Idézet: la_bandi - Dátum: 2006. ápr. 24., hétfő - 19:07

ughhh... ezek nagyon ütősek, köszi!

Kutya legyek ha értem a következő eb-béli humorokat.
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
- Gyerekek! Holnap jön egy tanfelügyelô bácsi és kérdezni fog tôletek. Most teszek
veletek egy próbát. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked, Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép, fényes szôre van!
- Miért fényes a szôre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitôl olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye, Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok, gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelô bácsi és most kérdezek
tôletek.
Mórickára kerül a sor. A tanárnô tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod?
- A béka! - feleli Móricka.
A tanítónô szívérôl leesik a kô.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép, nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép, nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megk__ta a lepényhalat!
Feliratok kutyás házak kapuján:( ez má' asszem volt)
- Jó kutya, de gyenge idegekkel..
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Csöpike sem vegetáriánus!
- Kutya: Betörő, 15 : 0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
- Hangfelismerő szoftverrel ellátva.
- Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...
- Nem felhasználóbarát környezet.
A parkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettõre.
A múlt hétvégén az egyik ismerősünk sétáltatta a kutyáit. Az egyik kutya nyakában tölcsér alakú gallér volt, nehogy belekapjon az oldalán lévő, gyógyuló sebbe.
Egy kisfiú bicajozott mellettük, majd megszólalt:
- Két kutya... az egyik egy virág.
Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán.
Találkoznak egy kutyapiszokkal, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak:
- Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot!
Jól van, a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek.
Falatozni kezd...
A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy kutyapiszkot.
Megszólal a spekuláns:
- Ha megeszed, én is adok tízmilliót.
A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd.
Kicsit később újra egymás mellett sétálgatnak.
Így a spekuláns:
- Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem kerestünk semmit...
Mire a bróker:
- Hát igen, de húszmilliós forgalmat bonyolítottunk...
(egy régi a végére:)
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni.
Mennek,mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! Csak nincs valami
kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.