[Brett Shaw]

Férj a feleségnek:
- Játsszunk Big Brothereset!
- Jó. Azt hogy kell?
- 3 perced van, hogy elhagyd a házat!

[GNR]

Szövegek

1. Öregem, te egy komoly érv vagy az abortusz mellett!
2. Ez az egyén Taigetosz pozitív.
3. E-mailezzen veled a Mailer-Daemon!
4. Mikor megszülettél bottal böködtek, hogy mi a szar ez?
5. Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdôt!
6. Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.
7. A szél kuszálja össze a lábaidat!
8. Kiskorodba csontot akasztottak a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
9. A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
10. Rajzoljon téged körül a Dospot Péter!
11. Úgy látom, te lábon hordtad ki az agyhalált!
12. Hátulról jön, mint a partizánok.
13. Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.
14. Olyan hülye vagy, a kígyót ütni kell, hogy megmarjon.
15. Kifekszel a sínre kikerül a vonat!
16. Minél több emberrel találkozom, annál jobban kedvelem a kutyámat.
17. Takarékoskodj a WC papírral, használd mind a két oldalt.
18. Óvd a fákat: egyél egy hódot..
19. Az idô az ami megakádolyozza azt, hogy a dolgok mind egyszerre történjenek.
20. Éjjel kettô után nincs csúnya nô.
21. A valóság mankó azok számára, akik képtelenek kábítószerrel élni.
22. Kemény is kitartó munka idôvel meghozza gyümölcsét. A lustaság azonnal.
23. Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.
24. Figyelmeztetés: idôpontok a naptárban közelebb vannak, mint ahogy látszanak.
25. Aki utoljára nevet, annak lassu az agya.
26. Sose felejtsd el, hogy különleges vagy, akárcsak mindenki más.
27. Tanulj a szüleid hibájából: használj fogamzásgátlót.
28. Hogyan hiányoznál, ha sosem mész el?
29. Az ember minél kevesebb éves, annál fiatalabb...
30. Figyeljék a számat: Nem lesznek új adók!
31. Format another (Y/N)?
32. Egész kis koromban születtem
33. Gondolkodtál már ma?
34. Gyanítom, hogy hazudik a modemem. Mindig ezt ígéri: No, Karrier!
35. Gyere rombolj ! Itt a rézkredenc...
36. H*lye vagy, mint a szódás a lovat.
37. Ha jó, ha nem, muszáj - gyalog megyek mer' süllyed az uszály!
38. Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
39. Ha nem mész el mások temetésére, ôk sem jönnek el a tiédre.
40. Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
41. Ha utálod, amikor kirabol egy rendôr, kérj segítséget egy bunözôtôl.
42. Ha van valami, amit egy keselyu mindennél jobban utál, az az üvegszem.
43. Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
44. Házastársamat társasházra cserélném!
45. Hirosima '45. Csernobil '86. Windows '95.
46. Ha a recsegések láthatók is, akkor az televízió.
47. Ha az iskola az életre nevel, akkor én nem félek a haláltól!
48. fEGYHAZ (egy templom falán)
49. Felülírtam, nem baj? I/N .....
50. Igen! Van terepszínu kabátunk, csak nem találjuk...
51. Itt van egy Kapuk nevü ember aki valami Ablakokat akar rámsózni.
52. Itt vannak az ékezetek: '':""='^^":`:'"='":"``^"'='^''"
53. Jobb ma egy potenciális sógor, mint holnap egy im...
54. Jól válaszd meg az utitársaidat; lehet, hogy meg kell enned ôket.
55. Jöttem, láttam, és most nem gyözök bocsánatot kérni.
56. Kanadai az, aki tud kenuban szeretkezni.
57. Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.
58. Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni és amelyik nem akar lejönni
59. Ki az emberekkel a hadseregbôl!
60. Ki mondta, hogy a Vindóz egy &@{{#&@{}'"+!!%/!!!???
61. Kölcsön kenyér megszárad.
62. Köszörut vettem, és fentem is menten késemre élet, ilyen az élet!
63. Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány...
64. kI KAPCSOLTA BE A cAPSLOCK-OMAT ????
65. Mindig elfelejtem névelôt!
66. Mindig elkapnak, ha a falra fir
67. Látogass el a Szovjetunióba, mielôtt még ô látogat el hozzád.
68. Le az elôítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok.
69. Legszebb öröm a söröm.
70. Lehet, hogy a mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerôs.
71. Ma kezdôdik életed hátralevô része.
72. Meg akarsz ölni? Tépj egy számot és állj be a sorba! /Cliffhanger/
73. "Meghivó nem kell, csak hozzál piát!!!"
74. Méghogy kutyát fürdetni, hiszen én se szoktam!
75. Mi a közös önben és a férjében? - Egy napon házasodtunk.
76. Microsoft presents : Please Wait '95
77. Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van.
78. Minél távolabbról nézzük, annál messzebbrôl látjuk.
79. Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
80. Mit csináltak a dilisek, amikor még nem volt CB?
81. Nagyobb erények kellenek a jószerencse, mint a balsors elviseléséhez.
82. Ne adj tanácsot! A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig nem fogadja meg!
83. Ne szavazz! Csináld magad!
84. Ne törekedj gazdagságra, ha megszerezted, megöl majd az unalom.
85. Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magamtól is!
86. Nehéz annyira dicsérni valakit, hogy hazugnak érezze a dicséretet.
87. Nem iszom többet. De kevesebbet sem.
88. Nem lehet megjavítani azt, ami nem romlott el.
89. Nem röhögünk ott hátul!!!!
90. Nézzétek! Ez az az ember, aki PÉNZÉRT telefonál...!
91. Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja! - Hol találkozhatnék Ninccsel?
92. Nôi logika. - Ez valami vicc?
93. Nyomj -t az adoptálásomhoz. Jobb otthonra van szükségem.
94. ô is csak ott bátor, ahol nem hall puskát.
95. Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét
96. Olyan volt vele a tánc, mintha egy zongorát tologattál volna.
97. ôrült, ki lehányta láncát és most nem gyôzi törölgetni...
98. Press now to access the pirate software.
99. Programozó: hibás programok megirására és kijavitására kiképzett szakember
100. Qrva rondák, de az anyjuk se szebb. Apjuk ismeretlen.
101. Reggelizni mentem, ha nem jönnek 12:30-ig, akkor ebédelni is.
102. Megszívod, mint zsidó a gázcsövet.
103. Semmi sem erôsíti meg jobban a gyanút, mint egy hivatalos cáfolat.
104. Sosem gyújtottam rá 9 éves koromig...
105. Tíz év múlva véget ér a hét szuk esztendô.
106. Több az ember vagyon nélkül, mint a vagyon ember nélkül.
107. Totoja magaszaki, mama van-e lej / mi ez halandzsa, na most felelj...
108. Ugy gépel, mint a villám ... néha lecsap
109. Ugyan, dehogy vesztettem el az eszem. Valahol el van mentve szalagra!
110. Van-e élet a halál elôtt?
111. Vajon vagyunk-e azok, amik lehetnénk...
112. Van valami, ami a halálnál is szörnyubb: az élet...
113. Várj egy picit, ellenôrzöm a regisztrációdat...
114. Világítani elégetve lehet csupán.
115. Visszaszámol a romai: V ... IV ... III ... II ... I ... ???
116. WINDows open: Jump? [Y/y/y]
117. Megfújtak, mint sofôr a szondát.
118. Otthagyta, mint gyorsvonat a rinocéroszt.
119. Úgy lelkesedik, mint a kétéves Benôke ha tejbegrízt lát.
120. Lefejelte, mint Zsuzsika a mászókát!
121. Olyan vagy, mint a leszart kilométerkô.
122. Olyan a hangod, mint amikor a szomszéd perzsamacskáját lábtörlônek használják.
123. Emelkedj fel, mint a Zeppelin.
124. Sinen vagyok, mint József Attila!
125. Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla.
126. Kevés vagy, mint sündisznóban a dauer.
127. Kevés vagy, mint Sztálin-orgonán a billentyu.
128. Csöpög az orra, mint a vécétartály.
129. Forog a szeme, mint a reklámmacskának.
130. Szaladj körbe, mint egy járvány.
131. Úgy megagyallak, hogy ha hazamész, a szüleid meg fogják kérdezni tôled, hogy kit keresel.
132. Lenyomlak, mint a bélyeget.
133. Akkorát kapsz, hogy tapéta lesz belôled egy korház falán.
134. Olyat bevágok freskó lesz belôled.
135. Annyi eszed van, mint egy marék lepkének.
136. Feltörök, mint a talajvíz.
137. Olyan kevés vagy, hogy téged még bruttósítani sem érdemes.
138. Ütök, mint a bolondóra.
139. Eltunt, mint szar a fuben.
140. Olyan izgága vagy, hogy a sajtkukac hozzád képest sóbálvány.
141. Véged van, mint a botnak.
142. Súgjál, mint a déli szél.
143. Akkorát verek rád, mint Botond Bizánc kapujára.
144. Nehogy má a Viagra állítsa föl a f*szomat!
145. Biztonságos sex: elôször is leparkolsz az autóval...
146. Addig kerüld a munkát, amíg van mit!
147. Az igazi optimista nem fékez a zsákutcában.
148. Ha háromnál többször rázod, az már maszturbáció.
149. Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülôm nô volt, a másik férfi?
150. Néha összeszavakat keverem.
151. Az elôvigyázatlan nôket anyukáknak hívják.
152. A házasság egy csodálatos intézmény - de ki akar egy inzétményben élni?
153. Kezdetben vala a sötétség... és ahogy nézem, az is marad.
154. Kinôttem a férjem! Már két hete próbálom magamrahúzni, de nem jön.
155. Az újévet törölték - Megkerült a régi.
156. A csúszó-mászók sosem botlanak meg.
157. Ha feladod, véged van - de ha nem akkor is.
158. Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett.
159. Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni a nadrágját.
160. Csak egyszer lehetsz gyerek, utána más mentséget kell találnod...
161. Elôttem áll az élet. Nem látok tôle semmit.
162. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskedtek benne!
163. A házasságban meglehet osztani azokat a gondokat, amik házasság nélkül nem is lennének!
164. Marx meghalt , Lenin sem él már, és én sem érzem magam valami jól.
165. Csak a döglött halak úsznak az árral!
166. A gépek sohasem pótolhatják az emberi ostobaságot
167. A nudisták olyan emberek, akiknek az öltözékén csak két gomb van
168. A sört nem vetted meg, csak kibérelted.
169. Ha a hó sárga, ne edd meg!
170. Takarékoskodj az energiáddal!
171. Szeretkezz lassabban!
172. A klórunkban túl sok volt a víz.
173. Akadályozd meg a túlnépesedést !!! Legyél te is homokos!
174. Mi a külömbség isten és a mikulás között? Az hogy a mikulás létezik!
175. A nô férfi nélkül, olyan mint a hal bicikli nélkül.
176. Mindenki visszavágyik a természetbe, csak sétálni ne kelljen.
177. Mi a különbség a herpesz és a szerelem között? Az hogy a herpesz örökké tart.
178. Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.
179. Istenem adj türelmet, DE AZONNAL!
180. Gondosan moss kezet, mit lehet tudni hol volt elötte a szappan!
181. Egyél naponta egy almát és elkerül az orvos! Naponta egy fej hagyma , és mindenki elkerül!
182. A gyermektelenség öröklôdik?
183. Adj vért, jégkorongozz!
184. Nem haldoklunk , mi így élünk!
185. A tiszta levegônek fura szaga van.
186. A teve egy biztonsági munkára tervezett ló.
187. Nem az számít, hogy szegény vagy gazdag, csak pénze legyen!
188. Valamennyiünkben egy rendôr szunnyad. Meg kell ölni!
189. Légy jóban a szomszéddal, soha sem lehet tudni mikor romlik el a tévéd.
190. Tégy ma valakit boldoggá ! ne nyisd ki a szádat!
191. Heten voltunk testvérek , így aztán férjhez menetelem elôtt soha nem aludtam egyedül.
192. Az ember maga alakítja sorsát. Meg is látszik rajta...
193. A barátnôm méretei: 65536x16384x256bit, 4G MB, 72TB HDD, Z buffer: 256 MB.
194. Rakd sebességbe az agyad mielôtt, elindítod s szádat.
195. A rest kétszer fárad, a szorgalmas egész életében.
196. RAM-ban az igazság, ROM-ban a vigasz.
197. Nem lesz szerencsém. Átment elôttem egy fekete cursor.
198. A vendéglátás arra jó, hogy megmutassuk, hogyan szeretnénk élni.
199. A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon.
200. Láttam már ennél jobban szervezett pánikot.
201. Megoldjuk- mondta a kromofág -, és nekiesett a politúrnak.
202. Code és Decode fia vagyok én.
203. Borban az igazság, csak ki kell szedni belôle!
204. Úgy bederivállak, hogy a Jóisten sem integrál ki!
205. Ront, vagy javít, de nem henyél.
206. Szeretek élni - és ez sok idôt elvesz.
207. Sok mindent észrevesz az ember, ha figyel.
208. Az ideális nô olyan, mint a Hold. Este jön reggel megy.

[mumk]

Eltévedt hõlégballon:

Egy férfi eltéved hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lent a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá: Elnézést, tudna nekem segíteni?
Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelõtt, és eltévedtem, most azt sem tudom, hogy hol vagyok.?
A nõ a földön így felel:
Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
Maga biztosan mérnök, mondja a hõlégballonos férfi.
Az vagyok, feleli a nõ, honnan tudta??
A hõlégballonos így válaszol:
Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan
segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
Maga pedig szerintem menedzser. Igen, bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen, de ezt honnét tudta??.
A nõ azt feleli:
Nem tudja, hogy holvan, se azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja
betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint a találkozónkat megelõzõen, de most már én tehetek róla!

[doszy]

idézet:

---

Ezt írta mumk:
Eltévedt hõlégballon:

...[/quote]

Ezt, mint menedzser, visszautasítom!

[mumk]

idézet:

---

Ezt írta doszy:


Ezt, mint menedzser, visszautasítom! [/quote]

Nem volt szándékos, csak olyan életszagú volt.

[nyunyu]

idézet:

---

Ezt írta doszy:
Ezt, mint menedzser, visszautasítom! [/quote]
Es meg arrogans is, mint a holegballonos pasi

[joe39]

idézet:

---

Ezt írta doszy:


Ezt, mint menedzser, visszautasítom! [/quote]

idézet:

---

Ezt írta mumk:


Nem volt szándékos, csak olyan életszagú volt. [/quote]
de attól még igaz:

idézet:

---

Ezt írta mumk:
Nem tudja, hogy holvan, se azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja
betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint a találkozónkat megelõzõen, de most már én tehetek róla![/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Egy hölgy betér egy perzsaszõnyegboltba, és amint ott flangál, lehajol, hogy megsimogasson egy gyönyörû szõnyeget. A hajolástól azonban kiszalad egy puki, és az asszony rákvörösen néz körül: hallotta-e valaki?
Persze a tulajdonos ott áll éppen mögötte, és kedvesen mosolyog. Az asszony zavarban van:
- Jó napot kívánok! Ööö... Megmondaná, mennyibe kerül ez a szõnyeg?
- Kedves asszonyom! Hogy is mondjam... khmm... ha már a
simogatásától elfingta magát, az árától biztosan be fog szarni... [/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Jancsi és Juliska bújócskáznak.
Juliska mondja:
- Jancsi, ha megtalálsz, megdughatsz. Haa nem találsz meg, itt vagyok az ajtó mögött. [/quote]

[palpatine]

idézet:

---

Szantogat a parasztbacsika a hegyoldalban. Megjelenik egy
rendorauto es elkezd felfele tolatni az uton. Csodalkozo kerdesere a rendorok elmagyarazzak, hogy azt hallottak, nincs eleg hely a hegy tetejen, hogy megforduljanak. Egy ora mulva jon lefele a rendorauto, megint hattal:
- Hulye az illeto, boven van fonn hely!


----Finn vicc----
Juha megkerti Pekkat:
- Pekka, mit csinaltal a mult nyaron?
- Nem emlekszem, mind a ket nap reszeg voltam.


A Cigany lovat arul a vasarban. Mar majdnem sikerul eladnia amikor a lo megbokrosodik elkezd rohanni, aztan BUMMM!!!!!!neki a legkozelebbi haz falanak. Mire a vevo megkerdezi:
- Te Cigany, nem vak ez a Lo?
- Ugyan ki'rem alassan, nem vak az hanem vakmero.


A cigany fekszik a sineken. Atmegy rajta egy vonat, majd orditja:
-A labam!!! A labam!!!
Mire a vonatvezeto visszanez es odaszol:
-Mit kiabalsz te cigany, hisz nincs is labad!


Egy ember elmegy az orvoshoz mert 3 hereje van.
-Erre legyen inkabb buszke - igy az orvos.
A pali felszall a buszra, es egy oreg palihoz odamegy.
- Fogadjunk batyam, hogy nekunk egyutt 5 herenk van
- Miert maganak csak 1 van ?
[/quote]

[cx.core]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:
Jancsi és Juliska bújócskáznak...[/quote]

idézet:

---

Haláltáborban:
-Dobj a kockával! Ha 1-5-ig dobsz, lelövünk!
-És ha 6-ost dobok?
-Akkor újra dobhatsz.
[/quote]

[joe39]

idézet:

---

Lépcsõházi síelõk ( PÉCS )
A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erõsen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással elõkészíteni.
Ez a lépcsõház egyenetlenségeit leküzdõ "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól mûködött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban.
Sajnos az idõs asszony lábát törte, de hõseink csak a mentõket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is
vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nõtt a bûntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas /az egyetemi kórház/, Marinénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni.. A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágynemûvel.
A társaságon eluralkodott a rémület: Marinénit elvitte a combnyaktörés!
Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj! Kis idõ múlva, egy nõvér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben.
Egyikük erõt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerõsük, akihez látogatóba érkeztek?
Mire a nõvér:
-Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára,
mivel napok óta azt hajtogatja, hogy õt bizony síelõk ütötték el a
lépcsõházban

[/quote]

[doszy]

Maszek rakétahajtású Chevrolet

Egy klasszikus legenda az emberi butaságról. Az Arizonai Autópálya-segélyszolgálat egy nap egy fémhalomra bukkant az egyik kanyarban az út fölé hajló sziklába fúródva. A roncs egy lezuhant repülõgépre hasonlított, de késõbb kiderült, hogy mégis autó lehetett. A típusát a helyszínen nem tudtak megállapítani. A laborban végül rájöttek a megoldásra.

Tulajdonosa valószínûleg szert tett egy JATO-egységre (sugárhajtású segédrakéta), amit arra használnak, hogy nagyobb lendületet adjon a katonai szállító gépeknek a rövid kifutópályán való felszálláshoz. A Chevy Impala vezetõje kihajtott a sivatagba, és talált egy hosszú, egyenes útszakaszt. A JATO-egységet az autójához rögzítette, beugrott, felgyorsított és kilõtte a rakétát. A vizsgálat a következõkre jutott: az 1967-es Impala sofõrje a rakétát a baleset helyszínétõl mintegy 3 mérföldnyire oldotta ki. Ezt az ott talált megperzselt és megolvadt aszfaltból állapították meg. A rakéta, ha helyesen használják, a legnagyobb tolóerõt 5 másodperc alatt eléri. Ezalatt a Chevy több mint 560 km/h sebességre gyorsult. Az autó 4 kilométeres szakaszon a nyílt autópályán haladt (15-20 másodpercig). Az ijedt vezetõ ekkor kezdett el fékezni, de teljesen leégett a fékbetét és elolvadtak a gumik is, széles csíkot hagyva maguk után az úton. Az instrumentum innen megkezdte a felszállást, megtett meg további két kilométert, majd egy sziklába fúródott negyven méter magasan, egy méter mélységû fekete krátert hagyva maga után. A vezetõ maradványainak nagy része sosem került elõ, csak néhány kis csontdarabot, fogakat és hajszálakat találtak a kráterben, valamint köröm- és csontszilánkokat távolítottak el a roncs egyik darabjából, ami valószínûleg a kormány lehetett egykor.

[ 2003. január 23.: doszy szerkesztette a hozzászólást ]

[lameXpert]

idézet:

---

Ezt írta doszy:
Maszek rakétahajtású Chevrolet
.......[/quote]

Valószínûleg az "Urban Legends" egyik méretes darabja

[fram]

idézet:

---

Régi számítástechnikusi megjegyzés az egységnyi sugarú júzerrõl, aki
Norton Commanderrel ész nélkül törölt:

- Sakkozott a Nortonnal.
- Hogy hogy?
- Paraszt üti F8-at.
[/quote]

[Iguana]

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az ido. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ...

[Iguana]

Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizzlytámadások, hogy a hatóságok
kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következõ szöveggel:
" Felhívjuk a lakosság figyelmet, hogy a medvék veszélyes állatok,
mindenki saját érdekében tartsa magát távol tõluk. Nagyon fontos, hogy a
medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében, kis csengettyûket
akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét és ezzel támadásra
ingereljük. Köztudomásul, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát,
ajánlatos ezért kis borsos zacskókat is akasztani magunkra.
A medvék közelséget ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért
megkülönböztetni a feketemedvéket, amelyek barátságosak, és a
grizzlymedvéket, amelyek rendkívül veszélyesek.
A feketemedvék ürüléke, folyékonyabb, világosabb színû és kisebb.
A grizzlymedvék ürüléke nagyobb, borsszagú és kis csengettyûk vannak
benne....."

[lameXpert]

idézet:

---

Akarsz sokat keresni?!

Kattints ide![/quote]

[ 2003. január 27.: lameXpert szerkesztette a hozzászólást ]

[ADAMX 001]

LameXpert: Ez fájt

[Turboboszi]

A bolond felhívja telefonon a bolondokházát.
- Halló! Üres a 10-es kórterem?
- Igen, uram!
- Hurrá! Akkor sikerült megszöknöm!

http://www2.online.r...pek/431854.pict