[Rosen]

Vót ëgy katona. Gyütt haza szabadságra. Akkó ugyë gyalog gyüttek. Hát ráestelëdëtt. Bë akart kéredzkënni ëgy szállásra. De az embër is odavót valahun, akkó gyütt haza, ěgy ágy vót, mint szëgíny helën, aszondták nëki: - Szó së lëhet rúlla! Nincs hel! Mënjën máshová! Még ki is kisérték. De messze vót ám a legközelebbi szállás! Tán öt-hat kilóméter-re is! Nyáridő vót. Nyitva vót az ablak. Mikó azok kikisérték, a katona fordút ëgyet a szállás körű, oszt sutty bë, az ablakon körösztű, oszt bë az. ágy alá! Sötét vót má, nem látták.
Hát oszt amazok is lëfeküdtek. Aszongya az embër: - Hallod, hé! Gyere vonatozzunk ëgyet!
- Én nem bánom... Mondja az asszony.
Hát oszt bele is átak a vonatozásba. Nyikorgott az ágy!... De oszt hama vége lëtt. Aszongya az embër: - Hát ez elég gyorsvonat vót!... Ëgy kis idő múva aszongya az asszony:
- Hallod, hé! Birsz-ë? Gyere, vonatozzunk mëg ëgyet!
Hát ez má ëgy kicsit hosszabb ideig tartott. Ez vót a személyvo-nat.
Aludtak oszt ëgyet. Hajnalba mëgën ěkapta az embër az asszont, bëtëtte nëki. Hát ez má soká tartott. Mind a tehërvonat... Mondták is: - Ez má ojan vót, mint a tehërvonat!
Rëggě oszt kěnek fő, gyün ki a katona is az ágy alú. - Hát maga?! Hogy kerűt ide?
Mondja oszt, hogy:
- Messze vót mindën, kísű este, hát csak bëléptem az ablakon. Hát hun aludt?
- Hát az ágy alatt.
- Oszt birt aludni?
- Hát birtam vóna én! - aszongya a katona. - Csak az a sok vonat në zakatót vóna!...
- Hát micsinát?
- Hát micsináhattam vóna? Alunni úgysë lëhetëtt tűllük, kézi hajtánnyá mëntem én is utánnuk!

[Harlequin]

Ezt a viccet az első sor után abbahagytam, annyira zavaró ez az írásban eröltetett tájszólás.

[qnadam]

pedig nagyon jól átjön

[Eleanor]

[Rosen]

A háborút megjárt veterán

A vonat tömve volt és egy amerikai tengerészgyalogos végiggyalogolta az egészet hogy ülőhelyet találjon, de csak egyetlen hely állt üresen egy francia hölgy mellett, azonban ott ült a nő fazonra nyírt és divatos lánykaruhába öltöztetett pincsije.
A háborút megjárt veterán a hölgyhöz fordult:
- Asszonyom, leülhetnék arra az ülésre?
A nő csak foghegyről válaszolt:
- Az amerikaiak olyan durvák. Az én kis Fifim használja azt az ülést.
A katona újra végiggyalogolta az egész vonatot, de csak a kutya foglalta ülés volt szabad.
- Kérem asszonyom, fáradt vagyok, leülhetnék?
A nő felhúzta az orrát:
- Nem csak durvák az amerikaiak, de arrogánsak is!
A tengerészgyalogos erre nem mondott semmit, lehúzta az ablakot, kihajította a kutyát, felhúzta az ablakot és leült.
A nő visítozni kezdett:
- Valaki védjen meg! Dobja ki ezt a modortalan amerikait a vonatból!
Egy angol úriember ült a közelben, aki ekkor megszólalt:
- Uram, maguknak amerikaiaknak hatalmas érzékük van a dolgok elcseszésére. Rossz kézben tartják a villát. Rossz oldalon vezetik a kocsijaikat. És most uram, most is úgy tűnik hogy a rossz kurvát dobta ki a vonatból.

[Rosen]

Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az
osztályba.
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: - Gepárd.
- Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok gyerekek egy kicsit! Egész fél
évben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?

[Rosen]

Rendőrfőnök: - Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.
A főnök ordít rájuk:- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba!
Az egyik közlegény megszólal: - Most maga a Jani, de a múltkor ki jött
gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

[Rosen]

Egy család elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának: - Fiam, adjuk el a telket!

- A telket? Apa, ha eladjuk a telket hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a telekre,
és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást és
költözzünk a telekre!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a telken, hogy
dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk?

[Eleanor]

I took my wife to a restaurant.
The waiter, for some reason, took my order first.
- I'll have the rump steak, rare, please.
He said:
- Aren't you worried about the mad cow?
- Nah, she can order for herself.

And that's when the fight started.....

[Rosen]

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag
bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy
teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most
lapított palacsintává három motorkerékpárt.

[Eleanor]

Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon:

- Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!

[bega]

Két öregúr beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!!!

[bega]

Éjjel 3-kor a rendőr beállít az őrsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:
- Mi a francot keres itt maga ilyenkor, és ráadásul meztelenül?!?!
- Jelentem, én egy buliról jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy női hang azt mondta hogy "Vetkőzni!"
- És??
- Levetkőztem, mire azt mondta az a női hang:
"És most férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát, itt vagyok főnök...

[bega]

A zsidók éppen megkövezni készülnek egy embert, amikor Jézus előlép és így szól:
-Az vesse rá az első követ, aki bűn nélkül való közületek.
Erre egy hátsó sorból érkező kő agyonvágja az embert. Jézus lábujhegyre állva nézi, hogy ki dobhatta a követ. Majd pár másodperc múlva megszólal:
-Anyám, te tényleg idegesítő tudsz lenni néha...

[bigsee]

[Eleanor]

v.ö.:

Idézet

„Gólya ellen a legjobb védekezés, ha a levegőbe lő az ember…"

[Rosen]

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona.
- Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:
"Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

[gene]

Autós meséli:
- Tegnap felmentem az autópályára, és nem sokkal később egy szirénázó rendőrautó jött szembe, megállított és ordítozni kezdett velem, hogy rossz irányba megyek. Nem tudom, mire alapozta, amikor meg se kérdezte, hogy hova akarok menni?

[gene]

Las Vegasban egy nő játszik a kaszinóban, nincs szerencséje, már csak100 dollárja marad. Kétségbeesetten felkiált:
- Milyen szerencsétlen vagyok! Most mit tegyek?
Odamegy hozzá egy férfi, és vigasztaló hangon így szól:
- Hölgyem, miért nem játssza meg a saját életkorát a ruletten? Lehet, hogy bejön.
Azzal a férfi odébb áll, a nő pedig a rulettasztalhoz megy és felteszi a pénzét.
Kis idő múlva a férfi ismét arra jön, látja, hogy a nő az asztal mellett ájultan hever, a krupié pedig fölé hajol.
- Mi történt? - kérdezi a férfi.
- A hölgy rátett 100 dollárt a 29-re, amikor pedig kijött a 36, a szívéhez kapott és elájult.

[DzsiAr]

Megy a nyuszi az erdőben, találkozik az aggyal. Kérdezi a nyuszika:
- Hé agy, van egy melled?
- Nincs
Megy tovább a nyuszika az erdőben, találkozik a maggal. Kérdezi a nyuszika:
- Hé mag, van egy melled?
- Van!
- És adsz is?
- Persze! Tessék.

Mi ebből a tanulság?

AGY HELYETT MAG AD MELLETT.