[bega]

Összefoglalva: Semmi Dexkrimináció!  

[Lilu]

hamár úgyis aktuális:


Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelõdzködni. Ég az APEH.

- Hogyan végzõdnek a politikai viccek?
- APEH-ellenõrzéssel!

Mi az APEH szó jelentése? Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen!
Mi az APEH elsõ törvénye? Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát...

Kovács bemegy az APEH-hoz, és azt mondja:
- Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat...
- Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel?
- Hát hová menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam?

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenõr egy rabbihoz érkezett ellenõrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idõs rabbit es a következõ kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögõ viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévõ maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenõr.
- Összegyüjtjük õket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következõ kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük õket az APEH-nek, és õk néha elküldenek egy kis pöcsöt...  :Ð

[gabor_b]

Repülési bölcsességek
________________________________________


- A repülés órákon át tartó unalombol áll, amit néha pár pillanatnyi rémület tarkit.
- Jobb idelent arra vágyni, hogy bárcsak odafent lennenk, mint odafent arra vágyni, hogy bárcsak idelent lennénk.
- Üzemanyag nélkül a pilóta is gyalog jár.
- Kényszerleszálláskor kapcsoljuk be az alsó reflektorokat, hogy lássuk a területet. De inkább mégis kapcsoljuk ki a reflektorokat, ha nem tetszik amit látunk.
- A SEBESSEG AZ ÉLETEM! .... A magasság az életbiztositásom.
- Az égbolttal még senki sem ütközött össze.
- A lezuhant Cessnák pilótáira mindig úgy találnak, hogy azok a mikrofont markolják.
- Ha a botkormányt elõre toljuk, a házak nagyobbak lesznek!
- Ha felfelé akarsz menni, húzd hátra a botkormányt. Ha le akarsz jönni onnan, húzd még erõsebben.
- A repülés a vilag második legizgalmasabb élménye. Az elsõ legizgalmasabb: a leszállás!
- A túlélési esélyek forditottan arányosak a leszállás szögével.
- Van öreg pilóta. Van vakmerõ pilóta. Csak egyszerre mindkettõ nincs.
- A helikopterek tulajdonképpen nem is repülnek, csak maguk alá verik a levegõt.
- Jobb ebben a világban túl késõn érkezni, mint a másvilagba túl korán.

[Sipi-]

Idézet: Rosen - Dátum: 2008. máj. 29., csütörtök - 19:28

A rendõr fia lelkesedve megy haza az általánosiskolából.
- Apa, apa, képzeld el, a tanító néni azt mondta, hogy én rajzolok a legszebben az osztályban:
- Hát persze kisfiam, mert te rendõr gyereke vagy.
Másnap is jön haza az iskolából a gyerek:
- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én futok a leggyorsabban az osztályban.
- Hát persze kisfiam, mert rendõr gyereke vagy.
Harmadnap:
- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én vagyok a legmagasabb az osztáyban.
- Hát persze kisfiam, mert 18 éves vagy.

Kb. a lényeg maradt ki a viccbõl

[Limonade Joe]

Idézet: gabor_b - Dátum: 2008. máj. 30., péntek - 10:31

Repülési bölcsességek
________________________________________

.....

- Kedves utasaink! Nincs miért attól tartani, hogy örökre fent maradunk. Repülõgép még nem maradt a levegõben. - bíztatta a kapitány az utasokat.
Megtörtént.(1968 november, IL-18, vihar a Kárpátok felett, az egyik motor kihagy. Én akkor 6 éves voltam és nem értettem, hogy anyám miért hisztizik. Tök buli a repülés ) )

[blabla*]

Idézet: pascal - Dátum: 2008. máj. 29., csütörtök - 0:14

békávé bé[KÁVÉ] vágod kávé-ital vááááágod. Ugye milyen vicces? naugye.

Hasonló kategória:
If you see an onion ring - answer it!!!

szerencsére a nyelvtudás korlátokat szab  :Ð

[Emak]

Idézet: blabla* - Dátum: 2008. máj. 30., péntek - 14:21

szerencsére a nyelvtudás korlátokat szab  :Ð

Jobb, ha a nyelvtudás szab határokat, mint egy szablya...

[Lilu]

nagyon csendesek vagytok

2 rendszergazda beszélget
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w ?!?

- Hogy hívják a kígyók rendszergazdáját?
- ?!?
- Szissztem Adminisztrátor.

- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- ?!?
- Algoritmusra.

- Hol alszanak az álmos bitek?
- ?!?
- A hálókártyán.

- Mit csinál az internetezõ rab a börtönben?
- ?!?
- Letölti a büntetését
!
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnõvel?
- ?!?
- Egy új felhasználót!!!

- Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
- ?!?
- Mert a Windows alatt minden lefagy.

- Mit csinálsz ha húszadszor fagy le a rendszer?
- ?!?
- Ctrl + Alt + Cipõtalp.

- Hogyan lehet felismerni egy internetes kalózt?
- ?!?
- Webhely van az arcán.

- Hogy hívják a katonai operációs rendszert?
- ?!?
- CommanDos.

[Lilu]

Aranyköpések gépjármû oktatóktól

Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.   

    A frontális ütközés nincs benne az anyagban.   

    Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

    A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!

    Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

    Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

    Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

    A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...

    Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsõdleges cél...

    Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!

    Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...

    Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...

      Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga elõre néz...

    Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...

    Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!

    Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...

    A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

[Verghaust]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. jún. 2., hétfõ - 11:29

Aranyköpések gépjármû oktatóktól

...

Errõl jut eszembe, amikor az oktató rám szólt, hogy legközelebb lehetõleg ne menjünk át a sárgán. Válaszként elõadtam a : "Szerintem egy felnõtt férfit ne befolyásoljon a döntéseiben három darab százas izzó..." c. kismonológot, ami osztatlan sikert aratott az autóban.

[Lilu]

Idézet: Verghaust - Dátum: 2008. jún. 2., hétfõ - 15:09

Errõl jut eszembe, amikor az oktató rám szólt, hogy legközelebb lehetõleg ne menjünk át a sárgán. Válaszként elõadtam a : "Szerintem egy felnõtt férfit ne befolyásoljon a döntéseiben három darab százas izzó..." c. kismonológot, ami osztatlan sikert aratott az autóban.

és legközelebb is átmentél rajta? 

[Boba]

Nekem csak egy ilyen beszolasom volt amikor tanultam...

oktato: Kiertunk a varosbol, mi az elso teendonk?
en: gyorsitunk 90re.
oktato: najahh... akkor eloszor inkabb kapcsoljunk egy tompitottat. :Ð

[blabla*]

és ha nyitnátok egy sztorizóstopikot?

[Lilu]

Idézet: blabla* - Dátum: 2008. jún. 2., hétfõ - 17:35

és ha nyitnátok egy sztorizóstopikot?

ezeket viccnek szánták....

[Lilu]

- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- ???
- Marry vagy nem marry?


Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogják az aranyhalat, mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lóf..sz a s....dbe!
- Ááááááááááááááá!!!

Amikor a vonat beért Hegyeshalomra, a kalauz azt kiáltotta hangosan, hogy He-ha! Az egyik utas csodálkozva kiszólt :
- Mi az hogy He-ha???
- Csak nem képzeli hogy kimondom az egész város nevét?
Az utas erre hangos vihogásba kezdett .
- Most meg mit nevet ? - kérdi a kalauz.
- Kiváncsi leszek mit fog kiabálni, ha Piliscsabára érünk?


Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi a mellette lévõ hölgyhöz:
- Asszonyom! Megkérhetem, hogy fogja inkább a felsõ korlátot, ugyanis az alsó leszáll.

Apróhirdetések:
45 éves feleségem ugyanilyen méretû cipõre cserélném.

Balatonparti játszótér hintázó kislánnyal eladó.

Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van!

[Harlequin]

Egy kis faluban élõ házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják
a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi,
mielõtt a gyerekekrõl dönt. Az asszony azzal indokolja kérését, hogy õ
hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez
fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön
egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?

[Lilu]

- Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz?
- ???
- A bal-ladának.

[Lilu]

Hogyan biztosítsunk egy egészséges õrültségi szintet:

1. Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.

2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.

3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.

4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta.

5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggõségbõl, tegyél bele újra rendes kávét.

6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".

7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".

8. Ne hasznalj ekezeteket.

9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.

10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek.

11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

12. Az operában énekelj együtt a darabbal.

13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.

14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.

15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.

16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"

17. Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"

18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyiktöktõl meg kell válnunk.

[Eleanor]

Egy fickó ül a koncertterem elsõ sorában. A fuvolás csaj, amikor végetér a szólama, leteszi a hangszert. A pasi odasúg neki:

- Nem zenél?

Mire a csaj:

- Ne tegezzen!

[notaricon]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2008. jún. 4., szerda - 9:46

Egy fickó ül a koncertterem elsõ sorában. A fuvolás csaj, amikor végetér a szólama, leteszi a hangszert. A pasi odasúg neki:

- Nem zenél?

Mire a csaj:

- Ne tegezzen!

hö_?