[lameXpert]

idézet:

---

Éjjel dörömbölés az ajtón, majd heves rugdosás...
- Megõrültek maguk, ki az?
- Nyissa ki!
- Érted jöttünk elvtárs, nem ellened[/quote]

[ 2003. február 25.: lameXpert szerkesztette a hozzászólást ]

[Vortex07]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:
Éjjel dörömbölés az ajtón, majd heves rugdosás...
- Megõrültek maguk, ki az?
- Nyissa ki!
- Érted jöttünk elvtárs, nem ellened

[ 2003. február 25.: lameXpert szerkesztette a hozzászólást ][/quote]

2. vilaghaboru
Kopogtatnak a zsidoknal
-Kik vagytok ? (szol ki 1 zsido)
-Barátok!
-Hanyan vagytok?
-Fünf

[brd]

A nõgyógyász este belép a kocsmába, és körülnéz:
- Végre... arcok!

[Lulu64]

idézet:

---

Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az el?bb beintett, hogy a mellette ülõ szõke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szõke akit hátulról látott, az öcsém."
[/quote]

[Jim DiGriz]

Frissen kinevezett menedzser besétál a BMW-szalonba, kiválaszt egy autót, majd azt mondja a kereskedõnek:
- Figyelj, haver, nekem egy igazi frankó egyedi rendszám kéne, olyan, ami senki másnak nincsen, oké?
Mire a kereskedõ:
- Az például megfelel, hogy 'GHI-318'?

[mumk]

Két szoke beszáll a frissen vásárolt autójába, és elindul városnézésre.
Az elso keresztezodésnél pirosat kapnak. Részlet a lezajló
beszélgetésükbol:
- Nézd, piros!
- De szép!
- Most piros és sárga egyszerre!
- Csodálatos!
- Most meg zöld!
- Hát ez gyönyöru!
- Most sárga!
- Micsoda változatosság!
- Ismét piros!
- Ezt már láttuk. Induljunk!...


Lapp rendör a gyanúsítottnak:
- Mit csinált a november 30-áról április 15-ére virradó éjjel?


Amerikai kisvarosban , egy barban idosebb ferfi farmernadragban, cowboy-kalappal, borzsekiben nezeget egy nagyon szexis fiatal not, aki meg is szolitja:
- Ugyebar On egy igazi cowboy?
Mire a valasz:
-Igen, azt hiszem...egesz nap a farmon a lovakkal foglalkozom,keritest javitok, teheneket terelgetek...tehat azt hiszem cowboy vagyok.. Es on?
Mire a fiatal no:
-En leszbikus vagyok.Egesz nap a nokre gondolok, reggel ebredeskor, zuhanyozas kozben, munka kozben..mindig.
Egy ido utan erkezik egy hazaspar, raneznek a ferfire es megkerdik ok is:
-On ugye cowboy?
Mire a ferfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jottem ra hogy leszbikus vagyok.

[plor]

idézet:

---

Ezt írta Vortex07:


2. vilaghaboru
Kopogtatnak a zsidoknal
-Kik vagytok ? (szol ki 1 zsido)
-Barátok!
-Hanyan vagytok?
-Fünf
[/quote]

ez naaaggyon király

[Syner]

-Hogy végzõdik az orosz népmese?
-???
-Aki nem hiszi, annak utánnajárunk...

[lameXpert]

idézet:

---

A hazatérõ úriember meglepetéssel észleli, hogy a hitvesi ágyban a kívánatosnál kettõvel több láb helyezkedik el. Felháborodásának hangot kívánván adni, odalép és kiemeli a delikvenst:
- Hát te ki vagy?
Mire az elhaló válasz:
- Hát én ki...[/quote]

[mumk]

A sziget

Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik egy hajótörés miatt:

két olasz férfi és egy olasz nö
két francia férfi és egy francia nö
két német férfi és egy német nö
két görög férfi és egy görög nö
két angol férfi és egy angol nö
két bolgár férfi és egy bolgár nö
két japán férfi és egy japán nö
két kínai férfi és egy kínai nö
két amerikai férfi és egy amerikai nö
két ausztrál férfi és egy ausztrál nö
két Új Zeland-i férfi és egy Új Zeland-i nö
két ír férfi és egy ír nö.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévö magányos kis
szigeten a következö furcsaságok észlelhetök:

Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nö miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia növel.
A két német pontos heti idöbeosztás szerint felváltva hál a német növel.

A két görög pasas egymással hál, a görög nö pedig föz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa öket az angol
nönek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb
hosszú percekig szemlélték a bolgár nöt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokiyóból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és
teherbe ejtették a kínai nöt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nö
folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát,
nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlöen
elosztani a házimunkát, az elözö barátjával összehasonlitva ezek az
urak
nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való
kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem
változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nö a
többi pasassal kacérkodik.
A két Új Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint
lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi
homályosodást idéz elö az agyukban, de boldogok, mert az angolok
nem érzik jól magukat.

[Georgo]

[url="http://"http://ludens.elte.hu/~georgo/hwsw/guru.jpg"]Guru[/url]

[joe39]

ahogy elnézem, a nyelvtudás sem lényeges...
(Határ úti metró - 42-es vill. végállomáson)

[Turboboszi]

Piroska sétál az erdõben és megszólalt a bokor.
Bokor: Mi van a kosárban?
Piroska: Kenyér, sajt, kolbász.
Bokor: Papír nincs?

Süket nyúl a bíróságon:
- Bíró úr, nem lesz sok az az ÖT ÉV?
- Mondom KÖTÉL!!

Debil gyerek az ovodában:-hogy hívnak, kisfiam?
-Bééélaaa....
Mondd szépen!!
-Széééééppennn!

Milyen a jó anyós?: -Aki olyan mint az üstökös: ritkán közelít, de akkor is húzza a csíkot!

Mi az?A szõke nõ barnárafesti a haját?
Mesterséges inteligencia.

A mezõn apa és fia:
Idesapám csuklik a tehén!
Hát adj neki vizet.
De nem úgy....össze!!!!

[lameXpert]

idézet:

---

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?

1. Mielõtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltûnne a könyvbõl az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielõtt elkezdesz olvasni, elõtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenõrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betûkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végébõl is.[/quote]

[lameXpert]

[quote]

kód:

---

InCom's PowerComp Libraries: Installation Guide





Introduction



Thank you for purchasing InCom's PowerComp Libraries.  At InCom, customer

satisfaction is our number one priority, and we hope that you will be pleased

with the power of our libraries.  Please follow all of the instructions in

order to enjoy a quick and easy installation.





Getting Started



In this guide, information which you will need to supply will be enclosed in

angle brackets, <like this>.  Commands which you will have to enter will be

indented,



	like this.



You will need to provide a loading directory, in which to load the material

from tape (/tmp/pcl is recommended), and a permanent installation directory

(/usr/local/pcl is recommended).





Loading From Tape



First create and change directory to the loading directory:



	mkdir <working directory>

	cd <working directory>



Now you are ready to load the software from tape.



The specific device name needed to load the tape varies with hardware vendors,

and may be found in Appendix A, "Vendors and Device Names".



Load the software from tape:



	tar xvf /dev/<device name>



You have now loaded all of the software from tape, and are ready to compile and

install the PowerComp libraries.





Compiling and Installing the PowerComp Libraries



Compiling and installing the libraries is handled by a user-friendly shell

script.  You will need to provide some information to the script, such as your

organization name and registration number.  To run the script, type



	/bin/sh pcl/pcl.install -d <installation directory>



Follow the script's directions, and provide the information which it prompts

for.



When the script prompts you for the directory in which the distribution files

are located, you will find that you are unable to provide it with any directory

which the script will deem satisfactory.  That is because it is necessary to

order the following additional parts which are necessary to continue with the

installation:



	Part Number	Qty	Name				Price



	GM-96-3026	1	Goat, male			 1000.00

	CB-13-2395	1	Candle, black			   50.00

	CG-63-6376	1	Chalk dust container		   10.00

	IB-89-3335	5	Incense sticks			    5.00

	DE-44-8846	1	Dagger, ebon, curved		  500.00

	AS-87-2319	1	Altar, silver			10000.00



Wait until the additional parts arrive; you will be ready to continue the

installation the next Friday the 13th at midnight.





Ritual for Successfully Completing Installation



Stand in front of the computer.  Pour out the chalk dust in an inscribed

pentagram around you; be sure that it is without breaks.  Set an incense stick

at each of the five corners, the altar in front of the computer, and the candle

in front of the altar.



Light each of the incense sticks and the candles, chanting in a low voice:



	Daemons and spirits of the netherworld

	Forces of all that is chaotic and mysterious

	Essence of Netscape and MicroSoft



	I am coming here to appease you

	I offer you this goat

	That my software may work



	I bind you here

	Do not make my system crash

	Let the software install as advertised



Place the goat on the altar, and slaughter it with the dagger.



	May this goat feed you

	Sate your lust for blood

	Into it may your mischief fly

	Not my computer

	Make the software work

	For this is the only way



Then spit into the computer's ventilation slots.  This will complete different

circuits inside the computer, causing its motherboard and cards to function in

ways that the engineers never intended, thereby making your system compatible

with our libraries.



Reboot your computer.  The installation is now complete.[/code]
						
						

						
					

[lameXpert]

idézet:

---

Nyuszika bemegy a boltba.
- Kérek egy ecetet!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Nem érted, azért kérek ecetet!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó vazze, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot![/quote]

[Turboboszi]

Mi a mojza ?
Pityi apjo kenyéjdajabka .

Két ovis meglát egy cicát.
Az egyik elkezdi:
Kisszisza, kisszisza!
Mire a másik:
Nem igaz, hogy nem tudod kimondani, hogy matka!

-Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
-Csönd fiam még fel ébreszted apádat!

-Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
-Tudod, kicsim,mert sokat gondolkodik!
-És neked miért olyan hosszú a hajad?
-Menj, edd meg a reggelidet!

[a-n-d-r-e-w]

A világ legrövidebb könyvei:

Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai

Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextõl!

Danny de Vito: Élet 180 cm felett...

Vodkatúltermelés Oroszországban

Aigner Szilárd: Ugye, megmondtam elõre...

A ghánai szoláriumszerelõk jegyzéke

Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról

Anettka: Hogy lehet egy nõ egyszerre szép és okos?

Padödö: Miért szeretik a férfiak ha szex közben mi vagyunk felül?

Uhrin Benedek: Grammyközelben

Ganxta Zoli: Szerelmes versek

A Trabant istálló Forma 1-es sikerei

Dobó Kata: Önzetlen, õszinte szerelem

A magyar optimizmus ezer éve...

Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata

Knézy Jenõ: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?

II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim

Híres busmanok az IT-businessben

Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás


Hideg
15 fok: A kaliforniai lakosok felveszik pulóverüket.
10 fok: Miami lakói befûtenek.
8 fok: Hawaii-on mindenki télikabátot vesz.
5 fok: Minnesotában fürdõzni indul a nép.
2 fok: Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: A viz megfagy.
-3 fok: A kanadaiak úszni mennek.
-6 fok: A politikusok a hajléktalanokról kezdenek beszélni.
-8 fok: Miami lakói a még délebbre költözésrõl gondolkodnak.
-10 fok: A francia kocsik nem indulnak.
-15 fok: Az alaszkaiak pólót öltenek.
-18 fok: Az amerikai kocsik sem indulnak.
-20 fok: Miami lakosai megszûnnek létezni.
-23 fok: A német kocsik sem indulnak be.
-28 fok: A politikusok végre tesznek valamit a hajléktalanokért.
-33 fok: A svéd autok sem indulnak.
-37 fok: A kaliforniaiak kihalnak.
-38 fok: Minnesotában a felsõ gombot is begombolják.
-40 fok: A kanadaiak felveszik a pulcsit.
-45 fok: Alaszkaban becsukják a fürdõszobaablakot.
-50 fok: A jegesmedvék délebbre költöznek.
-60 fok: Az ügyvédek saját zsebükbe teszik a kezüket.
-100 fok: Befagy a pokol, Clinton mindent bevall.


Bocs, ha már voltak.

[Iguana]

idézet:

---

Miután az utaskísérõ felhívta a repülõgép fedélzetén tartózkodó utasok figyelmét arra, hogy kapcsolják ki a mobilkészülékeiket, egy éber utas arra lett figyelmes, hogy egy nõ a figyelmeztetés ellenére sem kapcsolta ki a megnevezett kategóriába tartozó készüléket. A tehát férfi megpróbálta elmagyarázni neki, hogy milyen veszélyei vannak annak, ha repülés közben használja a mobiltelefonját, hiszen a készülék zavart kelthet a repülõgép mûszereiben és ez a repülõ zuhanásához, valamint az összes utas halálához vezethet. A nõ, kicsit nagyot hallott és enyhe mértékben félreértette a férfi mondókáját. Azonnal szólt tehát az egyik utaskísérõnek, hogy veszélyes terrorista tartózkodik a gépen, aki a gép katasztrófájával fenyeget. Az utaskísérõ továbbította az információt a pilótának, aki villámgyors kényszerleszállást hajtott végre, még mielõtt bármi negatív dolog bekövetkezhetett volna a fedélzeten. A férfinek, aki csak jó akart, a repülõtéri rendõrség azonnal bilinccsel ékesítette a csuklóját, és kihallgatásra citálták, ahol végül is sikerült megmagyaráznia, hogy esze ágában sem volt terrorcselekmény végrehajtására, csak figyelmeztette a rakoncátlan utast, hogy kapcsolja ki a mobilját.
A reptéri rendõrség tehát elnézést kért az utastól és megtérítették a neki okozott károkat, amit az elhalasztott utazás okozott.
[/quote]