[Brett Shaw]

idézet:

---

Ezt írta LAMExPERT:
[QB][/QB][/quote]

Leforditaná valaki? Csak hogy én is

[Arp]

A nõk két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük, és nincs elegendõ helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják

[caratyuska]

ezer éves ,de hátha valaki még nem látta-olvasta :

Windows hasonlatok...

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következõket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következõ tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerûen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elõ, amelyek napenergiával mûködnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külsõ ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenõrzõ, a vízhõmérséklet mutató és töltésellenõrzõ mûszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzõlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás elõtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."

[caratyuska]

> Uj eladot vesznek fel egy nagy aruhazba. A fonok az
> elso
> betevedt vevot hozza iranyitja megnezven mit tud az
> ujonc.
> Egy ido utan a vevo elmegy. A fonok kerdi az uj
> fiut, mennyiert
> vasarolt az illeto. 124.768,65 $- mondja a srac. A
> fonok majdnem hanyattesik
> a
> csodalkozastol.
> -Mit vett?
> -Ket horgot akart venni, de en nagyobbakat
> ajanlottam neki, hatha nagy
> halat fog. Ehhez azonban szukseg volt erosebb
> zsinorokra es nagyobb
> botokra. A nagy hal nem fer be egy kis haltartoba,
> ezert adtam neki egy
> vizbe
> merulot. A felszereles termeszetesen nem fert el az
> o regi csonakjaban,
> ezert
> bemutattam neki a legujabb motoros kishajonkat.
> Ezzel csak az volt a
> problema,
> hogy az autoja nem birta volna el a hajot.
> Szerencsere eszembe jutott az a
> Jeep amit a mult heten kaptunk. A fonok teljesen
> elhulve:
> -Es mindez ugy kezdodott, hogy ket horgot akart
> venni?
> -Hat tulajdonkeppen o csak tampont keresett a
> felesegenek. Mondtam
> neki, ha mar ugyis el van baszva a hetvegeje, menjen
> inkabb horgaszni...


------------------------------------------------------

Mi az: általában 15-18 centi hosszú, és a nôk nagyon szeretik? (Pénz.)

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben! - Mit mond?...

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason.

Minek használja King Kong Kojaket? - ??? - Golyós dezodornak.

Mama! Én nem akarok Amerikába menni. - Csönd fiam, ússzál!

Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.

Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!

Mi az: zöld mezô a háttérben és lemezek legelésznek rajta?
(Diszk-rét...)

Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.

Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.

Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...

Mi az:nagyon csúnya emberen ülô vadállat? -Torzonborz.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

Hogy hívják a többdimenziós lovaskocsit? -Térfogat.

Miért nem eszik a rendôr csemege uborkát? Nem fér a feje az üvegbe.

Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne
méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...

Miért jó a pápának? - Mert csak a halála után találkozik a fônökével.

Mi az? Esô után nagy röhögés? -Derül az ég.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.

Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikrôl ? - Papírsárkány.

Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! -Engem?!

Hova dugja a cigányasszony a férje elôl a pénzt?? A szappan alá...

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

Milyen az albán egyenruha? - Egyen ruha, a többi nézi...

Mi van írva a pap sírjára? - Tanulmányait befejezte!

Hogy hívják a kábítószeres macit? - Coco-Lino!

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Hogy hívják a guberáló cigányt? - Túró Rudi.

Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.

Miért sírsz kisfiú?-Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.

Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.

Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.

Minek hívják a két kipufogós Trabantot? - Talicskának.

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!


---------------------------------------------------------

Nagyon jó matek példa, aminek VAN megoldása!!!

Egy anyuka most 21 évvel idosebb a gyerekénél.
6 ev mulva az
anyuka pontosan 5-szor annyi idös lesz, mint a gyereke.
Kérdés: Hol van most az apuka?


A válasz a lap alján!


Elobb gondolkodj meg egy kicsit. Csak akkor nézd meg a megoldást, ha
már
sejted a válasz

Megoldás:

A gyerek most legyen X éves, az anyuka mostani életkorat jelölje Y.

Az elso feltétel szerint most :

X+21 = Y

A második feltétel szerint 6 év mulva (mikor a gyerek
X+6 ,az
anyuka pedig Y+6 eves lesz):
(X+6) * 5 =! (Y+6)

Két egyenlet, két ismeretlen... A második egyenletbe
behelyettesitve az elsot: Y=X+21 -et :

(X+6) * 5 = ((X+21)+6)
Felbontva a zarójeleket:

5X + 30 = X + 27

Atrendezve az egyenletet:

4X = -3 ,azaz:

X = -3/4 (vagyis a gyerek most minusz 3/4 eves, azaz minusz kilenc
hónapos, vagyis a gyerek csak kilenc hónap mulva fog megszúletni.)


TEHÁT AZ APUKA ÉPPEN AZ ANYUKÁN VAN!

[lameXpert]

idézet:

---

Egyik nap Pete elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.

Pete úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallatni, majd kis idõ múlva kinyomtat egy kis cédulát a következõ diagnózissal:

"Önnek teniszkönyöke van - áztassa a kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Pete nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízbõl, kutyapisibõl, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy
kis spermát is kever.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd kinyomtatja a diagnózist:

"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyûrûsféreggel fertõzött - adjon neki féregtelenítõ gyógyszert.
A lánya kokainélvezõ - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes (iker lányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet.
És Pete, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke"[/quote]

[adansonii]

LAmex, ez kiváló....

[NeoPampalini]

idézet:

---

A little girl asked her mother, “Mom, may I take the dog for a walk around the block?” Mom replies, “No, because she is in heat.” “What’s that mean?” asked the child. “ Go ask your father. I think he’s in the garage.”
The little girl goes to the garage and says, “Dad, may I take Belle for a walk around the block? I asked Mom, but she said the dog was in heat, and to come to you”.
Dad said, “Bring Belle over here.” He took a rag, soaked it with gasoline, and scrubbed the dog’s backside with it and said, “Okay, that should take care of that problem, You can go now, but keep Belle on the leash and only go one time around the block.”
The little girl left, and returned a few minutes later with no dog on the leash.
Surprised, Dad asked, “Where’s Belle?”
The little girl said, “She ran out of gas about halfway around the block, so another dog is pushing her home”.

[/quote]

LOL!

[Jim DiGriz]

- Mi az összefüggés az idõ, a tér és a tömeg között?
- Ha jó az idõ, a téren tömeg van.

[Geller]

Éjfélkor kopognak a pártitkár ablakán. Kinéz, hát a cigány az. Megkérdezi: -Mit akarsz cigány?
-Jaj, instállom, vegyík mán be engemet a pártba!
-De cigány, éjnek évadja van, majd holnap megbeszéljük.
-De instállom, vegyík mán be engem a pártba
-Holnap bejössz a pártirodára,aztán lerendezzük.
-Instállom, ha Istent ismer, vegyík már be a pártba.
A párttitkár már gondolkodóba esik
-Cigány! mért akarsz ilyen gyorsan párttag lenni?
-Hát az az igazság, hogy az asszony kurva lett, a gyerek kábítózik, én meg mondtam hogy hozok még nagyobb szégyent rátok!

*********************************
Szakmai rovat:
Bill Gates elhalálozik, és Szent Péter megkérdezi tõle:
-Na fiam, a mennybe vagy a pokolba akarsz kerülni?
Mondja Gates, hogy több információra van szüksége
-Akkor nézz körül fiam
Nézi a mennyországot: öregurak bóbiskolnak a melegvizes üstökben, csend nyugalom mint öregek otthonában dálutáni szieszta idején.
Bezzeg a pokol! Kaja, pia, nõk, szerencsejáték.
Mondja Gates: én a poklot választom
Megnyilnak a pokol kapui, Gates besétál.
Az ördögõk egybõl megragadják, és belehajítják egy forróvizes üstbe, ami alatt nagy lángon égnek a windows dokumentációk.
Gates felháborodottan kiszól: Hé, nem erról volt szó, kintrõl nem ezt mutattátok!
Mire Szent Péter: Ja fiam, az a demó verzió volt!

[Piftuka]

Ez a Billie-s nagyon jó !

[Piftuka]

Eszembe jutott egy:

Egy férfi nyer a Lottó-n 200 millió Forintot. eldönti, ha már ennyi pénze van, beteszi a bankba. Odamegy az egyik banki alkalmazotthoz:
-Nézze hölgyem ! Nyertem kibaszott sok pénzt és most el akarom helyezni a maguk tetves bankfiókjában !
A nõ: - Na de uram ! Milyen hangot enged meg magának !?! Itt így nem beszélhet. Kérem beszéljen rendesen, mert kénytelen leszek hívni az igazgatót !
Férfi: - Most mi a gond ? Kurva sok pénzem van és betenném a maguk átkozott, tetves bankjába !
A nõ: - Figyelmeztettem; hívom az igazgatót.

Elrobog, egy perc múlva az igazgatóval tér vissza.

Igazgató: - Kedves Uram ! van valami probléma ?
Férfi: - Óh, semmi. Kibaszott sok pénzt nyertem és be akarom tenni a maguk elbaszott, tetves bankjába...
Az igazgató közbevág:- Ez a büdös kurva meg nem hagyja, ugye ???

[TraceR]

Moricka elmegy cirkuszba. Kiszurja a bohoc maganak, odamegy hozza es megkerdezi:
- Szamarfuled van-e?
- Nincs!
- Pedig Te vagy a szamar, hehehe...
Mindenki rohog, Moricka tiszta ideg, gondolja, megmutatom en neked suket bohoc, szolok a batyamnak, aki a NAGY VISSZAVAGASOK MESTERE. Masnap Moricka a nagy visszavagasok mestere tarsasagaban elmegy a cirkuszba, leulnek az elso sorba. Jon a bohoc es kerdezi:
- Szamarfuled van-e?
- Nincs!
- Pedig te vagy a szamar, hehehehe...
Mire a NAGY VISSZAVAGASOK MESTERE:
- A jo kurv@ anyad...

[Jim DiGriz]

Kovács úr ül a kávéházban. Odalép hozzá egy ember:
- Uram, vásároljon tõlem, sokgyerekes családapa vagyok!
- Köszönöm, már van gyerekem.

[BBalázs]

Pistike ül a nagypapi ölében, beszélgetnek:

-mi történik akkor kisunokám, ha kivered a kutyus farkát?
-hát, akkor minden kutyasperma lesz,
-és mi történik, ha kivered egy lóét?
-akkor itt mindenhol ló sperma lesz,
-és mi történik, ha kivered a nagypapinak?
-akkor itt minden nagypapi sperma lesz,
-plussz egy csoki...

[lameXpert]

idézet:

---

Upgrading to Wife 1.0

Last year a friend of mine upgraded from Girlfriend 4.0 to Wife 1.0 and found that it's a memory hog leaving few system resources for other applications. He is also now noticing the Wife 1.0 is also spawning Child-processes which are further consuming valuable resources. No mention of this particular phenomenon was included in the product documentation, though other users have informed me that this is to be expected due to the nature of the application.
Not only that, Wife 1.0 installs itself so that it is always launched at system initialization where it can monitor all other system activity. Some applications such as PokerNite 10.3 , Bachelor Party 2.5, and Pubnite 7.0 are no longer able to run on the system at all, causing the system to lockup when launched (even though the apps worked fine before).
Wife 1.0 provides no installation options. Thus, the installation of undesired plug-ins such as Mother-in-law 55.8 and the Brother-in-law Beta is unavoidable. Also, system performance seems to diminish with each passing day.
Some features my friend would like to see in the upcoming Wife 2.0:
A "don't remind me again" button.
Minimize button.
Ability to delete the "headache" file
An install feature that provides an option to uninstall 2.0 version without loss loss of other system resources.
An option to run the network driver in "promiscuous mode" allowing the the system's Hardware Probe feature to be much more useful/effective.
I myself wish I had decided to avoid all of the headaches associated with Wife 1.0 by sticking with Girlfriend 3.0 Even here, however, I have found many problems. Apparently you cannot install Girlfriend 4.0 on top of girlfriend 3.0. You must uninstall Girlfriend 3.0 first, otherwise the two versions of Girlfriend will have conflicts over shared use of the I/O port. Other users have told me that this is a long-standing problem that I should have been aware of. Guess that explains what happened to versions 1 and 2.
To make matters worse, the uninstall program for Girlfriend 3.0 doesn't work very well, leaving undesirable traces of the application in the system. Another identified problem is that all versions of Girlfriend have annoying little messages about the advantages of upgrading to Wife 1.0!
VIRUS ALERT
All users should be aware that Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself. Once that happens, Mistress 1.1 won't install and you will get an "insufficient resources" error message. To avoid the aforementioned bug, try installing Mistress 1.1 on a different system and " never" run any file transfer applications(such as Laplink) between the two systems.
FYI: Don't even think about a shared directory!!!!!!!!! [/quote]

[Jareth]

idézet:

---

Ezt írta LAMExPERT:
Upgrading to Wife 1.0[/quote]

Jó, majd nevetek rajta, ha az angol tudásomat is upgradeltem!

[ 2002. július 28.: Jareth szerkesztette a hozzászólást ]

[lameXpert]

idézet:

---

Egy bárba belép egy férfi.
Leül a pultnál és miközben köpköd hangosan méltatlankodik:
- Qrva életbe, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Ki vezet, kivezet?
Állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nõ. Azt mondta, hogy szívesen elvisz. Én beszálltam és máris vagy 200-al száguldoztunk. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondtam neki:
- Na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked...[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Kohn váratlanul hazaérkezik, s a feleségét az ágyban találja hangosan sóhajtozva:
- Jaj istenem, mindjárt meghalok!
Kohn a kezét tördeli, mit is csináljon mikor üvöltve berohan a fia:
- Brühühühühühühhü, apa, egy bácsi van a szekrényben!!!
Kohn kimegy, kinyitja a szekrényajtót, s mit lát? Grün - a legjobb barátja - anyaszült meztelenül ácsorog bent. Kohn kifakad:
- Hát ez már mégis több a soknál! A feleségem halálán van, neked meg nincs jobb dolgod, mint itt ijesztgetni a gyereket?!!![/quote]

[NeoPampalini]

idézet:

---

Ezt írta LAMExPERT:


Upgrading to Wife 1.0


[/quote]

Ez nem semmi!

[Geller]

Utazik egy autóban egy szoftveres, egy hardveres meg Bill Gates. Egyszer leáll alattuk a kocsi.
Mondja a szoftveres:- Biztos elfogyott az üzemanyag, menjünk el egy kannával a következõ benzinkútig.
Erre a hardveres:- Nem úgy van az!Bizots elromlott valami, nyissuk fel a motorháztetõt és csináljuk meg.
Mire Gates:-Á dehogy! Szálljunk ki és szálljunk be újra, hátha elindul.

******************************************
Honnan a Microsoft név?
Gates nászútjáról, mikor az asszony meglátta a szerszámot

******************************************
Gates felesége terhes.
Valószínûleg General Protection Fault lépett fel nála...