[szoliver]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. jún. 18., szombat - 10:48

Rocker teszt (elõre is bocs ha volt már)


Mekkora Rocker Ön?
1. "Fehéret hugyálok, ______ köpök"
a. Vöröset
b. Véreset
c. Fehéret
d. Nené'z te

2. "Alul farmer, felül bõr, kedvencem a _________ "
a. Bourbon Whisky
b. Tisza Cipõ
c. Napóleon Cognac
d. Csapóóót sõõõr

3. Paksi ______ , egy fasz ______.
a. borvidék, a hely
b. Endre, a gyerek
c. Endre, a van
d. c.

4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van a
haján, elmehet-e a május 23.-i Ossian koncertre?
a. Nem, mer fasz!
b. Nem, mer' egy mocskos topa álat!
c. Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a
pofáját halátom!
d. Nem

5. Ha Sanya csuklóvédõjének elsõ szegecsére egy búzaszemet rakunk,
a másdikra kettõt, a harmadikra négyet, és a következõre mindig az
elõtte lévõnek a dupláját, etetni tudná-e Sanyi a kongói árvákat a
tenyerébõl?
a. Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta a
csuklóvédõt.
b. Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza a
pézét'!
c. Nem, mert sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat meg
különösen. (õ is az)
d. Nem

6. A Headbanger elõtt két rocker bunyózik a porban, hogy melyiküké
legyen a legújabb Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy
már csak 1 példány volt belole. Mit teszel?
a. Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat tarkón
rúgod a bakancssal, és hazaviszed a cédét.
b. Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak
behorpasztod a homlokát, és hazaviszed a cédét.
c. a.
d. b.

7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34
alkoholfokos 4 tablettás kobányai aszút, mit kapunk?
a. "Fejbebasz mint álat' "
b. 5 liter házmestert
c. májzsugort
d. bélgörcsöt

8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérõ 67%-ot mutat,
Bruce Dickinson mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellet?
a. hábazmeg mellette kiakad'
b. Paksi Endre, egy fasza gyerek!
c. 1%-ot
d. Most ez minek a keménységét méri?

9. Ha Paksi Endre hajának beszõkítéséhez 6 liter hidrogén-peroxidra
lenne szükségünk, mennyire lenne szükségünk Rob
Halford hajának beszõkítésére?
a. Rob Halford sosse szõkkíttené be a hajáte köcsög!
b. Nem tudom. 4 liter?
c. Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell!
d. a.

10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra?
a. Hajnyírás 500 forint, szõkítés 1000 forint, borravaló 5 forint
b. Melírozás 2000 forint, szõkítés 2000 forint, fanszõrtelenítés 2000
forint, a bort megissza
c. Manikûr 2000 pedikûr 2000
d. Õ nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt amgának te köccsög!

11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és kb 40
kiló sültkolbász esik, hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra?
a. Mi az a PVC?
b. Mi az a dzseki?
c. Mi az a hónap?
d. Mi az az öntudat?

12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla?
a. Szereti az oszijánt? Mer akkor igen.
b. Nem.
c. Ricsericsebeátricse!
d. Igen.

13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt tankcsapda
pólóban alszik a sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal alatt, és
Sári, aki Nietzsche filozófiájáról vitatkozik két akelással a pultnál.
Meyliket választod?
a. A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört.
b. Bea, mert gyönyörûek a szemei, kár hogy egymást nézik.
c. Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, fõleg a gyerekkönyveit.
d. Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett.

14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a szöveg?
a. Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már teljesen
elfogyott...
b. Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én most szívtam
az utolsót...
c. Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is
kisegíteniegy szállal?
d. Adjá, adjá má egy szál cigit!

15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz
nekik?
a. Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb megadod!!!
b. De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker vagy!
c.Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne!
d. Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy mi....

16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak sört
tudsz venni ezentúl. Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék, kockázat!
A döntés a Te kezedben van! Mit teszel?
a. Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót...
b. Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba gyujtöm és
újra megiszom, és akkor már csak cigit kell vennem.
c. Állás után nézek.
d. Együttest alapítok.

17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei. Hogy
fogod a cigit? A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között.
a. A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között.
b. A szám szélén fityegtetem.
c. A bal és a jobb mutatóujjam között.

18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei. Mivel
indítasz?
a. "Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk együtt...."
b. "Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten..."
c. "Tegnap láttam Endrét a CD borítón..."
d. "Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó kurva anyjába..."

19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy. Hogy
iszod a sört?
a. A felso ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek, majd
csak a felsõ ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört.
b. Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy kintrõl
már csak a címke látszik, és így öntöm le.
c. Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét, és így
öntöm le a PVC dzsekimet.
d. Befekszem a hordó alá és a számba spriccol az egész sör...

20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni?

a.12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam...
b. 13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek...
c. 14 évesen mer akkor már mindenki cigizett
d. 15 évesen mer én már felnott voltam akkor is már régóta...

21. Miért jó Rokkernek lenni?
a. Mert egyéniség vagyok.
b. Mert részeg vagyok.
c. Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák.
d. Miért, jó rokkernek lenni?

22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel vele?
a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó' bebaszunk.
b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden
albumot.
c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
d. Elküldöm a picsába.

23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd
lejátszol egy Malmsteen-szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy
Maiden szólót is, ami alatt három pattanás hallasz. Hány húr maradt a
gitáron?
a. Egy sem.
b. Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt teháááát 6.
c. Nem tudom, nem emlékszem.
d . 2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is hasznáttam...

24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz?
a. Puszuljanak el a popper gecik.
b. Legyen egy olyan hordód amibol soha nem fogy ki a sör.
c. Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amibol soha nem fogy ki a
szál.
d. Lesz_patod.

25. Miért jó a PVC nadrág?
a. Mert akkor csattanik el az összes fingom amikor otthon lehúzom
magamró'.
b. Mert színtartó, szagtartó.
c. Mert a sört kint, a fost bent tartja.
d. "Mer szorít hogyha áll a f_szom, befülled a valagam, irtózatos szaga
van..."

Értékelés: ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a sört,
PVC dzsekije és nadrágja van, legalább egyszer látta már Paksi Endrét
és tarhált cigit, akkor Ön igazi rocker. Ha pedig a Bourbon-Whyskit
szereted és nincs akváriumod akkor egy topa prosztó g_ci f@szkalap
vagy.

[joe39]

Önvédelem alapfokon

Manapság nem ritka, hogy a sötét utcán megtámadják a békés járókelõt, leszakítják válláról a kistáskát, nyakláncát letépik. Mivel nem lehet mindenki harcmûvész, ezért egy mindenki által könnyen elsajátítható önvédelmi fogást szeretnénk közzétenni. Könnyen alkalmazhatják az ebédet hazacipelõ kisnyugdíjasok, 200%-os rokkantak is. A támadó ártalmatlanná tételéhez egyszerû és könnyû technika.

Menete a következõ:

1. Egy-két keresztezõ csapás után a fecskefarok-rúgással kellõen megfélemlített ellenfelet az "aranykakas bólintása" -mozdulattal vigyük a földre. Mivel a fekvõ ellenfélre nem ajánlatos torokdöfést indítani, így inkább a "lecsapás a Hua-hegyre" technikát alkalmazzuk. Ha ellenfelünk esetleg még feltápászkodott, egy Yin és Yang láncrúgással maradandó mozgáskorlátozást biztosíthatunk neki. Értelemszerûen nem érdemes a "Buddha nyújtózkodik" mozgáskombinációval próbálkozni, hanem a megfelelõ pillanatban "az égbolt magas oszlopa" után egy "okádó széncinege" ütéssel tegyük végleg ártalmatlanná támadónkat.

2. Hátulról jövõ támadás esetén forduljunk szembe támadónkkal, és alkalmazzuk az 1. pontban leírtakat.

3. Ha fegyverrel támadnak ránk, akkor elõször fegyverezzük le a támadót, és ez után alkalmazzuk az 1. pontban leírtakat.

4. Ha a támadó harc közben eszméletét veszti, és a földre kerül, ne bántsuk ! Fekvõ ellenfelet nem sportszerû támadni. Inkább támasszuk a falnak, és így fejezzük be rajta a félbemaradt ütéskombinációkat.

5. Szemüveges ellenfelet nem etikus megütni, ezért inkább rúgásokkal gyõzzük le.

6. Ha az utcán senki sem támadna meg minket, akkor ezt bizony ki kell provokálnunk egy járókelõtõl. Erre legalkalmasabb módszerek a válogatott sértések (pl. "te szipirtyó", "te gennyláda", vagy "te hájas krumplifeka"), illetve a kövekkel vagy faágakkal való megdobálás. Ha ránktámad, alkalmazzuk az 1. pontban leírtakat.

[[Milan]]

Idézet: szoliver - Dátum: 2005. jún. 19., vasárnap - 9:29

Egy smiley kedvéért ne idézzünk már be három oldalt, jó?

Köszönöm, csókulom.

[szoliver]

Férj mondja a feleségnek:
- Akarsz egy nagy, kék, sok lóerõs autót, amihez még sofõrt is adnak?
- Igen, igen, persze!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

[joe39]

A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitõl félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek
Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelmûen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerû megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a
mennyben, s utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sõt az örökkévalóságra
szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepõdött. Ott voltak barátai és barátnõi. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Enni, inni bõven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is
voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elûzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítõen hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig
akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.

Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhõkön repkedõ angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétõl teljesen eltérõ dolog.

A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.

N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben fõttek. Az üstök alatt a tüzet maga a
fõördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.

- Hogyan? - ordított. - Hiszen tegnap minden más volt!

- Az volt a kampány. Most már szavaztál. - felelt az ördög.

[-=Tibet=-]

Nem tom volt-e már, de én most kaptam +:

"Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös Windows, mégis van egy fél pénzem!

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell "ápdét"!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem!

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem!

En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja kárr-kerr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel!

Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszem két éve,
Gépem mondja: elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem! "

[joe39]

- Miért van a szellenetnek szaga?

- Hogy a süketek is élvezhessék.

[RedRaven]

- Hogy hívják a himbálózó csillagot?

- Ringo Star.





- Mi az? Kicsi és hadonászik a lézerkardjával?

- Oviban Kenobi.





- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?

- Mert az ötödikben lemorzsolódott.






- Miért nem az USA-ban született Jézus Krisztus?

- Mert Istennek nem sikerült ott három bölcset és egy szüzet találnia.





- Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?

- Ma valahogy egy kicsit feszült vagyok.






- Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?

- Boca Juniors.






- Mit csinálna Marilyn Monroe, ha még most is élne ?

- A koporsója fedelét kaparászná.





- Hogy hívják az állattenyésztõ õsünket?

- Juhász Elõd.






- Mi a különbség Michael Jackson és egy mûanyagzacskó között?

- Az egyik fehér, hõre lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve. A másikban a zöldséget szokták cipelni.

[joe39]

- Mi a különbség a viziló és az anyós között?

- Az egyiknek ritka nagy pofája van, a másik meg olyan édesen billegeti a fülét a vízben.

[samura]

Kémiai elem

ELEM NEVE
Nõ

VEGYJELE
Fm

FELTALÁLÓ
Ádám

ATOMTÖMEGE:
Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között

FELLELHETÕSÉGE
Nagy mennyiségben található városi környezetben

FIZIKAI TULAJDONSÁGAI
- a felülete általában színes mázzal van bevonva
- azonnal forr és ok nélkül fagy
- megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad
- rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk
- az elem ritkán fellehetõ szûziesen tiszta állapotában
- erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorolunk

VEGYI TULAJDONSÁGAI
- könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint drágakövekkel nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszolválni
- könnyen felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül
- vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával
- az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál

LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA
- leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban
- kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra
- nagyon hatékony tisztítóeszköz

VÉGZETT KÍSÉRLETEK
- színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
- színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül

VESZÉLYEK
- nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
- illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is, belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.

[lehella]

királyság
ha ezt én megmutatom valakinek akkor kapok

[Nevl]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. jún. 21., kedd - 12:12

királyság
ha ezt én megmutatom valakinek akkor kapok

Nem akarok gonosz lenni, de...

PPPPAAAAAAPPPPPPPPUUUUUCCCCSSSSSS
       

[lehella]

Idézet: Nevl - Dátum: 2005. jún. 21., kedd - 14:35

Nem akarok gonosz lenni, de...

PPPPAAAAAAPPPPPPPPUUUUUCCCCSSSSSS
       

[la_bandi]

A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Bátyus, skinhead lettem!
Õtõle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Én csak 1 órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.

[akaido]

- Hé, maga! - kiált rá valakire rémültem a bakter. - Mit csinál ott a sínek között?
- Meguntam az életemet, s úgy döntöttem, hogy a pécsi gyors alá vetem magam.
- Na, akkor menjen át az ötös vágányra, mert ide a kanizsai személy áll be.


Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni.
Amíg õk traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.


- Kisasszony legyen az enyém!
- Sajnálom, uram, de már másé a szívem!
- Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni magával!


Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban, amikor leül mellé egy punk. Az öreg elkezdi nézni a punkot, közelrõl vizsgálgatva a színesre festett hajat. A punk odafordul az öreghez: - Mi van tata, mi a francot bámulsz? Még soha életedben nem csináltál semmi radikális és rendkívüli dolgot?
- Hát... amikor fiatal voltam, egyszer megdugtam egy papagájt. Most azon gondolkodom, lehet, hogy a fiam vagy?

[Coppermine]

Cigány meghal.Felkerül Istenhez.
-Cigány mi volt a legnagyobb dolog az életedben amit csináltál?
-Há részegen feláltam a kocsmában egy asztalra és hangosan lekurváztam az összes skinhead anyját.
-És ez mikor történt?
-Kb 2 perce.

-C0pp3rM!n3-

[lehella]

Két vadászt helikopter vitt az erdõség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
- Holnap magukért jövök - szólt a pilóta, mielõtt felszállt. - De csak egy medvét lõjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
- Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
- Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk száz dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. Persze a gép nem bírta a terhelést, és tíz perc múlva lezuhantak. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
- Hol vagyunk? - kérdezte az egyik a másikat.
- Azt hiszem nem messze attól a helytõl, ahol tavaly zuhantunk le.

[olinka]

Elõször utazik a székely bácsi a repülõn. Kérdezi a stewardesstõl:
- Mondja kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtõernyõ?
- Nem tartunk ejtõernyõt! Miért?
- Há' azé', mer' a hajón is van mentõcsónak, oszt gondolom úszni többen tudnak, mint repûni!


A székely vesz magának egy új csizmát. Reggel, amikor fölkel, csak úgy, meztelenül, belebújik a csizmába és ott illegeti magát a hálószobában. Az asszony megkérdezi:
- Mér' lóg az ottan kendnek a lába között?
- Há' mer' nézegeti az új csizmámat.
Az asszony gondolkodik egy kicsit:
- Há'... vehetne má' kend magának egy új kalapot is...

Székely megy haza a szekéren és meglát egy menyecskét az út szélén, aki stoppol.
- Mondja bátyja,elvinne a faluig?
-El én lyányom...
Egy óra úlva megszólal az öreg:
-De lyányom, még nem beszéltünk a fizettségrõl.
-Hát, bátyja nekem nincs semmim, de mit adna egy jó pináért?
-Azér' semmit lyányom, de egy jó faszér' a szekeret lovastul, mindenestül!

[olinka]

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretõjet betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja:
- Igen, az van.
Fiú: - Van egy baseball labdám.
Ferfi: -Az jo.
Fiú: -Meg akarod venni?
Ferfi: -Nem, kösz.
Fiú: -Apám odakint van
Ferfi: -OK. Mennyibe kerül?
Fiú: -$250.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek.
Fiú: -Sötét van
Férfi: -Igen, sötét.
Fiú: -Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
-Mennyibe kerül?
Fiu: -$750.
Ferfi: -Rendben.
Néhány nappal kesõbb az apa azt mondja a fiúnak:
-Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt valászolja:
- Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi:
- Mennyiért adtad el?
A fiú válasza:
- $1000
Az apja felháborodottan mondja:
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja:
- De sötét van itt.
A pap válasza: - Ne kezd megint ezt a szart...


Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot...


Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
- Fenét! Megyünk az aranymûveshez!

[szoliver]

A kamionos bemegy a bordélyházba és odamegy a madámhoz:
- Kérek valami ételmaradékot vacsorára meg a legrondább, legkövérebb, legbrutálisabb lányt egész éjszakára
A madám csodálkozik:
- De uram! Nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk. Biztos, hogy nem egy finom vacsorát, meg egy szép lányt kér?
- Nem, nem. Nem kanos vagyok, egyszerûen csak honvágyam van...