[szoliver]

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.
Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...

[szoliver]

Megy az öreg paraszt a szekérrel, felvesz egy bögyös menyecskét. Döcögnek az úton, megszólal a menyecske.
- Mondja bátyám, szeret maga b@szni?
- Hát... éppen szeretek... - mondja a paraszt, és megpödri a bajszát.
- Na, akkor b@sszon a lovak közé, mert sosem érünk oda.

[Shia-ko]

Idézet: bega - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 11:29

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.
Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...

[Martinka]

Új családi kör

Reggel van, reggel van, Mindenki ideges.
A ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejû asszony,
ajánlja az égnek, hogy reája rogyasszon.
Mintha szélbõl volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdõszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse kiált: gyere ki Te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog, ahogy Tõle telhet.
Min vigyorog mama? kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét na még csak ez kellett.
Ajtó elõtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad melegvizet.
Az asszony begörcsölt ujjakkal mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös, kakaós pohár van.
Le is önti rögtön, frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipõ helyett, megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipõben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment, nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyûrött párna feszít,
S a WC tartály halkan sistereg egy picit

[Martinka]

                                                                                Bölcsességek

  -Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek

  -A nõk sohasem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre,
  mégis ugyanaz az eredmény.

  -A barátnõm gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok.Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

  -A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot.Hiába volt rajtam mégis elütött a busz.

  -A munkahelyemen én vagyok az Isten.Tudják, hogy létezem de még senki sem látott

  -Több ezer telefonszámot tudok fejbõl, csak nem tudom melyik kié.

  -Isten mindent a semmibõl teremtett.A semmi idõnként még mindig kilátszik.

  -Légy kedves a gyermekeiddel,hiszen õk választják ki neked a szociális otthont!

[Martinka]

A cigányasszony hazavisz egy
hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP - Hármast! BIIIP - Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP


:Ð

[Martinka]

Martinka összes! Bocsi ha már volt! 

[szoliver]

Mi lesz, ha egyesül az SZDSZ és a FKGP? - Szabad a gazda. 

[szoliver]

nagyon aranyos sztem:


A beduin elindul a városba a tevéjén. Ahogy közeledik az országúton, elhúz mellette egy kerékpáros.
- Hát magának nincs melege? - kérdezi a beduin a kerékpárost.
- Nem, mert hût az ellenszél.
A beduin erre, elkezdi hajtani a tevéjét, egy idõ múlva a teve összeesik és megdöglik. A beduin áll mellette, vakarja a fejét.
- Na, ez megfagyott.

[EGOKA]

Az egyik kedvencem:

Mi az négy lába van mégis eldõl?
-Félbe vágott pók.

[szoliver]

Egy román és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lõttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?

[Chewbacca]

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertrõl. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak
beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az
alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki
hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad.

- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!

[obersmith]

Idézet: szoliver - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 13:29

Egy román és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lõttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?

eztet most nemvágom túlzottan...

[Henci Papa]

Idézet: obersmith - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 14:44

eztet most nemvágom túlzottan...

Van ez így... Én is inkább  -t reagáltam, amikor elõször hallottam, mint  -et.

[Harlequin]

Új tanárnõ érkezik az iskolába. Az elsõ nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti,
hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az elsõ padban?
- Igen.
- Az meg is fogja...



- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnõ a gyerekeknek.
- De tanárnõ, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...

[szürcsögõpáfrány]

Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenféle üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait. A férj egybõl elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az elsõ kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tied a legszebb nyaraló az összes szóba jöhetõ nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a nõi társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemrõl nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát õ is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegõ lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtõl:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És mondja, tényleg hisznek még a dzsinnekben?


A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák..

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet

Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjéhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...

[joe39]

Egy házaspár utazik haza az esõben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy kivigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az elsõ ülésen.
Kinyitják az elsõ ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?

[szoliver]

Idézet: Chewbacca - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 13:58

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertrõl. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak
beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az
alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki
hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad.

- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!

rulz!

[szoliver]

Idézet: szürcsögõpáfrány - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 19:41

Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjéhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...

morbid, de aranyos