[MisterY]

Idézet: szürcsögõpáfrány - Dátum: 2005. jún. 13., hétfõ - 15:27

Ezt ma találtam...

Az egyik kollegam tegnap megnezte a Passiot moziban. Ha nem o mondta
volna, el sem hinnem ezt olvasd el!

"KAPASZKODJATOK MEG JÓL!

Voltam moziban, Passion, ül mellettünk egy szõke csaj, meg a kigyúrt
barátja. Elso beszólás, amikor elkapják Jézust:

Csaj: ÉS AKKOR FELAKASZTJÁK, vagy MI LESZ?
Pasi: h*lye, õ a fõszereplõ, csak nem hal meg."

Én ismerem azt a kollégát, úgy hívják Urbán László. Vagy talán Urbán Legend?  

[olinka]

Idézet: MisterY - Dátum: 2005. jún. 13., hétfõ - 16:54

Én ismerem azt a kollégát, úgy hívják Urbán László. Vagy talán Urbán Legend?  

:Ð

[joe39]

A technológiák fejlõdése és a gyártók remek marketing tevékenysége nyomán hajlamosak vagyunk minden újítást fenntartások nélkül magasztalni.

[szürcsögõpáfrány]

Hehe...nem az én kollegám
Nem minth szamitana, hogy igaz e

[szoliver]

Két anyuka beszélget:
– Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot?
Azt mondja neki a másik:
– A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
– Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
– Szerintem pónit, de nem találom sehol.

[szoliver]

A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsôtôl:
– Mennyi 2x2?
– 56.
– Sajnos nem. Következôt! Mennyi 2x2?
– Péntek.
– Sajnos nem. Következôt! Mennyi 2x2?
– Négy.
– Igen! Hogy jött rá?
– Kivontam az 56-ból a pénteket.

[szoliver]

A városban elterjed, hogy a közelben van egy falu, ahol az öregek gyakran teszik magukévá a birkákat. El is megy egy riporter, és kérdezôsködik.
- Mondja, bácsi, mégis hogy történik az aktus?
- Hát kérem, fogok két gumicsizmát, a birka hátsó lábára húzom, hogy ne menjen el, aztán hátulról…
- Köszönöm! És maga, bácsi?
- Hasonlóképpen. Két csizma a birka hátsó lábára, aztán adj neki!
- Köszönöm, és maga?
- Én a hátára fordítom…
- A hátára???
- Hát, tetszik tudni, én olyan csókolózós típus vagyok…

[Nevergone]

Idézet

- Használhatnám a fûnyíróját...?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembõl...

[szoliver]

>> Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag
>> közepére.Amikor megérkezik, látja, hogy a helyorségben egy teve
>> különlegesbánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki
eteti,
>> itatja.Megkérdezi az ormestertol:- Mondja, miért dédelgetik ennyire
ezt
a
>> tevét?- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a noi
>> társaságtól,
>> szóval,ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.- Ez elég
>> furcsa,
>> ormester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemethunyok
>> felette.Eltelik
>> hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szólaz
>> ormesternek:- Ormester, hozza a tevét a szobámba!Beviszik neki.
Másnap a
>> százados mondja az ormesternek:- Na, most már én is tudom, mire
>> használják
>> az emberei a tevét! Mire azormester:- A százados úr is bement rajta a
>> városba a lányokhoz?

[Mtbsrác]

Diliházban 3 embert vizsgáztatnak.
- Mondja a doki az elsõnek, ha ki tudsz másznia kilincs lyukon
akkor szabad vagy. Próbálkozik de nem sikerül.
- 2. embernek is mondja, az is próbálkozik de neki sem sikerül.
- 3. embernek is mondja de az csak ül ött és néz. Mire megkérdi tóle a doki
maga miért nem próbálkozik meg?
- Úgy is tudom, hogy kívülrõl benne van a kulcs!

[Mtbsrác]

Faszi a papagájával indulnak a templomba autóval.
Megállnak egy kocsmánál és bemennek de bennt nagy verekedés van.
Megszólal. -Mi a szar folyik itt!.
A papagáj megjegyzi.
Mennek tovább megállnak a benzinkútnál tankolni, de egy sas elhúz a feje mellett.
Megszólal: -Ez a sz*r majdnem ki*aszta a szememet.
A papagáj ezt is megjegyzi.
Tovább menek látnak egy döglött tehenet az út mentén megszolólal a
férfi. - Rúgd tökön Józska majd csak fölébred valahogy?!
Beérnek a templomba a papagáj elüvölt magát.
- Mi a szar folyik itt.
A pap beidegesedik és hozzávág egy gyertya tartót. A papagáj megszólal megint.
- Ez a sz*r majdnem ki*aszta a szememet.
A pap elájul és mondja a papagáj .
- Rúgd tökön Józska majd csak fölébred valahogy.

[Merlot]

A hét vicce:

„Ez a hét is gyorsan elment” – mondta Hófehérke, és felhúzta a bugyiját.

[szürcsögõpáfrány]

Idézet: szoliver - Dátum: 2005. jún. 14., kedd - 11:41

- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

[Nevl]

Idézet: Merlot - Dátum: 2005. jún. 14., kedd - 14:07

A hét vicce:

„Ez a hét is gyorsan elment” – mondta Hófehérke, és felhúzta a bugyiját.

Jaj ez beütött!

[szoliver]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jún. 14., kedd - 16:31

Eredeti :

- 6x6 ???
- 90.

- 6x6 ???
- Péntek.

- 6x6 ???
- 36.
- Hogy jött ki ???
- 90 -bõl kivontam a pénteket.

-------- by Hofi --------

[Kro]

Építkezésen az építésvezetõ látja, hogy az egyik melós már vagy fél órája csak mászkál, nézelõdik.
megszólítja idegesen:
- Józsi, mi a fenét keresel már???
Melós:
- Hát egy 2 méter * 2 méteres nagy faládát...

Mire a fõnök:
- Jaj, fiúk gyertek már, segítsetek megkeresni Józsinak azt a qrva ládát..

Fél óra sikerteln keresgélés után megszólal a Józsi:
- Hagyjuk inkább fõnök, majd eszek ezen a cementeszsákon.........

[lamalion]

(wazz:)
A civilizációs betegség húsz tünete:

1, Amikor beindítod a mikrohullámú sütõt, megpróbálod beírni a jelszavad.
2, A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával.
3, A melletted ül õ embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni. Mire õ e-mailben válaszol, hogy várj 5 percet.
4, A háromtagú családhoz 15 különbözõ telefonszámot írtál , amin el tudod érni õket.
5, Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad.
6, A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mail címük.
7, Egy hete vettél új mobil telefont/komputert, és ma már azt mondják rá, hogy túl öreg tipus.
8, Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg.
9, Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztod Post-it cetlikkel.
10, A legtöbb viccet az interneten olvasod.
11, Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.
12, Nullát nyomsz a telefonálásod el> õ> tt a városi vonalért (még este otthon is).
13, Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél.
14, Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza,
mikor már sötét van.
15, Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig).
16, A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásodat, hogy valami
komputeres meló.
17, A gyerekeidre úgy emlékszel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van.
18, Akkor mész orvoshoz, amikor idõd/pénzed van, nem pedig akkor, ha beteg vagy.
19, Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél.
20, Épp azon tûnõdsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni.

[tolvaly]

Pápa a mennyben

II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli õt
és kérdezi a nevét.
"Én vagyok a pápa" - válaszolja.
"Pápa, pápa" mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben.
"Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!"
"De én vagyok isten helyettese a Földön!" mondja a pápa.
"Istennek van helyettese a Földön?" kérdezi Péter csodálkozva "Furcsa,
ezt nekem sosem mondta..."
A pápa rákvörös és folytatja:
"Én vagyok a katolikus egyház feje!"
Péter: "Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit,
megkérdezem a fõnököt"
Hátramegy és kérdezi Istent:
"Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a
Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?"
"Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, õ
járt a Földön, hátha õ tud valamit!"
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de
hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
"Ezt nem hiszem el" mondja elcsukló hangon a hasát fogva. "Emlékeztek még
arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam?
Még mindig létezik..."

[akaido]

Pozitív gondolkodás az, amikor hetente 60 órát dolgozol egy vaskohóban, emellett másodállásban éjszakai portás vagy, és reggelente újságot hordasz ki, aztán amikor befizeted a jövedelemadódat, ennyit tudsz rá mondani: - Könnyen jött, könnyen megy!


A gyerekeket arról kérdi a tanárnõ, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az elsõ kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnõ. - És mit csinált, mielõtt meghalt volna?
- Elõször elvörösödött, aztán elkékült, majd összeszarta magát a szõnyegen...


Két beosztott találkozik a fõnök gyomrában.
Kérdezi az egyik a másiktól:
- Téged is keresztbe nyelt le ez az állat?
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam...