[traxer]

Egy nagylelkû pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán
megkérdi: - Most ezen piát vesz? - Kérem, én nem iszom - mondja a
koldus. - Akkor talán elkártyázza? - Soha nem kártyázom. - Kiviszi a
lovira, mi? - Soha életemben nem voltam lóversenyen. -
Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a
pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem
kártyázik és nem jár lóversenyre.

[Chewbacca]

Programozó ex-feleségének naplója

    Napló

    Augusztus 16.

    Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörû, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!

    Augusztus 21.

    Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét.

    Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: click here. Remélem, hogy nem valami disznóság!

    Szeptember 2.

    Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkülképes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.

    Október 14.

    Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyûzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit.

    A nászéjszakáról a Gyula késõbb úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis végre sikerült interneten keresztül bejutnia a Columbia Egyetem egyik titkos könyvtárába.

    Október 16.

    A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a mûholdképen, hogy milyen az idõ Amerikában. Tudtad, hogy most Wisconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek.

    November 4.

    Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.

    November 11.

    Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegõt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbõr korbáccsal a kezemben a képernyõ elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még meg is simogatott:

    - Na jól van - mondta - megmutatom neked a Szado-mazó kislányok piknikje címû honlapot!

    December 2.

    Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:

    - Kérhetek tõled valami szokatlant?

    Boldogan bólintottam, négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.

    December 13.

    Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki: - Igen, szívem!

    Január 4.

    Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nõ hátára tetõcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és fél nap alatt egy komplett billentyûzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Control, tab, alt, delete, shift, stb.

    Gyula mosolygott. A control+alt+dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a winchester. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!

    Január 5.

    Éva barátnõm - a férje szintén komputeridióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert. Csendben bekapcsolom majd Gyula számítógépét és gondosan begépelem: format C. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.

    Január 6.

    Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép elõtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.

    12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Õ nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom õket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az elõszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki: - Igen, szívem.

[Schwarzmueller]

Idézet: 7of9 - Dátum: 2010. jan. 28., csütörtök - 16:01

múlt éjjel pont hu?
Okosság. 

Nem. Mail.

[traxer]

Gyorshajtót elkap a rendõr, elõveszi a jegyzetfüzetét:
- Neve?
- Mostobhatou Diszroulov Karafintokulosz
- No, így a rendõr, miközben elteszi a füzetet,
  aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam.

[Rosen]

Bíróságon:
- Gyanúsított, volt már büntetve? - kérdezi a bíró.
- Nagyon ismerõs az arca.
- Ezen nincs mit csodálkozni:
már tíz éve ott vagyok pincér, ahol a bíró úr minden hétvégén leissza magát.

[Rosen]

Egy kamion száguld az autópályán, mögötte egy másik autó.
A kamion egyszer csak félreáll, a sofõr egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt, újra megelõzve a másik autót.
Kis idõ múlva megismétlõdik a jelenet.
Amikor harmadjára is lehúzódik a kamion, a másik sofõr is megáll, kiszáll, és megkérdi:
- Miért csinálja ezt?
- Ez a kamion öt tonnát bír, én meg most hét tonna papagájt szállítok.
Két tonnának mindig repülnie kell. . .

[Primary]

Ezért megnéznék 7 tonnányi papagájt.

[StLewis]

Idézet: Primary - Dátum: 2010. febr. 2., kedd - 18:31

Ezért megnéznék 7 tonnányi papagájt.

Off:
Ha egy Kakadu tömege közel 800g, akkor ezzel számolva 7000kg/0,8kg/db = 8750 db kakadu. :Ð

[Iguana]

Idézet: StLewis - Dátum: 2010. febr. 3., szerda - 17:46

Off:
Ha egy Kakadu tömege közel 800g, akkor ezzel számolva 7000kg/0,8kg/db = 8750 db kakadu. :Ð

8750 db kakadu kis helyen is 8750 db kakadu

[Eleanor]

Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettõl az érzéstõl.

[M@Xtreme]

Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy szõke nõ bejött és kért tõlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nõ : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"

itt a híres 710 es alkatrész:

http://www.tolna.net/%7Eatus81/710.jpg

[M@Xtreme]

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit,
ami igazolja, hogy õk már a római korban is Erdélyben voltak. A szorgos
munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi kõtáblát a
következõ felirattal: "AVE CEZAR VAVAN".
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, csak a "VAVAN" szót nem értik, de a többi egyértelmûen
igazolja, hogy római kori. A Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Mentek is
a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy
székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumõr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Securitate!
De a székely csak röhög. Be is viszik kihallgatásra, és kérdezik, min nevet ennyire. - Hát, csak azon -
mondja a székely -, hogy nem az van oda írva: "AVE CEZAR VAVAN", hanem az, hogy A VÉCÉ ZÁRVA VAN".

[Rosen]

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai
lesznek, és majd


Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a
helyi állatorvost, nézze meg õket. Az állatorvos azt tanácsolja,

esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A
farmernek gõze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta,

hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja
megtudni, terhesek-e
a
disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig
álldogálni.

A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén -arra a
megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta õket a teherautójára, és elhajtott velük
az erdõbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte õket a
teherautóra,

hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az
összes disznó ott álldogál az ólban.

Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi
tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük
az erdõbe,

de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért.
Hazavitte õket és elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte
a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége -Mindegyik a teherautón van, és az egyik
iszonyatosan nyomja a dudát.

[traxer]

Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést
szenvedett egy lakatlan szigeten.
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren,
hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja,
mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár
lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz
egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és
a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára
  egy jó Whiskyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja
a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján,
ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad
  utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd,
  hogy van nálad egy motor is?

[Rosen]

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tõle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. -k születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

[pitya]

Tudom volt már, de aktuális


December 17.

Elkezdett esni a hó. Az elsõ téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörûen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva betakarják a földet.

December 18.

Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szûzi fehér köntösben pompázik. Délelõtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta elõször érzem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam. Késõbb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útrol az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofõrje mosolygott és integetett, visszaintegettem és újra kiástam a garázsfeljárót.

December 19.

Újabb 20 centi hó esett és a hõmérséklet lement minusz tizenkettõre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint kilapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke szinû.

December 20.

Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szögesgumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósolt.

December 21.

Ma jo hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy tudjon menni vásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elsõ része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapatolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.

December 22.

Fogcsikorgató minusz 19 fok, és szakad az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, megpróbálva megmenekülni a megfagyástol gyertyákat gyújtottunk. Elõszedtem a régi petróleum melegítõt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerult eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebeket kaptam és leégett a szempillám meg a szemöldököm. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház felé és teljesen összetört.

December 23.

A kibaszott rohadt fehér nyavalya csak jön lefelé mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem csak hogy a kurva levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság még nem mûködik, a vécé befagyott, a tetõ egyes részei kezdenek rogyadozni.

December 24.

Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még faszom tudja mi a franc szakadt a kurva földre. A fasszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam egy baltát de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósol. Minusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között ...

[7of9]

Szerintem ez is volt már, én most találta, és majdnem lefordultam a székrõl a röhögéstõl:

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...


Akciófilmek:

A rendõrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendõrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendõrfõnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendõrfõnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lõszer a fegyveredbõl, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítõvasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fûrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bõrdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még bõven van idõd lebukni a heverõ mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ülõ embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletrõl történõ zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyrõl vagy a tetõrõl leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túlerõben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése elõtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba idõzítéssel robban. A robbanásig hátralévõ idõ szép nagy piros kijelzõn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítõje egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévõ 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de mindig felszisszen, amikor egy nõ megvizsgálja a homlokán lévõ bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemõotthon van.
A bûnözõknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkezõ barát/nyomozó egybõl tudja, hogy odabent valami nincs rendben.
Minden televíziós hírmûsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Erotikus:

Sehol sem mosolyog szebben egy nõ, mint egy nyitott hûtõszekrény elõtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a nõi oldalon nyakig ér.
A nõi nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nõ mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él.

Horror:

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni.
Erdõben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nõk pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan mûködõ zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.
A tizenhét éves szûzlányok, ha a közeli temetõbõl halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbrõl.
A lépcsõfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegõben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az esõ, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nõ számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberrõl kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következõ benzinkútnál.

Nõi dolgok:

Nem kell aggódni, a smink SOHA nem kenõdik el. Még búvárkodás közben sem.
Szintén nem árt semmi a világon a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Általános tanulságok:

Fõnök csak hülye ember lehet.
Minden telefonszám "555"-tel kezdõdik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az elsõ kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hûtõszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretû barlang teljes bevilágításához elegendõ egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erõsebben világít.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület fõbejárata elõtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért.
A szélvédõn hagyott büntetõcédulát szét kell tépni.
A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgõ szökõár és a városban dühöngõ szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

[Rosen]

Az orvostanhallgatókat elõször viszik gyakorlatra a patológiára.
A hallgatók felsorakoznak egy asztal mellett.
A patológus kihúz a hütõbõl egy hullát, majd megszólal:
Na mármost, ehhez a szakmához két dolog szükségeltetik nagyon. Az egyik:
a jó megfigyelõ-képesség, a másik: a jó gyomor!
Erre a doki kitakar egy holttestet és az egyik ujját beledugja a halott
hátsójába, majd bekapja.
A hallgatók elsápadnak, néhányan elájulnak, páran kitámolyognak a
terembõl.
Na, ki meri ezt utánam csinálni? - érdeklõdik a doki.
Öklendezés hangja hallatszik, a diákok hátra húzódnak, csak egy fiú
jelentkezik nagy bátran, hogy na, õ majd megcsinálja!
Vagányan elõrelép, felmutatja az ujját, beledugja a hulla seggébe aztán
bekapja.
Az osztály többségének most szakadt el a cérna és többen öklendezve
kirohannak.
A tanár hümmög, ráncolja a homlokát, majd savanyúan megszólal:
- Azt látom, fiatalember, hogy a gyomra rendben van. De hogy a
megfigyelõkészsége nulla, az is biztos. Én a középsõujjamat dugtam
a hulla seggébe, de a mutatóujjamat kaptam be. . .

[DzsiAr]

Joe egy alfát írt a táblára,
Greg egy bétát,
Bill gammát,
Brad pít.

[Csücsök]

Disznóölés szavakban ( nem minden panellakó érti):

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás,  térvilágítás, haverok.

Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.

Palack, perzselõ, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.

Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafûrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.

Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.

Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.

Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.

Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfõzzük, micsoda, netörõggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.

Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertõtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.

Miez, hurkatöltõ, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.

Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erõspaprika, zsemlyeminek, tüdõshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.

Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelûkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.

Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.

Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.

Májashurka, véreshurka, tüdõshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörõggyvele.

Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelõttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.

Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelõtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.

Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelõttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort

Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.

Aztán laza tizenkétórás epegörcs.