[FakeJack]

- Ingyen hívok mindenkit csúcsidõben és csúcsidõn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal.
- Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.

[Normika]

Idézet: FakeJack - Dátum: 2006. ápr. 19., szerda - 22:20

- Ingyen hívok mindenkit csúcsidõben és csúcsidõn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal.
- Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.

Na ezt vitte a prímet

[Telcontar]

Egy rendõr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetõt. Nézegeti a papírjait:
- Mi a foglalkozása?
- Tanítónõ.
A rendõr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!

[enzimke]

Nõk közti barátság:

Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnõjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közti barátság:

Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

 
:Р :Р :Ð

[MisterY]

Idézet: enzimke - Dátum: 2006. ápr. 22., szombat - 15:10

Nõk közti barátság:
...
Férfiak közti barátság:
...

/off
hetente kétszer, de lehet többször is?
/on

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy fiú, aki megkérdezte a
barátnõjét:
- Hozzám jössz feleségül?
- Nem!
És a fiú boldogan élt, míg meg nem halt: minden nap csajozott, a haverokkal
sörözött, horgászni, vadászni, golfozni és pókerezni járt!

Itt a vége, fuss el véle

[Telcontar]

Idézet: MisterY - Dátum: 2006. ápr. 22., szombat - 17:00

/off
hetente kétszer, de lehet többször is?
/on

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy fiú, aki megkérdezte a
barátnõjét:
- Hozzám jössz feleségül?
- Nem!
És a fiú boldogan élt, míg meg nem halt: minden nap csajozott, a haverokkal
sörözött, horgászni, vadászni, golfozni és pókerezni járt!

Itt a vége, fuss el véle

Á, ez csak mese, a valóságban ilyen nincs...

[Normika]

Idézet: Telcontar - Dátum: 2006. ápr. 22., szombat - 18:00

Á, ez csak mese, a valóságban ilyen nincs...

Hat ja... Na elmentem sorozni

[MiniMara]

Ima

Nagy a szárazság az egész vidéken.
Mari néni babot küld az unokájával a plébánosnak,
hogy imádkozzon az esõért.
A pap a következõt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is,
mert ettõl szél lesz, de esõ nem.

[Schwarzmueller]

Idézet: MiniMara - Dátum: 2006. ápr. 22., szombat - 19:52

Ima

Nagy a szárazság az egész vidéken.
Mari néni babot küld az unokájával a plébánosnak,
hogy imádkozzon az esõért.
A pap a következõt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is,
mert ettõl szél lesz, de esõ nem.

 

[MiniMara]

Nõsülés elõtt...

A fiatalember nõsülni akar, de sehogy sem tud választani a két barátnõje közül.
Megkérdezi az apját, mit tegyen?

– Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?

– Az egyik asszisztensnõ egy orvosi rendelõben,
a másik meg nyelvtanárnõ.
– Én a helyedben az utóbbit választanám – mondja papa.
– Egy asszisztensnõ folyton azt hajtogatja: „Kérem a következõt!”
Egy tanárnõnek ezzel szemben ez a kedvenc szavajárása:
„Most pedig az egészet ismételjük meg még egyszer!”

[MiniMara]

- Mutasd a bizonyítványodat! - szól rá Mórickára az apja.
- Nincs nálam.
- Hogyhogy nincs nálad?
- Kölcsönadtam egy osztálytársamnak.
- Minek az neki?
- Tudod, azzal akarja ijesztgetni a szüleit.

[MiniMara]

A rendor hazafelé menet a közeli játszótérrol hazaparancsolja a fiát.
A gyerek a felismerhetetlenségig piszkos.
- Hol mocskoltad így össze magad? - szidja az anyja.
- Hagyd abba a szidást - szól közbe a rendor
- lehet, hogy nem is a mi gyerekünk.

[UnConnecteD]

Idézet: Csücsök - Dátum: 2006. ápr. 10., hétfõ - 16:31

Német nyelvlecke

ez nagyon jo 

[Papaja]

Spórolás

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza,
hogy spórolni fognak.
Az asszony azt kéri a férjétõl, hogy mondjon le a hétvégi sörözésrõl.
A férfi nagynehezen beleegyezik.
Nemsokkal ezután egy nagyobb összegû nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról.
Kérdõre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- A sör is erre való, de sokkal olcsóbb!!!

[Papaja]

Tanulság

Amerikai iskolában, a tanítónõ feladja a házi feladatot:
Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló,
a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban,
és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét.
Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés.
Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen,
ha a becsapódáskor eltörik az üveg.
Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül.
Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye.
Harmincat megölt a maccsétával, de az aztán kicsorbult.
A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
Soha ne basztasd Bob bácsit ha részeg!!!

[Dzsano]

Ezt a sz*r viccet 222.-szer beidézni, az már teljesítmény.

[bigsee]

Idézet

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû nõt. (Õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.) Miután hosszan gyûjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nõ, teljes hangerõvel:
- HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá.
Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az elobb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtõ helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZO...ÉRT!!! TE RIB...

[Papaja]

Egyetemista fia hazamegy nyáron a falujába..
Édesmamája levág két csirkét és
kérdi a dédelgetett csemetéjét:
---Mit fözzek neked a csirkékböl?
----Pálinkát----válaszolta a bunkó!

[Papaja]

Még egyet találtam! De lehet hogy ez is volt már csak nekem új!



A Rákoczi téren megszólit egy rendör egy bájait áruló hölgyet.
-Maga mit csinál itt?
--Szobrozok.
--Az más. Mûvészkedni szabad!

És még egy! 

-Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
-Sárkányölõ Szent György!

[Misi_D]

Idézet: Dzsano - Dátum: 2006. ápr. 24., hétfõ - 7:09

Ezt a sz*r viccet 222.-szer beidézni, az már teljesítmény.

 
Új még, ne bántsd!
  vége

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma elõtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt...  :Ð