnap ismét, egy újabb sajttal ül a holló az ágon, s arra megy a Róka - Szia Holló, voltál pártaggyûlésen? Holló kiveszi a sajtot a szájából, szárnya alá csapja, majd mondja: - Voltam - És merre volt a párttagyûlés- kérdi a róka - Arra- mutat a Holló ugyanabba az irányba amely szárnya alatt a sajt van, amelyet a róka így könnyûszerrel megkaparint.

Harmadik nap hasonlóan kezdõdõ nap. - Szia Holló, voltál pártaggyûlésen-kérdi a róka Sajt szárny alá, - Voltam- válaszol a holló - És merre volt a párttagyûlés - kérdi a róka - Sajt az egyik oldalról áttéve a másik oldalra, majd a szabad szárnnyal mutatva - Arra! - És tudod , hogy holnap is lesz? - kérdi a róka - Ó én lüke, nem elfelejtettem - kap mindkét szárnyával a fejéhez a holló.

[doszy]

A szerelem jelentése

Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem. Az alábbiakat gyerekek mondták, talán õk járnak a legközelebb az igazsághoz. Vagy mégsem?

"A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást."

"A szerelem az, amikor elmész enni valakivel és a sült krumplid nagyobb részét neki adod úgy, hogy az övébõl nem is eszel."

"A szerelem: valaki megbánt téged. Nagyon mérges leszel rá, de nem kiabálsz vele, mert tudod, hogy azzal megbántanád."

"A szerelem az, amikor a mamám kávét csinál a papámnak, de mielõtt odaadná neki belekortyol, hogy biztosan jó-e az íze."

"Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és aztán õ minden nap ezt veszi fel."

"A szerelem egy olyan dolog, hogy egymás mellett ültök a kávéházban és egymás kezét fogjátok. Ez a szerelem. Egyébként egymással szemben ülnétek."

"A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös és kövér, mégis azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford."

"Én tudom, hogy a nõvérem szerelmes belém, mert mindig nekem adja a régi ruháit és vesz magának másikat."

"Amikor szerelmes vagy, a szempillád fel-le ugrál, és kis csillagok keringenek körülötted."

[mumk]

Amikor éppen nagyon utálod a munkád, próbáld ki a következo módszert:

Hazafelé menj be egy gyógyszertárba és vegyél egy lázmérot. Olyanra van szükséged, amihez van feltét a végbélben való méréshez, ezt a "Q-tip" cég gyártja. Amikor hazaérsz, csukd be az ajtót, húzd be a függönyöket, húzd ki a telefont, hogy semmi ne zvarjon a terápia során. Öltözz át kényelmes otthoni ruhába és feküdj fel az ágyra. Bontsd fel a csomagot és vedd elo a lázmérot. Óvatosan helyezd el az éjjeli szekrényre, hogy nehogy leessen és összetörjön. Vedd ki a mellékelt tájékoztatót és olvasd el figyelmesen. Észre fogod venni, hogy a lap alján pici betukkel a következo megjegyzés áll:
"Minden egyes Q-tip. által gyártott végbél-lázmérot egyenként teszteltünk." Most csukd be a szemed és ötször ismételd hangosan: "Nagyon boldog vagyok, hogy nem a Q-tip cég minoségellenorzési osztályán dolgozom"

[FakeJack]

- Az anyósom olyan, mint egy jó csapolt sör.
- Jéghideg, és habzik a szája.

[Mókus]

Kocsma falán felirat: "Ki a bort, nõt, dalt szereti, rossz ember nem lehet."
Alatta a válasz, rímbe szedve:
"Innád csak a boromat,
élnéd nõmmel sorodat,
az anyósom tanítana dalra,
nem írnád e sorokat a falra,
marha."

[lameXpert]

idézet:

---

Két székely koma slattyog hazafelé. Egyszercsak a hátul haladó lekapja a fejszét a válláról és rávág egy isteneset a másik hátára, mire az megfordul:
- Most ez vicc vagy komoly?
- Komoly!
- No azér, mert viccnek durva lett volna[/quote]

[Iguana]

Hogyan lehet megölni a kardfogú tigrist?:
- Mi az a folt az ingeden. Leetted magad?
- Hol?
- ...........

[keselyuu]

[FakeJack]

- Miért nem érdemes József Attilával barkochbázni ?
- ???
- Mert mindig csak a mamára gondol.

[ 2003. január 16.: FakeJack szerkesztette a hozzászólást ]