[csozsi]

És egy kis napi politika, ha a modoknak nem tetszik, mehet a levesbe.

Idézet

Kormánypárti a Johnnie Walker? 
Egy idióta panaszt emelt az RTL Klub ellen az Országos Választási Bizottságnál. A bejelentés szerint a csatorna vasárnap délután megsértette a kampánycsendet, a Forma–1-közvetítés közben. A kifogásolt elem egy reklámblokkban volt, a bejelentõ szerint a Johnnie Walker szlogenje (tiszta fejjel, józanul a kormány mögött) a kampánycsendet sértette. Az OVB kedden dönt.

[WEbshark]

na ez az indexen volt fent,
hogy a fenébe ne az lenne: piroscimkés!
ez olyan, hogy már mindenkinek AZ  jut eszébe mindenrõl.

[Eleanor]

Neked milyen típusú fizud van? 

        "Hagyma" fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz

        "Fekete humor" fizetés: nevetsz, hogy ne sírj

        "Óvszer" fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat

        "Impotens" fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá, cserben hagy

        "Diétás" fizetés: általa egyre kevesebbet eszel

        "Ateista" fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében

        "Korai magömlés" fizetés: alig jön be...és máris vége

        "Viharos" fizetés: nem tudod mikor jön és mennyi ideig tart

        "Menstruáció" fizetés: havonta egyszer jön és öt napig tart

[nord^]

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elso.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának. Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, ot is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam b.uzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet,mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

----------------

Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.

----------------

Cigány jelentkezik rendõrnek. Személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Há' persze, mit képzelsz te rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
Cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendõrnek?
- Mi az hogy!!! Már ügyem is van!

----------------

Két cigány cipel egy hatalmas fürdõkádat az utcán. Arra megy egy rendõr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendõr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendõr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendõrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

----------------

A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? kérdi a kínai.
- Há mér félnék? kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak
40 ezren.
- Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?

  :Ð

[WEbshark]

A német,az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német,fél óra múlva kifut, - jaj de büdös ez a borz.
Bemegy az angol, fél óra múlva kiszalad - jaj de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, benn van 1 órát, majd kiszalad a borz - de büdös ez a cigány!

[Harlequin]

Joe és Bill elmennek golfozni.
Az elõttük levõ pályán 2 nõ szerencsétlenkedik, Joe elindul, hogy megkérje õket hadd elõzzenek be, de félúton visszafordul.
-Te Bill, nem mehetek oda, az egyik a szeretõm, a másik a feleségem, nem kérdeznéd meg te õket?
Bill elindul, de õ is félúton visszafordul, majd így szól:
-Kicsi a világ...

Szerkesztette: Harlequin 2006. 10. 03. 12:42 -kor

[Samott]

Idézet

-----Original Message-----
From: Dr. Virágh Koppány <putyi1962@yahoo.com>
Sent: Monday, September 25, 2006 7:22 PM
To: Kotvarek Péter; Taknyos Teknõc Kft.; LESLIE; Marcsi;
Dobos Károly; Zoli Kiss; Dr.Kemencey Móric; Kovacs Vanda;
Kálmán Ottó dr.
Subject: Fw: Az IGAZSÁG a SZTAKI SZÓTÁRRÓL!!!!

Több mint érdekes...........


----- Original Message -----
From: "Fonchor Olga" <foncsi25@freemail.hu>
To: "Dr. Virágh Koppány" <putyi1962@yahoo.com> ;
"Dr. Prof. Veér-Kezi Ádám" <drveer@hotmail.com> ;
<macika@khdb-marketing.com> ; <zsh@fat-clinic.org>
Sent: Friday, September 22, 2006 9:05 AM
Subject: Az IGAZSÁG a SZTAKI SZÓTÁRRÓL!!!!

Fussatok csak at ezt a szoveget!


> Sziasztok!
>
> Mivel nem akarhattok egész életetekben szatyorban
> élni, ezért olvassátok végig ezt a levelet, mert
> MINDEN SZÓ IGAZ BENNE!!!!! ÉN UTÁNANÉZTEM AZ ÖSSZES
> ÁLLÍTÁSNAK, ÉS TÉNYLEG MIND IGAZ!!!!
> HOGY KELL KIKAPCSOLNI A KEPSZLOKKOT?????
>
> Egy ismerõsöm haverjának nõvére mesélte, hogy egy
> bácsi unokája mondta egy rendõrnek állítólag, hogy
> szerinte valószínû, hogy a SZTAKI Szótárnak
> (http://szotar.sztaki.hu) új vesére van szüksége.
> Illetve tüdõre. Vagy melyik az, amit resztelni
> szoktak? Máj! Na, az kell neki új, különben 500
> Server Error-ral elhal.
>
> És még az is igaz - ezt az FBI is megírta
> (www.fbi.ru) -, hogy a SZTAKI Szótár betûit ha
> visszafele olvassuk, akkor vagy az jön ki, hogy
> "Sátán, sátán, 911, Anettka", vagy az, hogy
> "Rátoszik a TSZ". Mindegyik nagyon szörnyû,
> úgyhogy SOHA NE OLVASSÁTOK VISSZAFELE, HOGY SZTAKI
> SZÓTÁR. Már többen megpróbálták, és õk azóta
> KÓMÁBAN VANNAK! Izé, KOMÁROMBAN VANNAK!
>
> De van jó hír is. Az Alabama Royal Medical
> Institute által TUDOMÁNYOSAN BIZONYÍTOTT tény,
> hogy a kék szín fogyást okoz! Aki naponta 3
> alkalommal, legalább 10 percig kék színû dolgot
> néz, az 1 hét alatt akár 13 kilót is fogyhat. Az
> alabamai tudósok ezt kísérletileg bizonyították
> egerekkel. Az egereknek csak kék színû temperával
> lefestett sajtot adtak, és a kísérletben szereplõ
> minden egér egy hét alatt lefogyott 13 kilót. Ha
> te is le akarsz fogyni 13 KILÓT EGY HÉT ALATT,
> akkor nézegesd a SZTAKI Szótár (http://szotar.sztaki.hu)
> oldalait naponta  3-szor 10 percig. De siess, mert
> ha nem kap  hamarosan új májat, akkor jön a
> Server Error, és  te nem fogsz tudni lefogyni.
>
> És szótározás közben SOHA NE OLVASD VISSZAFELE,
> HOGY SZTAKI SZÓTÁR!!!!
>
> Most, hogy mindezt tudod, azt is tudnod
> kell, hogy te is segíthetsz. Küldd szét ezt a
> levelet minél több embernek! Minden elküldött
> levél után a SZTAKI Szótár kap egy kis darab
> májat, és ha elég darab összejön, akkor életben
> marad. Ellenkezõ esetben teljesen elkékül és
> [origo]-SZTAKI Szótár néven lesz elérhetõ a
> szotar.sztaki.hu címen.
>
> DE EBBEN AZ ESETBEN SE OLVASD SOHA VISSZAFELE,
> HOGY SZTAKI SZÓTÁR!!!!
>
> - egy szótárazó -

Õõõõ, meg tudjuk magyarázni ...

Samott

[Gyulavitéz]

én nem nevettem ...
sõt elszomoító, hogy itt is megabájtnyi reklámokat kell majd nézni használat közben...

Szerkesztette: Gyulavitéz 2006. 10. 03. 13:45 -kor

[bigsee]

szerk:

Idézet: WEbshark - Dátum: 2006. okt. 2., hétfõ - 21:27

Egy angol turista Skóciába akar gyalogolni, de útközben eltéved. Megkérdezi egy paraszttól:
- Megmondaná nekem, kedves bácsika, hol vagyok?
- Persze... Ha ad egy fontot, megmondom.
- Köszönöm, de most már tudom.

Nagyon jó volt!

Szerkesztette: bigsee 2006. 10. 03. 14:29 -kor

[gazdi]

Idézet: Gyulavitéz - Dátum: 2006. okt. 3., kedd - 14:44

én nem nevettem ...
sõt elszomoító, hogy itt is megabájtnyi reklámokat kell majd nézni használat közben...

Ha már off:
A magyarázatok között van jól eltalált stílusú, de persze nem ez a lényeg. Én szívesen "fizetek" a SZTAKI minõségi szolgáltatásáért azzal, hogy elviselem a reklámokat. Azt hiszem ez a legkevesebb. No de erre ott a saját üzenõfaluk. OFF OFF.

[7of9]

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én Dobó István vagyok, alássan.
- De kérem - néz rá az orvos -, magát tavaly is kezeltük, és még akkor Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.

[Jim DiGriz]

"Borzasztó volt 22 évesen bevallani anyáméknak, hogy metroszexuális vagyok."

[Nirak]

Tegnapelõtt dárvédtem én hármasulat.
Tegnap dárvédtél Te kettesület.
Madárvédõegyesület.
...

[Cadaver]

Idézet: Nirak - Dátum: 2006. okt. 4., szerda - 15:05

Tegnapelõtt dárvédtem én hármasulat.
Tegnap dárvédtél Te kettesület.
Madárvédõegyesület.
...

Bááááá!! Na az ilyenért én kikkbant osztanék. :Р :Ð

[Eleanor]

Este alszik a házaspár, egyszer csak egy csattanás az ablakon és egy betörõ áll elõttük.
A betörõ odaugrik a nõhöz:
- Mi a neved?
- Erika.
- Erika? Ó, nem tudnék egy olyan nõt megölni, aki az anyám nevét viseli.
Odaugrik a férfihoz.
- Mi a neved?
- Dávid, de a barátaim csak Erikának szólítanak.

[Schwarzmueller]

Idézet: Cadaver - Dátum: 2006. okt. 4., szerda - 17:32

Bááááá!! Na az ilyenért én kikkbant osztanék. :Р :Ð

    ákker..

[ekezetnelkul]

Idézet: Nirak - Dátum: 2006. okt. 4., szerda - 13:05

Tegnapelõtt dárvédtem én hármasulat.
Tegnap dárvédtél Te kettesület.
Madárvédõegyesület.
...

TegnapelõttGasszárú Cipén
TegnapGasszárú Cipte
Magasszárú Cipõ
....

[WEbshark]

Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentõcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különbözõ módszerrel veszi rá õket. Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerûbb dolog, amit tehetnek. A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. A németeknek azt, hogy ez az utasítás. A magyaroknak pedig azt, hogy ez tilos.


**************************************

- Miért nincs a Trabantban légzsák?
- ?
- Nehogy szétnyomja a kasztnit.

[WEbshark]

Na ettõl lementek hídba!!





Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülõtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

Szerkesztette: WEbshark 2006. 10. 04. 21:39 -kor

[Asker]

Idézet: WEbshark - Dátum: 2006. Oct. 4., Wednesday - 21:33

Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentõcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különbözõ módszerrel veszi rá õket. Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerûbb dolog, amit tehetnek. A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. A németeknek azt, hogy ez az utasítás. A magyaroknak pedig azt, hogy ez tilos.

     

on:
A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad az tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?