[Litium]

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülovel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, no meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nok mindenhol vannak, kevés
lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytol, minek baszogatja?

[Szandor]

Gyöngyszemek a bíróságról


- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirõl, amit elfelejtett?

- Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végzõdött az elsõ házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nõ vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdõdött.
- És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenõrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenõrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

[mumk]

Az USA elnöke kérte tõlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus
ellen.
Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyaszás ellen vannak, illetve
az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nõre nézni bûn.
Ezért, kérünk minden nõt, hogy holnap, 16:00 órakor, vetkõzzön le, és
az irodákban szaladgálva a férfiak kövessék õket egy sörrel a
kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levõ terroristákat.
Az USA hálás lesz nekünk ezért.
Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást
küldjük tovább minél több ismerõsnek.




Öregasszony elmegy a dokihoz.

- Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála
Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem
mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem.
Kérem adjon valami orvosságot!
Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is
hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

[Lord]

Idézet: mumk - Dátum: 2004. április 6, kedd - 21:29

Öregasszony elmegy a dokihoz.

- Doktor Úr....

Dejszen ez az elõzõ oldal alján ottvan

[Drummaster]

A téma a Társalgóban folytatódhat, jó szórakozást.

Üdv: Drummaster

[DzsiAr]

-Te Jenõ miért vagy tetõtõl-talpig begipszelve.
-Futottam a vonat után, és csak késõn vettem észre, hogy tolat.

[mumk]

Idézet: Lord - Dátum: 2004. április 6, kedd - 23:30

Dejszen ez az elõzõ oldal alján ottvan

Ez semmi, volt amit én szurtam be kétszer egy oldalon belül.   

[biglaci]

Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár:  - Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák : - Lehúzom az ablakot.
Tanár: - Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK irányból ÉK-re. Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levego. A fülke térfogata 5.5 köbméter, az ajtó résnyire van nyitva, ami 5cm. Mennyi ido alatt cserélodik ki a fülkében a levego 90 % -a?
Diák: - Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt  bennt. Bemegy a következo delikvens.
Tanár: - Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2: - Leveszem a pulóverem.
Tanár: - De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diák2: - Leveszem az ingem is.
Tanár: - Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van es 90 % páratartalom.
Diák2: - Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: - De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van b.zikkal?!
Diák2: - NEM  BÁNOM, HA EGY VAGONNYI B.ZI S.GGBE K.R IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

[lameXpert]

Békéscsaba = Pacific Csaba
Szombathely = Saturday Place
Hatvan = Have Six
Szarvas = Very Bad  Iron
Lábatlan = Legless
Lajosmizse = Mizs Of St Louis
Szentes = Saint S
Veresegyház = Red One  House
Balatonakarattya = Wish Of Balaton
Kistarcsa = Little Hold It
Diósd = Nutty D
Törökbálint = Turkish Valentine
Leányfalu = Girlvillage
Békásmegyer = Froggy Goes R
Diósjenõ = Eugene Nutty
Ajka = Her Lip
Érd = Reach It
Mogyoród = Your Peanut
Nagykovácsi = Big Smithy
Hévíz = Hey Water
Tolna = He Would Push You
Várpalota = Castlecastle
Nemesvámos = Noble Customs
Martfû = Veered Grass
Csorna = He Would Steal
Baja = His  Problem
Érsekvadkert = Archbishop Wild Garden
Nagybajom = My Big Problem
Rókus = Rho Shut Up

[AEomega]

Biz meg baz elment vadászni. Biz vitte a puskát b@zmeg a kutyát.

[Elusive]

Kislány bemegy az apukájához éjjel 3-kor:
- Apuka, akarok kiselefántokat látni.
- De kislányom, éjjel van, most aludni kell.
- De én akkor is akarok kiselefántokat látni, mert megmondom anyunak, hogy rossz vagy hozzám.
- Na jól van, de jegyezd meg, utoljára.
Apuka fogja a telefont:
- Jó reggelt, itt Kovács ezredes, rendeljenek el vegyi riadót a 3-as osztagnál.

[DzsiAr]

Kérdezi a kis marslakó az apját.
-Apu. Igaz, hogy a Földrõl szondákat küldenek hozzánk?
-Igaz kisfiam. Az amerikai alfaj már kettõt is küldött.
-De ugye nekünk nincs olajunk?

Szerkesztette: DzsiAr 2004. 04. 08. 18:34 -kor

[keselyuu]

-= A tökéletes nap =-

A tökéletes nap egy nõ számára

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az elõzõ nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertõl nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdõt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzõvel
10.30 arcápolás, manikûr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnõvel ebédelni egy menõ lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nõjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erõs, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdõ (egyedül)
22.50 erõs férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemû
23.00 cirógatás
23.15 erõs férfi karjaiban álomba szenderedni

A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítõ reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülõn
09.30 limuzin sofõrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülõn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserõ hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülõn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: elõételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyõjû tv elõtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nõvel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdõ a pezsgõkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát

[Lipton]

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok..

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelõ válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK
JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor
[zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze!
Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL
?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevõ más
személygépkocsivezetõvel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA
KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert
ez nem segíthet a helyzeten]

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a
mindenit!]

amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK
JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

[Nevl]

Idézet: Lipton - Dátum: 2004. április 9, péntek - 14:39

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok..

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelõ válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK
JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor
[zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze!
Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL
?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevõ más
személygépkocsivezetõvel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA
KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert
ez nem segíthet a helyzeten]

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a
mindenit!]

amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK
JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

:lo:

[bbence]

Idézet

After every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction. The mechanics read and correct the problem, and then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight.

Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. Here are some actual logged maintenance complaints and problems as submitted by Quanta’s pilots and the solution recorded by maintenance engineers. By the way, Quantas is the only major airline that has never had an accident!

(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by the mechanics.)

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

[Wyco]

Hát ez KCS-t érdemelne

[SuMMeR]

Idézet: Wyco - Dátum: 2004. április 9, péntek - 23:40

Hát ez KCS-t érdemelne

Neked meg:

[lameXpert]

[Wyco]

Idézet: SuMMeR - Dátum: 2004. április 10, szombat - 7:25

Neked meg:

Kösz, de az is off volt