[CsGy]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2005. máj. 23., hétfõ - 14:25

Eljön majd az idõ, mikor azt mondja egy csaj ”Még öccör!!” és te csak röhögni fogsz rajta

Még hogy röhögni!?! MENEKÜLNI... 

[HavocS]

- Mekkora az excel nadrágja???
- Hát xls!

(én kérek elnézést :Ð)

[enzimke]

Idézet: HavocS - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 10:33

- Mekkora az excel nadrágja???
- Hát xls!

(én kérek elnézést :Ð)

[szoliver]

Idézet: HavocS - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 10:33

- Mekkora az excel nadrágja???
- Hát xls!

(én kérek elnézést :Ð)

de rossz 

[7of9]

Addig röhögtünk a fõnök viccén, amig megértettük, hogy az a mai feladat.

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

- Hogy hívják a borostás papot?
- Szörzetes.

Zöld hajú lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nõbõl a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?


Tévedések

"Elképzelhetõ, hogy a komputerek a jövõben nem nyomnak majd többet 1.5 tonnánál."
Popular Mechanics magazin, 1949.

"Véleményem szerint a virágzó világpiacon öt komputerre is lehet kereslet."
Thomas Watson, IBM, 1949.

"Minden, mit feltalálni lehetséges, feltaláltatott!"
Charles H. Duell, az USA Szabadalmi Hivatalának fõbiztosa, 1899.

"Ennek a 'telefonnak' túl sok a hátulütõje ahhoz, hogy kommunikációs célú felhasználását komolyan mérlegelni lehessen. Az eszköznek természetébõl fakadóan nincs értéke számunkra!"
Western Union, belsõ emlékeztetõ, 1876.

"Lehet, hogy az amerikaiaknak szükségük van telefonra, de nekünk biztosan nincs. Bõvében vagyunk a futároknak."
Sir William Preece, a Brit Postahivatal elnöke, 1876.


Leszáll a legelsõ Mars-expedíció, az asztronauták kikászálódnak, nézelõdnek.
- Micsoda történelmi pillanat! Itt vagyunk, irdatlan messzeségben az otthonunktól, a szülõbolygónktól. Ott járhatunk, ahová ember még sosem tette a lábát!
Épp kezdenének meghatódni az esemény magasztosságától, mikor egyszer csak zajt hallanak: tik-tik-tik-tik...
Nekilátnak átkutatni a környéket a forrása után, bolyonganak körbe-körbe, mikor az egyik hirtelen elõre mutat:
- Figyelj csak! Szerintem onnan jön, a kínai bolt mögül!

[7of9]

BÖLCSELETEK:

A gyilkosság a kritika szélsoséges formája.

A mazsola rémült arcú szoloszem.

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét

A chiliszósz határozott fellépésu ketchup.

A dög a rivális hölgy beceneve.

A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.

Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.

A szálka a hal bosszúja.

Az ámokfutás a jövo tömegsportja.

A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.

A szamárfül az origami legegyszerubb változata.


Egy fiatalember az új sportautójával dicsekedett a barátnõjének. A lány teljes extázisban volt, nagyon tetszett neki a járgány, meg a sebesség.
- Ha 200-zal megyek, leveszed a ruhádat? - kerdezte a fiú.
- Igen - válaszolt a merész leányzó.
A fiú felgyorsított, elérte a 200-at és a lány levette az összes ruháját. Mivel a srác nem a vezetésre figyelt, az autó lecsúszott az útról és felborult. A lány gond nélkül megúszta, de a srác beszorult a kormány mögé.
- Menj, hívj segítséget! - kiabálta.
- De nem tudok! Látod, hogy meztelen vagyok, a ruhámat elvitte a szél!
- Itt a cipõm, takard el vele magad!
A lány amennyire lehet eltakarta magát, majd elindult az úton, ment, amíg
egy benzinkúthoz nem ért. A cipõt a lába között tartva odaszaladt egy benzinkutashoz:
- Kérem, segítsen! Balesetünk volt, és a barátom beszorult!
A kutas ránézett a cipõre, majd így szólt:
- Sajnálom hölgyem, nem segíthetek, a barátja túl mélyen van!

[ion]

Aki szereti Mozart-ot meg a Varazsfuvola-t:

http://emc.elte.hu/~...s%20Jenkins.mp3

[bega]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 12:20

A mazsola rémült arcú szoloszem.

A chiliszósz határozott fellépésu ketchup.

A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.

Az ámokfutás a jövo tömegsportja.

Ezek nagyon aranyosak, mondjuk a "beszorulós" vicc se gyenge!

[7of9]

Ket ember a vonatfulkeben. Az egyik elköp a masik fule mellett 5 mm-el, és megszolal:
- Engedje meg, hogy bemutatkozzam, Kiss, a köpõbajnok.
Mire a masik arcul kopi Kisst, es megszólal:
- Kovacs, a kezdõ.

A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.


A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnot cserélnek egy
idore. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a
titkárnojét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és
ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnojét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és
ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly
csöve!


Két barát beszélget.
- Te, képzeld, azt álmodtam, hogy úttöro vagyok. Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két novel vagyok.
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Zánkán vagy.


Új nagyfõnök érkezik a vállalathoz. Nézelõdik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgõ fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tûnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltûnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?

[7of9]

Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy Vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbrõl utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:

- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója.
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.

  Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya felé...

Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki elõször megszólal.

Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól :

- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?

Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi elkezd enni.

- Van itt a frigiderben egy pár sör ihatok? - kérdezi miután jóllakott.

Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtõl, megtetszik neki a farmer lánya.

- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?

Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítõ testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.

- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnék a feleségével?

Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi

- Ne haragudjon, nincs véletlenül vazelinjük?

Végre a farmer megszólal :

- Inkább elmosom az edényeket.

[akaido]

Idézet: la_bandi - Dátum: 2005. máj. 21., szombat - 16:58

Terminátor    veszte:
odamegy hozzá két cigány és rákérdez;
- figyuzá, te tényleg fémbül vagy?...

Mit hallott a Terminátor életében utoljára?
Dik' má', Gazsi, szinesfém!!!

[akaido]

Idézet: ion - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 14:03

Aki szereti Mozart-ot meg a Varazsfuvola-t:

http://emc.elte.hu/~...s%20Jenkins.mp3

okorszem csángó huuugets link

[akaido]

Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevõ akar, hanem azzal, amit
azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következõ vevõnél.
Bejön egy nõ:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell! -
Teljesen igaza van, köszönöm szépen! A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nõ:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót. -
De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni!

[Pikkolo]

Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

[Nevergone]

Idézet: Pikkolo - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 19:06

Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

HWSW Viccrovatban:

- Olvasni tudsz...?
- Nem...
- Nem baj, nyugodtan irogass csak a viccrovatba, a kutyát sem érdekel...

[Lacima]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 19:39

HWSW Viccrovatban:

- Olvasni tudsz...?
- Nem...
- Nem baj, nyugodtan irogass csak a viccrovatba, a kutyát sem érdekel...

Ez kiraj vicc Es meg igaz is

[Normika]

A masik ilyen:

- Hello beirtam egy viccet a viccrovatba.
- Az kiraly, en meg megnezem az elozo 120 oldalt, mivel nincs jobb dolgom, hatha volt mar es akkor majd jol beirom es a szemedre hanyom...  Es hala az egnek nem vagyok ezzel egyedul!

[Lulu64]

Idézet: Normika - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 21:59

A masik ilyen:

- Hello beirtam egy viccet a viccrovatba.
- Az kiraly, en meg megnezem az elozo 120 oldalt, mivel nincs jobb dolgom, hatha volt mar es akkor majd jol beirom es a szemedre hanyom...  Es hala az egnek nem vagyok ezzel egyedul!

Persze, 120 oldal...  Ugye nem zavar, hogy kevesebb, mint 20 hozzászólással szerepelt az a vicc?  Ennyit nehogy nehéz legyen már átfutni... 

[Normika]

Idézet: [-Lulu-] - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 22:07

Persze, 120 oldal...  Ugye nem zavar, hogy kevesebb, mint 20 hozzászólással szerepelt az a vicc?  Ennyit nehogy nehéz legyen már átfutni... 

Pontosan tudom mennyi hozzászólással korábban volt ez a vicc... Én is emlékszem rá. Nekem csupán annyi a bajom, hogy ahelyett, hogy ignorálnák, vagy egy legyintéssel elintéznék, hogy ez már volt, ehelyett nekiállnak állandóan osztani az igét, ami egyébként megint csak nem vicc, tehát ugyanúgy le lehetne b*szni érte az embert, ha már ilyen komolyan vesszük a viccrovatot... Nekem ez egy kicsit visszás, tökmindegy egyébként, de ez engem sokkal jobban idegesít, mint az, hogyha találkozom egy viccel, amit már olvastam, akár ugyanazon az oldalon is. A 120 oldal meg nem is annyira túlzás, találkozni lehet a Comic Pictures rovatban is pár fanatikussal, akik nem átallanak 40 oldallal elõbbi postot felhánytorgatni, hogy de hát abban már szerepelt az adott kép...
Mindegy, szerintem ki is merítettük a témát, nem akartam itt nekiállni izékélni. Szórakozni jön be ide az ember, nemdebár?

[WAUZZZJ]

Idézet: Normika - Dátum: 2005. máj. 24., kedd - 22:16

...  Szórakozni jön be ide az ember, nemdebár?

Szórakozni jövünk nem?
Hát magyarok vagyunk vagy nem?

... én kérek elnézést!