[Lenny]

Naplók


A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idõ alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elõtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idõ múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....


A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A Fradi mockosul kikapott, egész nap szar kedvem volt, de legalább este dugtunk egy jót az aszzonnyal.

[Lenny]

Elõször megy fel  a  lány az udvarló lakására.
- Azt  mondta  anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a  kislány.
-  Aha,....és  nem bánnád, ha most megdugnálak?

Szerkesztette: Lenny 2007. 07. 22. 08:11 -kor

[OnLány]

A férj életében elõször veszi a bátorságot, hogy a munkaidõ vége elõtt
félórával lelépjen a munkahelyérõl. Boldogan megy haza, hogy meglepje a
feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti
meg az
orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a fõnökét, amint
meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan
ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen
zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Hu vazze ! Majdnem lebuktam!

[Csücsök]

Háziasszonyok beszélgetnek:
- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni. Nem láttam a férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.
- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni. Nem láttam a férjemet egy napig, két napig aztán hozott egy mosogatógépet.
- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok semmit sem csinálni.
Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már kezdtem látni a fél szememre.

[Chewbacca]

Apáca úgy dönt, hogy jobb útra téríti a zárda melletti építkezésen dolgozó munkásokat. Úgy gondolja, hogy ennek a legjobb módja, ha velük ebédel és közben beszélget velük. Be is csomagolja az ebédet és kimegy a munkásokhoz, akik szintén ebédelnek. Odalép hozzájuk és szemérmesen elkezdi:
-Jónapot kívánok! Mondják, ismerik önök Jézus Krisztust?
A munkások furcsa arccal néznek össze, majd az egyik átkiabál a másik oldalon ebédelõ munkatársainak:
-Józsi! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
Meglepõdött arccal: -Miért kérded?
-Mert itt van a felesége, meghozta az ebédet!

      :Р :Р :Р :Ð

[Harlequin]

Idézet: Amea - Dátum: 2007. júl. 19., csütörtök - 17:23

A:  Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Ez konkrétan nem igaz, a többi jó volt.

[Walkyria]

Az idõs lord hazamegy a kastélyába.
Az inasa így fogadja:
- Mi van vén trotty? Már megint a kocsmában növesztetted a segged?
- Nem George! A városban voltam és hallókészüléket vettem.

:Ð

[nord^]

>> <<

[debaj]

'ázze

Idézet

Lim és Lom elmennek az erdõbe Í-t ásni. Lom eltûnik.
Lim megkérdezi a varjút:
-Nem láttad a társamat, a Lomot?
Jön is a válasz:
-Társadalombiztosítás!

[kuk@c]

ez nagyon zsibbasztó volt...   

[Limonade Joe]

No akkor még egy zsibbasztó:

Buhat és Ruhat, két jó barát. Elmennek egy afrikai szafarira, ahonnan nem térnek vissza. Egy jó barátjuk mentõ expedíciót szervez a felkutatásukra. Meg is találja a nyomaikat. A nyomokból a nyomolvasó a következõket deríti ki:
Buhatnak és Ruhatnak elfogyott a vize, az elemózsiája. Egymásnak estek és végül az egyikük megette a másikat. De ki evett meg kit??????

Hát Buhat ette meg Ruhatot, mert nem a ruha teszi az embert!

[traxer]

Három pilóta dicsekszik egymásnak. Azt mondja az elsõ.
- Nekem akkora repülõm van, hogy egy futballpályát tudok egyszerre szállítani.
- Az semmi. - mondja a másik. Én nézõkkel együtt tudok egy pályát szállítani.
- Ugyan, ez semmi. - mondja a harmadik. Elmesélek nektek egy történetet, a minap
esett meg repülés közben.
Zúgást hallottunk hátulról, mondom a másodpilótának nézze már meg mi az.
Beült a Volkswagenjébe, egy óra múlva visszaért. Azt mondja semmi. Csak halljuk
a zúgást, megint elküldöm. Beült a Porscheba, másfél óra múlva visszajött és mondja.
- Megvan. Egy utas véletlenül nyitva hagyta a hátsó WC ablakát, berepült egy kétmotoros
kisgép és most ott kering a lámpa körül

[traxer]

Egy hetvenéves férfi felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínûleg elcserélte a receptemet valaki máséval.
Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelõ gyógyszert.
- Úgy? - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?
- Mióta rájött, hogy három hónapja fogamzásgátlót szedek. 

[OnLány]

A szõke nõ küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!


A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következõket hirdeti: Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás! Mire a szöszi:
- Megõrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!


Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?


A szõke nõ levelet kap a nászúton lévõ barátnõjétõl:
- Az idõ pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szõke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?


- Miért néz a szõke nõ pornófilmet?
- Mert várja a végén az esküvõt.


Két szõke nõ áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikõjük és megkérdezi a sofõrtõl:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?


Kétüléses repülõgépen utazik a szõke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szõke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Elõször is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.


Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelõdik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévõ állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szõke!


- Mit mond a szõke nõ a barátjának?
- ???
- Drágám, kivürõl lehet, hogy szõke vagyok, de belülrõl sötét.


Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!


A szõke nõ bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és
megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?


A szõke nõhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nõ gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

Szerkesztette: OnLány 2007. 07. 29. 16:24 -kor

[nyunyu]

Idézet: OnLány - Dátum: 2007. júl. 29., vasárnap - 17:23

Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

Kevesbe szoke meselok meg azt is tudnak, hogy I. (Szent) Istvanrol van szo, nem a het vezer egyikerol...

Szerkesztette: nyunyu 2007. 07. 29. 17:25 -kor

[nyunyu]

Na, megnagyobb hulyeseget sikerult osszehordanom, inkabb kiszerkesztem

Szerkesztette: nyunyu 2007. 07. 29. 23:58 -kor

[OnLány]

Idézet: nyunyu - Dátum: 2007. júl. 29., vasárnap - 18:22

Kevesbe szoke meselok meg azt is tudnak, hogy I. (Szent) Istvanrol van szo, nem a het vezer egyikerol...

A "mesélõ" egy számomra ismeretlen e-mailíró (forwardolt mélek és copy+paste rulez), de majd továbbítom neki az észrevételed

Szerkesztette: OnLány 2007. 07. 30. 00:17 -kor

[OnLány]

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkõzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelõtt?
- Elõtte mindent össze kellett csomagolnunk.

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor
kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idõsödõ férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád? Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettõ?

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belõle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendõr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendõr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézõk mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, elõugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendõr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsõnap megnézik a piramisokat, elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált: -Gecó, honnan van neked Lacoste hálózsákod?

Quiz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az...

Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet,  elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezo izé volt... Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!

Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!

*A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra.* A háttér ellenõrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nõ. A végsõ teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévõ szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie õt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az elsõ férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelõ ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Õ elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és menjenek haza.
Végül csak a nõ maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nõ állt a küszöbön. Megtörölte verejtékezõ homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem.

Szerkesztette: OnLány 2007. 07. 30. 00:48 -kor