[NeoPampalini]

(valahol már láttam ezt, de a keresõben nem igazán találtam rá)


Ha a feltartóztathatatlan lendület legyõzhetetlen akadályba ütközik, annak beláthatatlan következményei lehetnek!

[closed]

idézet:

---

Ezt írta NeoPampalini:
(valahol már láttam ezt, de a keresõben nem igazán találtam rá)
[/quote]

Talán... Arthur C. Clarke: 2001 ûrodüsszeia?
Persze lehet, hoyg rosszul emlékszem...

[NeoPampalini]

idézet:

---

Ezt írta closed:


Talán... Arthur C. Clarke: 2001 ûrodüsszeia?
Persze lehet, hoyg rosszul emlékszem...[/quote]

Jesz, rosszul teccik emlékezni Én mintha itt a hwsw-n láttam volna :confused: De lehet, hogy a zindexen

Teccikérteni?

[Samott]

Gonoszkop
Nézzünk magunkba egy kicsit!

Vízönto : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, Ismeroseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erofitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

Kos : Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttöro típus vagy és a legtöbb emberrol azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egyigazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, Makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszu és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna A tizedesvesszot... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.

Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérzo és megérto vagy mások problémáival, s ettol igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengodni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...

Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezeto vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán eroszakos kötekedo. Hiú vagy és nem bírod elviselni az oszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

Szuz : Aug. 23. - Sep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevoséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szuzekbol jó politikusok és kerítok lesznek.

Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a muvész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között...A legtöbb Mérleg no kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok dönto többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.

Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetoen egy értéktelen, ügyeskedo kis trágya vagy. Arnold Benedict et kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...

Megj.: En egyebkent skorpio vagyok... (Samott )

[ 2003. január 27.: Samott szerkesztette a hozzászólást ]

[lameXpert]

idézet:

---

Az egyszeri király kihirdeti, hogy annak adja egyetlen lánya kezét, aki a leggyorsabban kielégíti az illetõ hölgyet. (Az igazat megvallva, két legyet akart ütni egycsapásra: egyrészt a nem teljesítõktõl kívánta behajtani a hozományt, másrészt unta már a kissé túlkoros lánya nyavajgásait)
Sorra jönnek a delinél delibb lovagok, de hát sajna eredménytelenül. Illetve hát, csak kissé késõi eredménnyel, a kincstár azért elég szépen gyarapodott...)
Mindenesetre mikoron a deli lovagok elfogytanak, a tender kiírója kénytelen volt kissé lejjebb tenni a mércét, így hát a következõ napon némi meglepetéssel konstatálta, hogy a kiírástól kissé eltérõ mérettáblázatú egyed jelentkezik szólásra... illetve hát ténykedésre. A meglepetés csak fokozódott, mikoron a nevezett törpe a gumi felhúzása után két bazi nagy vattadugót is elõszedett, és szép komótosan elkezdte begyûrögetni az orrába.
- Hát te mit csinálsz? - kérdezé a király.
- Mit, mit? Úúútálom az égett gumiszagot![/quote]

[Samott]

Diak fizika vizsgara megy be.
Tanar : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, es nagyon melege van. Mit tesz?
Diak : Lehuzom az ablakot.
Tanar : Nagyon jo. A vonat 110 km/h sebesseggel halad E-EK iranyban. Odakinn 30 km/h DK-i szel fuj. A lehuzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es res van, ezen aramlik be a levego. A fulke terfogata 5.5 kobmeter. Mennyi ido alatt cserelodik ki a fulkeben teljesen a levego ?
Diak : Ooooo....
Kivagjak.
Odakint elmeseli a tobbieknek, hogy mi tortent bennt. Bemegy a kovetkezo delikvens.
Tanar : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, es nagyon melege van. Mit tesz?
Diak2 : Leveszem a puloverem.
Tanar : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diak2 : Leveszem az ingem is.
Tanar : Ne orjitsen meg, 40 fok meleg van es 90 % paratartalom.
Diak2 : Akkor leveszem a gatyamat is.
Tanar : De hat nem latja, hogy a fulke teljesen tele van b*z*kkal ?!
Diak2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI B*Z* S*GGB* K*R IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

Nézik a Földet, nézik az urhajót, nézik egymást.
Nézik a Földet, nézik az urhajót, nézik egymást.
Nézik a Földet, nézik az urhajót, nézik egymást.
Aztán megszólal az egyik:
- Ne nézzé rám Vazze!!! Nem én hagytam benne a kulcsot...

Magzar billentzuyet ruley!

Samott

[ 2003. január 27.: Samott szerkesztette a hozzászólást ]

[lameXpert]

idézet:

---

KÖZLEMÉNY

Értesítjük a mai napon munkába érkezõket, hogy - a közutálatnak engedve - a hétfõ ezután elmarad.
Ennek megfelelõen a hetet a jövõben keddel kezdjük, és az így felszabaduló - még névvel el nem látott napot - a péntek után késõbb meghatározott, de a késések és torlódások miatt valószínûleg hosszabb munkarenddel fogjuk beilleszteni.

A hétfõi napot megszüntetni kívánók általános és egyetemleges bizottságának ideiglenes ügyvivõi tanácsa megbízásából megválasztott 144 tagú testület állandó képviseletének ideiglenes alelölülõ-helyettes pótló választmányának - a "Bürökráciamentes Ügyintézésért" díjjal kitüntetett és a "Stresszmentes Munkanapokért" zászlóba csavart uzsonnával ellátott - munkacsoportvezetõje:

Körömráspolyi Zoárd s.k. kop.pecs. õr[/quote]

[Vortex07]

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már
messze.

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem
szeretem,
mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint".
Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg
marad odakint.

Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nõ
vagyok az,
hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek
egyet.

"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel
házasságunk elott viszonya volt önnek. Kérem, házunkat
ezentúl ne
látogassa..."
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetu körlevelét
megkaptam..."

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába,
megisznak
egy-egy üveg Whiskyt, az egyikük kimegy, a másik ketto
pedig
megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot
hirdetett: "Egy
reggelem leírása" címmel. Az elso díjat a következo munek
ítélték:
"Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"

"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és
teát, a
cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem
kedvelik az impotenseket?"

A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert
gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol
a fenében
lehet.

A nonek jobb, ha szép, mintha okos, mert egy férfinak még
mindig könnyebb nézelodnie, mint gondolkodnia

[Wyco]

Érettségin történt, "igaz történet":

- Mondjon példát tárgyas szerkezetre!
- Cipõtalp.
- ???
- Hát cipõt alp.

[ 2003. január 27.: Wyco szerkesztette a hozzászólást ]

[Mókus]

A fokhagyma nagyon finom... A csokoládé még finomabb... Milyen finom lehet a kettõ együtt?!

[lameXpert]

idézet:

---

Ezt írta Mókus:
A fokhagyma nagyon finom... A csokoládé még finomabb... Milyen finom lehet a kettõ együtt?![/quote]

shrek tuggya

[mumk]

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést
halljak.

A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten
vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy
anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu.
Szerintem Sanyi az.

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy
gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek
kimenni vizelni...

A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

A múltor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy
vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem oket és
elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis
szeretnek...

Egy jó not meghódítani és nem elmesélni olyan, mint
titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt Három férjet
temetett el, pedig ketto közülük csak szundikált

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van
olyan csomó dolog, amiért egész egyszeruen nem lehet a
kormányt hibáztatni.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Nem értettem mit mondott a doktor,elmehetek, vagy
elmebeteg?

Ja, és egy fontos infó:


16/2001. (III. 3.) FVM rendelet
a Mezogazdasági Biztonsági Szabályzat kiadásáról
4.10. Sertéstenyésztésre és -tartásra vonatkozó rendelkezések
(...)
4.10.7. A kanok fantomra ugratása során, az ugratóhelyiségben tilos a hangoskodás, a gyors mozgás, továbbá az állat nyugalmát zavaró tevékenység. Ondóvételkor úgy kell elhelyezkedni, hogy az oldalra lecsúszó kan a munkavállalóban kárt ne tegyen.

[lameXpert]

idézet:

---

1. I want some repairs done to my cooker as it has backfired and burnt my knob off.

2. I wish to complain that my father hurt his ankle very badly when he put his foot in the hole in his back passage.

3. And their 18 year old son is continually banging his balls against my fence.

4. I wish to report that the tiles are missing from the outside toilet roof. I think it was that bad wind the other night that blew them off.

5. I am writing on behalf of my sink, which is coming away from the wall.

6. Will you please send someone to mend the garden path, my wife tripped and fell on it yesterday and now she is pregnant?

7. I request permission to remove my drawers in the kitchen. 50% of the walls are damp, 50% have crumbling plaster and the rest are plain filthy.

8. The toilet is blocked and we cannot bath the children until it is cleared.

9. Will you please send a man to look at my water? It is a funny colour and not fit to drink.

10. Our lavatory seat is broken in half and is now in three
pieces.

11. I want to complain about the farmer across the road, every morning at 6:00am his cock wakes me up and its now getting too much for me.

12. The man next door has a large erection in the garden,
which is unsightly and dangerous.

13. Our kitchen floor is damp. We have two small children and would like a third so please send someone round to do something about it.

14. I am a single woman living in a downstairs flat and would you please do something about the noise made by the man I have on top of me every night.

15. Please send a man with the right tool to finish the job
and satisfy my wife.

16. I have had the clerk of the works down on the floor six
times but I still have had no satisfaction.

17. My bush is really overgrown round the front and my back
passage has fungus in it.

18. He's got this huge tool that vibrates the whole house and I just can't take it any more. [/quote]

[Brokkoli]

Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant.
A BMW fedélzeti kompjúterén a következõ felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepiti most a szükséges drivereket?

[Iguana]

idézet:

---

Ezt írta Brokkoli:
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant.
A BMW fedélzeti kompjúterén a következõ felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepiti most a szükséges drivereket?[/quote]

Nagyonbarom.

[Rapidus]

De nagyon jó!

[lameXpert]

idézet:

---

Jancxsi és Juliska heverésznek a fûben. Évõdnek. Jancsi szóla:
- Te Julis, nyújj má be!
- Ide?
- Ahum.
- És?
- Érzed milyen kemény?
- Iiigennnnnnnnn!
- És érzed milyen vastag?
- Iiigennnnnnnnnnnnnnn!
- És érzed milyen meleg?
- Iiiiihhhegeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnn!
- Na azt mind neked sz.....m[/quote]

[Iguana]

Két bankrabló betör egy bankba.
Eljutnak az elsõ széfig, nagy nehezen kinyitják, de nem találnak benne csak vanilia ízû jégkrémet. Nem baj megeszik. A második széfet is kinyitják, de abban is csak vanilia ízû jégkémet találnak. Azt is megeszik.
Ez igy megy reggelig. Mikor végeznek az utolsó széffel megszólal az egyik: - Lehet, hogy pénzt nem találtunk, de legalább megettünk mindent.
Másnap az újságban olvassák: Tegnap ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot....

[lameXpert]

idézet:

---

Jancsi és Juliska heverésznek a fûben. Évõdnek. Juliska szóla:
- Te Jancsi, nyújjá má be kisújaddal!
- Ide?
- Ahum.
- És?
- Te Jancsi, még egy kicsit nyújjá má be nagyújaddal!
- Jó, mi?
- Te Jancsi, még egy kicsit nyújjá má be jobbkezeddel!
- Ajjjé.
- Te Jancsi, még egy kicsit nyújjá má be balkezeddel is!
- Hümmmm.
- Te Jancsi, tapsolni tudsz?
- Neeeeem, az nem megy.
- Szûk, mi?[/quote]