[lameXpert]

idézet:

---

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nõk 36%-a napozik meztelenül
A nõk 45%-a elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat
A nõk 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nõk 70%-a a reggeli szexet részesíti elõnyben
A férfiak 80%-a nem létesit homoszexuális kapcsolatot
A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni
A nõk 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy
egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts,
mint
arra,
hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet.

Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belöle![/quote]

[Jeges]

A helyi spermabankban kivágódik az ajtó, beront egy álarcos fegyveres és
ráüvölt a recepcióspult mögött ülo nore:
* Nyisd ki a kib***ott széfet, vagy kinyírlak!!!
* Na de... Ez egy spermabank... Itt nem pénzt orzünk...
* Kuss!!! Nyisd a széfet, vagy szétloccsantom az agyad!!!
Miután a no rémülten kinyitja, ismét rárivall az álarcos:
* Vedd ki az egyik lombikot!!!
A no kiveszi. A fegyveres erre:
* Idd ki az egészet!!!
* Na de ez... Na de ez sperma... - nyögi a no elhaló hangon.
* Pofa be, és le vele, vagy húzom a ravaszt!!!
A no legurítja a lombik tartalmát.
* Még egyet vegyél ki és idd ki azt is!!! - lengeti sörétes
puskáját a fazon.
A no ijedten kikap még egy lombikot és azt is kihörpinti. A
rabló erre elkezdi lehúzni a fejérol a maszkot,és a no legnagyobb
döbbenetére a saját férje az, aki imigyen szól:
* Na ugye, ugye? Nem is olyan nehéz ez...

[lameXpert]

idézet:

---

Mi a kapcsolat a Télapó és Piroska között?
- ...
- A Télapó piros kabátja.
***
Nyuszika megy az erdõ szÉLÉn egyszer csak leesik.
***
Szõke nõ kedveséhez a Tv elõtt.
- Láttad már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?
***
Megkérdezik az öreg székelyt:
- Bátyám, látott már medvét?
- Csak egyszer, de az se az vót.
****
Ürge édesen alszik az éjjel, egyszer csak felébred, hogy sírást hal. Körülnéz de sehol semmi. Kis idõ múlva újra sírást hall. Most már felgyújtja a villanyt, de nem talál semmit. Kis idõ múlva újra sírás most már körülnéz az egész
lakásban. Kimegy a konyhába, kinyitja a hûtõt, és látja: a fasírt!
****
Fickó ül az új háza szobájában és hallja: "1 sima, 1 fordított". Körülnéz, nem lát senkit. Megint hallja: "1 sima, 1 fordított". Megint körülnéz, megint nem lát senkit.
Kis idõ múlva megint hallja: "1 sima, 1 fordított" Lenéz a teraszra, hát köt a beton!
****
Másik fickó reggel ébredezik és hallja: "ábécé". Kinyitja a szemét, de csak az üres szobát látja. Visszaalszik. Kis idõ múlva +int hallja: "ábécé". Kinyitja a szemét, de nem lát semmit. Most már nagyon kíváncsi, felkel, odamegy az ablakhoz, félrehúzza a függönyt, hát látja, hogy betûz a nap!
****[/quote]

[Jeges]

Tudod hogy milyen az idealis angol no?
- 2 lab 6 huvely

- Nalunk tele vannak a falak Rembrandttal.
- Igen? Es mivel irtjatok?

- Vadlott, tud v.mit mondani ami enyhitene a bunteteset?
- Maganzarka, kabel tv, video...

- Honnan lehet megismerni a kezdo tuzoltot?
- Konnyen eleg

Parasztbacsi meseli a szomszednak:
- Kepzelje a bikam az utobbi idoben teljesen lerobbant. Csak ranezett egy tehenre es maris osszeesett. Aztan az allatorvos felirta neki ezt az orvossagot es azota napi 20-30 tehen meg se kottyan neki.
- Osztan mifele orvossagot irt fel neki?
- Tudja a fene, olyan fahejas ize van!

- Mi a te apad?
- Bakteriologus
- Jo neked, Ingyen utazhatsz a vonaton

Ket reszeg talalkozik:
- Elmehetek koztetek?
- Persze, de csak egyesevel.

Egy no ment haza az ejszaka es roviditeni akart az uton ezert a temeton akart keresztul menni. Talalkozott a temetokapuban egy ferfival.
- Uram atkiserne a temeton mert felek egyedul.
- En is feltem amig eltem.

- Te Julis gyere be a feszerbe, kefeljunk!
- Eeeeeeertem aam a ceeeeeeelzast.

Idos szekely bacsi pipaval a szajaban pihenget a kut fole hajolva, odamegy az unokaja es igy szol:
- Oregapam nem fel hogy beleesik a pipaja a kutba?
-ÁÁÁÁÁ...

Szekely legeny hazaviszi leendo feleseget hogy bemutassa a szuleinek mire az apja a fulebe sugja:
- Ne vedd el fiam, tolem van
Legkozelebb is beallit a fiu egy lannyal
-Ne vedd el fiam tolem van
Egy ido utan a fiu megint beallit egy lannyal de az oreg ujra
-Ezt se vedd el fiam ez is tolem van
Erre megszolal az anya
-Vedd csak el, nem apadtol vagy!

Elsportolo a korhazban:
- lazas vagyok?
- igen
- mennyi?
- 39,6
- Es mennyi a vilagrekord?

Bocsanat tudna adni egy papirzsebkendot?
Persze, de ovastosan fogja mert nagyon csuszik!

Egy felfedezo az amazonasi dzsungel melyen hirtelen egy csomo verszomjas bennszulottel korulveve talalja magat. Csendesen csak ennyit jegyez meg.
- Istenem szarban vagyok.
Abban a pillanaban egy fenycsova iranyul a foldre az egbol es egy mennydorgo hang igy szol:
-NEM NEM VAGY SZARBAN! FOGD MEG AZT A KOVET ES VAGD FEJBE A TORZSFONOKOT, AKI OTT ALL ELOTTED!
A felfedezo fogja es kovet es megteszi. Majd ujra a hang.
- NA MOST VAGY SZARBAN!

Ket motoros a kersztezodesben
- Te, hogy jutok el a Varosligetbe:
- Mivan?
- A varosligetbe akarok menni.
- Jovan mennyel!

[ 2002. június 30.: Jeges L szerkesztette a hozzászólást ]

[lameXpert]

idézet:

---

Ezt írta Jeges L:
..........Szekely legeny hazaviszi leendo feleseget hogy bemutassa a szuleinek mire az apja a fulebe sugja:
- Ne vedd el fiam, tolem van
Legkozelebb is beallit a fiu egy lannyal
-Ne vedd el fiam tolem van
Egy ido utan a fiu megint beallit egy lannyal de az oreg ujra
-Ezt se vedd el fiam ez is tolem van
Erre megszolal az anya
-Vedd csak el, nem apadtol vagy!
.....[/quote]

[url="http://"http://www.dalida-show.com/animation.htm"] Shame and Scandal in the Family[/url]

idézet:

---

Chorus:
* Woe, misery
Shame and scandal in the family
Woe, misery
Shame and scandal in the family

1.) In Trinidad/Jamaica there was a family
With much confusion as you will see
It was a momma and a papa and a boy who was grown
Wanted to marry a wife of his own
Found a young girl suited him nice
Went to his papa to ask his advice
His papa said: "Son, I have to say no,
That girl is your sister, but your momma don't know"

2.) A week went by and the summer came down
Soon the best cook in the island he found
He went to his papa to make a day
His papa shook his head and to him he did say
"You Can't marry that girl I have to say no
That girl is your sister, but your momma don't know"

3.) He went to his momma and covered his head
And told his momma what his papa had said
His momma she laughed, she says: "Go man, go
Your daddy ain't your daddy, but your daddy don't know."[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Vasárnap reggel, a gondos férj óvatosan csoszog be a hálószobába, kezében minden jóval megrakott tálca. Óvatos torokköszörülés, finom simogatás:
- Drágám, itt a kávé, finom tejszinhabbal.
- Óoooouáú....
- És hoztam Demalgont is, biztos fáj a fejed drágám.
- Megõrültél? Miért fájna?
- Nem?
- Nem!
- Hurrááááááááááááááááááááá, kefélünk![/quote]

[NeoPampalini]

idézet:

---

The dog goes into the telegraph office and says "I want to send a telegram". The clerk says "what do you want it to say"? the dog says "woof,woof,woof,woof,woof,woof,woof,woof,woof". The clerk says, "you can send one more woof at not extra cost". The dog replies "yeah, but the message wouldn't mean anything then".
[/quote]

Woof!!

[TraceR]

idézet:

---

Ezt írta Jeges L:

- Honnan lehet megismerni a kezdo tuzoltot?
- Konnyen eleg[/quote]

Két rendõr beszélget:
- Te figyusz, csokis a szád.
- Dehogyis, szart ettem.

[KyGa]

Rendõr felesége csirkét készít vacsorára. Kibelezi, beleket a wc-be önti, de elfelejti lehúzni.
Rendõr rohan haza és már nagyon kell, bevágódik a wc-be majd elgyötört lila fejjel kivánszorog.
Képzeld asszony mi történt, kisz@rtam a belemet - mire az asszony: és fájt? Az nem, csak amikor visszadugtam!

[bibe]

Ez igy jobb egy kicsit :

Ket rendor beszelget:
- Te, figyelj! Csokis a szad.
- Le van szarva!
- Ja! Azt hittem csokis...

[Brokkoli]

- Fémbõl van, átlátszó és vezeti az áramot. Mi az?
- ??
- Drótkerítés.

[bellone]

A férfisovinizmus egyik csúcspontja:

Lezuhan egy apácákat szállító repülõgép, az összes utas életét veszti. Szent Péter elé kerülnek, aki elbírálja, hogy ki léphet be a menny kapuján.
Szent Péter az elsõ apácához fordul:
-Nõvérem vétkeztél-e?
-Egyszer ifjú nõvér koromban az jobb mutatóújjam hegyével megérintettem egy hímvesszõt.
-Semmi gond nõvérem mártsd az újjad a szentelt vízbe és bebocsátást nyersz.
Szent Péter a következõ apácához fordul, aki szemlesütve elõadja:
-Tavaly nyáron egyszer marokra fogtam egy hímvesszõt.
-Mártsd a kezed a szentelt vízbe és bebocsátást nyersz.
Ekkor tülekedés támad a többi apáca között, Szent Péter észreveszi, hogy az egyik apáca vadul tolakszik a sorban elõre.
-Mire fel ez a nagy sietség nõvérem?
-Bocsáss meg uram, de még az elõtt szeretnék gargalizálni, mielõtt Anna nõvér a szentelt vízbe mártaná a valagát.

[ 2002. július 03.: bellone szerkesztette a hozzászólást ]

[Piftuka]

Az öreg parasztnak elege van abból, hogy már sokadik gyereke születik. "Ez így nem mehet tovább"-gondolja, ezért elmegy az erdõ közepén élõ bölcs erdei manóhoz tanácsot kérni:
-Manó segíts rajtam ! Nem akarok több gyereket !
Manó:-Segítek. Este, lefekvés elõtt mindíg igyál meg egy pohár vizet !

Hazamegy az öreg. Megissza a vizet, majd rá az asszonyra...9 hónap múlva jön az újabb gyerek. Mérgesen rohan a manóhoz:
-Átvertél, az asszony megint szült.
Manó:-Ittad a vizet ?
Paraszt:-Ittam
Manó:-Répát ettél ?
Paraszt:-Nem ?
Manó:- Hát akkor az a baaaj ! Este lefekvés elõtt mindíg reszelj le egy répát és edd meg !

Öreg haza, vizet megissza, répát megeszi, rá az asszonyra. 9 hónap múlva újabb gyerek. Most már nagyon felháborodva rohan a Manóhoz:
-Átvertél, az asszony megint terhes. Nem segítettél !!!
Manó:-Ittad a vizet ?
Paraszt:-Mint a teve !!!
Manó:-Etted a répát ?
Paraszt:-Mint a nyúl !!!

Egyszer csak a manó gyanakodva méregetni kezdi a parasztot:
-Te paraszt, mond csak...dugtál is ???

Paraszt:- Hát persze !
Manó:-Juuuujjj ! Azt neeem szabaaaaad !!!

[ 2002. július 06.: piftuka szerkesztette a hozzászólást ]

[Vortex07]

ez jo volt piftuka

[Piftuka]

Az öreg paraszt sétálgat a folyóparton. Észervesz egy aranyhalat, aki a parton vergõdik.
Aranyhal:-Paraszt ! Dobj vissza ! Teljesítem 3 kívánságodat.

Mire amaz egy határozott, gyors mozdulattal széttaposa:
-Anyád a paraszt !

[TraceR]

Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, elõbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nõt tesz a magáévá. Vasárnap gyûlik a tömeg és a lelkes résztvevõk. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
- SÁMSON, SÁMSON!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd:
- BUZI, BUZI!!

[TraceR]

idézet:

---

Ezt írta bibe:
Ez igy jobb egy kicsit :

Ket rendor beszelget:
- Te, figyelj! Csokis a szad.
- Le van szarva!
- Ja! Azt hittem csokis...[/quote]

Gondolom azt nem láttad, hogy az elõzõ:

- Hogy lehet felismerni a kezdõ tüzoltót?
- Könnyen elég.

viccre írtam válaszul.

[Piftuka]

Az öreg paraszt hajnalban felébred, majd kimegy az udvarra. Hát elhûlve látja, hogy egyetlen tehenük elpusztult. Égnek meredõ patákkal fekszik az udvar közepén. Ez volt minden kis vagyonuk, így nekikeseredvén elõveszi a puskáját és a pajtában fejbelövi magát. Nemsokára felkel az asszony is. Kimegy az udvarra. Látja ám, hogy a tehén megdöglött, apjuk szétlõtt fejjel a pajtában. Elkeseredik, felmegy a padlásra és felakasztja magát. Felébred legidõsebb fiú. Kimegy a ház elé, látja tehén meghótt, apjuk vérbefagyva, anyjuk felakasztva. Elkeseredik és nekiindul, hogy a ház mögötti tóba ölje magát.
Egyszer csak elétoppan egy gyönyörû tündér: - Ne tovább !!! Ha 5-ször kielégítesz, esküszöm, mindenkit feltámasztok.
Nekiveselkedik a fiú. 1,2...Nem sikerül. Vízbe öli magát.
Felébred a középsõ fiú. Látja, tehén döglött, apjuk meghótt, anyjuk meghótt, testvér a tóban. Elkeseredik, fut neki a tónak.
Jön a tündér: -Ne tovább !!! Ha 5-ször kielégítesz, esküszöm, mindenkit feltámasztok.
Hozzáfog a fiú... 1,2,3,4...Nem jön össze. Vízbe öli magát õ is.
Felébred a legkisebb fiú. Látja: tehén döglött, apjuk meghótt, anyjuk szintén, testvérek már a víz alatt. Fut a tónak, hogy õ is végezzen magával.
Tündér: -Ne tovább !!! Ha 5-ször kielégítesz, esküszöm, mindenkit feltámasztok.
Hozzálát a fiú. 1,2,3,4,5...10,15... Látja, hogy a tündér kezd elpilledni. Erre megszólal a fiú: -Te tündér ! Nehogy nekem te is felfordulj, mint az a rohadt tehén !!!

[Vortex07]

idézet:

---

Ezt írta piftuka:
Az öreg paraszt hajnalban felébred, majd kimegy az udvarra. Hát elhûlve látja, hogy egyetlen tehenük elpusztult. Égnek meredõ patákkal fekszik az udvar közepén. Ez volt minden kis vagyonuk, így nekikeseredvén elõveszi a puskáját és a pajtában fejbelövi magát. Nemsokára felkel az asszony is. Kimegy az udvarra. Látja ám, hogy a tehén megdöglött, apjuk szétlõtt fejjel a pajtában. Elkeseredik, felmegy a padlásra és felakasztja magát. Felébred legidõsebb fiú. Kimegy a ház elé, látja tehén meghótt, apjuk vérbefagyva, anyjuk felakasztva. Elkeseredik és nekiindul, hogy a ház mögötti tóba ölje magát.
Egyszer csak elétoppan egy gyönyörû tündér: - Ne tovább !!! Ha 5-ször kielégítesz, esküszöm, mindenkit feltámasztok.
Nekiveselkedik a fiú. 1,2...Nem sikerül. Vízbe öli magát.
Felébred a középsõ fiú. Látja, tehén döglött, apjuk meghótt, anyjuk meghótt, testvér a tóban. Elkeseredik, fut neki a tónak.
Jön a tündér: -Ne tovább !!! Ha 5-ször kielégítesz, esküszöm, mindenkit feltámasztok.
Hozzáfog a fiú... 1,2,3,4...Nem jön össze. Vízbe öli magát õ is.
Felébred a legkisebb fiú. Látja: tehén döglött, apjuk meghótt, anyjuk szintén, testvérek már a víz alatt. Fut a tónak, hogy õ is végezzen magával.
Tündér: -Ne tovább !!! Ha 5-ször kielégítesz, esküszöm, mindenkit feltámasztok.
Hozzálát a fiú. 1,2,3,4,5...10,15... Látja, hogy a tündér kezd elpilledni. Erre megszólal a fiú: -Te tündér ! Nehogy nekem te is felfordulj, mint az a rohadt tehén !!! [/quote]

Az ilyen tunderkeket en is szeretem

[UseR]

piftuka most adnek egy KCS-t, ha mar nem tettem volna...

nesze itt egy virtualis:

KCS