[Rosen]

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem elott. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ..........Kft., Gipsz Jakab, Jó napot kívánok!
A túloldalon egy - hangjából ítélve - komoly, érett férfi hang:
- Jó napot kívánok, és XY vagyok a .......... Kft ügyvezetoje. Ma reggel
küldtünk Önöknek egy árajánlat kérést. Érdeklodnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött a visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - és lekérdezem a postafiókomat. Az említett üzenet nem jött meg.
Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielobb válaszoljon rá, mert sürgos lenne a munka. - elbúcsúzás mindkét oldalról. El telik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, ugyanaz az illeto. Megállapítjuk, hogy a level még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el.- majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Marika! Húzza már ki egy pillanatra a ROUTER-nek a tápját! - halkan hallom Marikát:
- Melyik az fonök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógép asztal mellett, a földön.
- Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de fonök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön rendszer. Reggel óta kb. 40-50 E-mailunk nem ment el.
- Fonök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógép asztal mellett, a földön.
- Ja, fonök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörodo, hang a túloldalról:
- Jézusom...

[Zsivaagoo]

Idézet: Rosen - Dátum: 2010. 04. 27. 16:36

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem elott. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ..........Kft., Gipsz Jakab, Jó napot kívánok!
..............
- Ja, fonök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörodo, hang a túloldalról:
- Jézusom...

Hmmmm... Sikerült felfedezni a "Tönkremehet-e attól a gép..." című totyikot a régi PÁF-ból , vagy csak a "Számítástechnikai rémtörténetek" totyikomat fedezted fel a terminál.hu-n?

[Zsivaagoo]

Egy nagyon régi iromány tőlem: https://forum.hwsw.h...y/page__st__320

"Tomcat polóblogját olvasgatva az ember szembesül azzal a ténnyel, hogy ahol él, annak nem is Magyarország a neve, nem is Kelet Balkáni Népköztársaság, sõt még az Abszurdisztán sem igazán jellemzõ.

Elvtársak !

Mi itten kis hazánkban most már ideje, hogy ráébredjünk arra, hogy Alkotmányunk hibás, és országunk igazi neve Droidisztán. Punktum!

Errõl mindazok meggyõzõdhetnek, illetve igazoló nyilatkozatot állíthatnak ki, akiket a sors valamely különös kegye költségvetési intézményben, közalkalmazotti jogállásban az Ámítástechnika mocsaras talajú, tövisekkel bõségesen ellátott dzsungelébe vetett.

Mirõl is van szó tulajdonképpen? Hát az adatszolgáltatásról.
A költségvetési intézmények évente többször jelentik vagyoni helyzetük változásait, ebben a tevékenységükben DOS alapú dibézes rütyõkék segítik munkájukat.

Adatszolgáltatási idõszak lévén - itt a bányában - megbirkóztunk a DOS alapú dibézes rütyõkével és mivel tudásunk elégtelennek bizonyult a feladat végrehajtásához a felügyeleti szerv gondoktól redõzött felhõs homlokú informatikusához fordultunk segítségért. A gondoktól redõzött felhõs homlokú informatikus annak rendje és módja szerint idõpontot egyeztetett, bekérte a szükséges állományokat - mij csodás technikai haladás, floppyt és Popov féle szikratávirót mellõzve - emilben csatolt állományokként. A megfelelõ buherálások után szintén emilben csatolt állományokként szépen visszakaptuk a szükséges cucómucókat és a szükséges sátánista wudu ráolvasások közepette megfelelõ módon elegyítettem õket a DOS alapú dibézes rütyõkével.

Immáron semmi sem állhatta útját a Szent Adatszolgáltatásnak.

Elkészült 8 db - azaz nyolc darab - ún. jelentésfájl irtóztató 53 kB - azaz ötvenhárom kilobájt - terjedelemmel.

Én ostoba, korlátolt agyú, alávaló söpredéke a közalkalmazotti társadalomnak - aki a magyar nép véres verejtékkel megtermelt adóforintjait herdálja a köz pénzébõl - úgy gondoltam, hogy mindez ráfér egy floppy-ra, és annak rendje és módja szerint egyesével - igen, jól olvassátok EGYESÉVEL - rámásolgattam a DOS alapú dibézes rütyõkébõl a Szent Adatszolgáltatást 1 db - azaz egy darab - három egész egyketted collos adathordozóra.

Mindezek után a Szent Adatszolgáltatásért felelõs kolléga tömegközlekedési eszközök igénybevételével az érvényes havi bérlet többszöri felmutatása árán bevitte a három egész egyketted collos adathordozót a felügyeleti szervhez.

Mindezek után a következõvel okmánnyal kellett szembesülnünk:

"-------------------------------------------------------------------------------------------
Hihetetlenül Rettenetes Ámde Isteni Fényben Tündöklõ Felügyeleti Szerv
Alsó-Felsõ-Középsõ Droidisztáni Regionális Igazgatósága
------------------------------------------------------------------------------------------

Adatszolgáltatás elutasító igazolás

Iktatószám......:
Adatszolgáltató: (Történetünk szempontjából teljesen lényegtelen.)
Beérkezés dátum: (Bármelyik évben legalább 4 alkalommal.)
Ingyombingyom rubrika 1: (Történetünk szempontjából teljesen lényegtelen.)
Ingyombingyom rubrika 2: (Történetünk szempontjából teljesen lényegtelen.)

Tisztelt XXXXXXXXXXXXXXXX !

Az Ön(ök) által benyújtott adatszolgáltatás a számítógépes formai ellenõrzésen hibásnak bizonyult. Az adatszolgáltatást elutasítottuk.
Az elutasítás indoka:
- Több, mint egy file van a lemezen !




------------------------------ ---------------------------
stbstbstb stbstbstb

"

Elemezzük a történteket. Akár még statisztikai adatokkal is.
- van az országban legalább 5000 - azaz ötezer - költségvetési intézmény.
- ezek az intézmények a Szent Adatszolgáltatás keretében az illetékes minisztériumok fölött is uralkodó Hihetetlenül Rettenetes Ámde Isteni Fényben Tündöklõ Felügyeleti Szervhez eljuttatják jelentéseiket a mintegy 25.000 km vasuti sín és 35.000.000 db sárgaréz facsavar állapotában beállt változásokról. A bútorokat, gépeket és berendezéseket továbbá ingatlanokat szándékosan kihagytam.
- A Hihetetlenül Rettenetes Ámde Isteni Fényben Tündöklõ Felügyeleti Szerv mindezeket a jelentésekt idõt, pénzt, vért és verejtéket nem kímélve öszzesíti, és Droidisztán megfelelõ szakminiszterének saját szent kezeihez eljuttatja.
- Mindezen tevékenysége közben 3 kB-nyi -azaz három kilobájtnyi - jelentés állományért be kell szerezni, felhasználni, továbbítani, beolvasni, adminisztrálni, archiválni, a pincébe lehordani, hypóval és sósavval leönteni, csatornalével elárasztani egy-egy darab három és fél collos adathordozót.
-Ennek folyományaként a Felügyeleti Szerv Alsó-, Felsõ- és Középsõ-Droidisztáni pincéiben annyi mûanyag halmozódik fel, amennyivel évekig lehet fûteni egy teljes 424-es gõzmozdony flottillát.

Node miért van ez a teljesen áldott állapot, amelynek sûrûen fondorlatos útvesztõiben mindenki tökéletesen eligazodik már az elsõ másodpercekben is?

Hát a következõk miatt:
Él ebben az országban valahol egy fõostoba programozódroid, aki összes megfeszített energiájával valamikor az IBM PC kompatibilis informatikai hõskorban képes volt megtanulni több hónap/év leforgása alatt egy dibéz alapú programnyelvet. Véges agyi kapacitásából további innovációra nem futotta.
Na szóval. Ezen programozódroid körülbelül tizenöt-húsz éve megalkotta a Szent Adatszolgáltató Programrendszert. (És azóta felveszi a fizetését + háromhavonta a megfelelõ mennyiségû prémiumot.) Ezen Szent Adatszolgáltató Programrendszer szolgáltatja az adatot. OK. Ezzel nem is lenne probléma.
Csakhogy a fõostoba programozódroid véges agyi kapacitásaiból már nem tellett a következõ egyszerû ciklus megalkotására:

if (egynél több file van a lemezen) then create memóriaváltozó1
read to memóriaváltozó1 wiviel_file_befindet_sich_on_the_floppylemez
i=1; rem (béállítjuk az Szent Ciklusváltozó kezdõértékét)
do beszürcsölgetés_ciklus while memóriaváltozó1_el_nem_fogyik_valahogy; rem Vagy mi a rosseb.
szürcsöld be az aktuális_jelentés_filét
aggyá egyet a ciklusváltozóhoz
enddo; rem Pihenj, folytasd tovább!

Nos, emiatt a fõostoba programozódroid miatt szidja legalább évente négyszer közel 10.000 - azaz tízezer - közalkalmazott valami ismeretlennek az összes ángya összes térdkalácsát.

Én, mint szabadidõs agysebész, azaz a korlátolt véglények mintapéldánya nem értem ezt az egészet.

Ha valaki érti - nem úgy, mint én - azt ezennel a legtiszteletteljesebb alázattal szépen megkérem, hogy tegye meg a következõket:
-Alapítson Kft.-t, nyújtson be pályázatot, nyerje meg a szokásos 300.000.000 -azaz háromszázmillió- ócska magyar forintot, és szüntesse meg ezen áldatlan állapotot.
-Végezetül kössön szerzõdést az egyik kereskedelmi televízióval, hogy kizárólagosan csak Õk közvetíthetik azt az eseményt, amikor a fõtéren nagy nyilvánosság elõtt, dobszóra végrehajtják a fõostoba programozódroidon a terminate(-1) utasítást.

Elõre is köszönöm szépen legalább 10.000 sorstársam nevében."

Ha a lovat zab helyett plutóniummal etetné a Pesta bácsi, akkor a szekér kilóhússzal repesztene a Kárpátokban.

[Iguana]

Idézet: Zsivaagoo - Dátum: 2010. 04. 28. 13:50

Egy nagyon régi iromány tőlem: https://forum.hwsw.h...y/page__st__320

ez kemény

[Zsul]

Idézet: Zsivaagoo - Dátum: 2010. 04. 28. 12:50

Egy nagyon régi iromány tőlem:

És gondolod azóta bármi is változott? áááááá

Van jelentés amit floppyn küldünk, borítékban, minden héten. Negyedévente visszaküldik őket szintén borítékban... Valami "marika" megírja szépen mellé a levelet, hogyaszongya mellékelten visszaküldjük az X év Y negyedév jelentéseinek mágneslemezeit... Pufiboríték, pecsétespapír.

Egyszerűen már nincsen kedvem se sírni, se röhögni rajta. De komolyan... 2010 Magyarország, közigazgatás.

Érdekes módon van olyan jelentésünk is, amit email csatolmányban küldünk és csak előre megadott címről fogadja a rendszer. Aztán 5mp-re rá jön egy automatikus levél, hogy köszike, megkaptuk. Ha volt benne hiba (egyből fel is dolgozza automatice a bezippelt csatolmányt, nem ördögtől való dolgok ezek ugye ) akkor 10mp múlva jön egy hibalista, hogy eztésezt lesztek szívesek kijavítani... Ennyi...

Bár most, hogy a szoni bejelentette, hogy mint utolsó mohikán felhagy ő is a floppy gyártással, erősen gondolkozom, hogy írok egy levelet amiben segítséget kérek az illetékes hivataltól.

Hogyaszongya: "Kedves Marika! Elmentem a boltba mágneslemezt vásárolni, de azt mondták, hogy már ilyet nem gyártanak. Sajnos ennek hiányában nem tudunk eleget tenni a bejelntési kötelezettségünknek, minden jóindulatunk ellenére sem. Esetleg Marika néniék nem gyártanak floppyt? Mert akkor vásárolnánk önöktől, ha kell borítékben elküldjük az árát, és mellékelünk felbélyegzett válaszborítékot is. Ha önök sem tudnak nekünk floppyt adni, akkor vagy kénytelen leszek lopni valami múzeumból (nem-e tudja-e esetleg-e pesten van most ilyen jellegű kiállítás?) vagy ha úgy megfelel fájlonként le tudom kopogni a radiátorcsövön, majd közel tartom a telefont...."

[Rosen]

Ez a levél Oxfordból, az angliai Tesco Központi Irodájából érkezett egy vásárlónak.





Kedves Mrs Murray,



Tisztelettel köszönjük Önt és értékeljük eddigi vásárlásait, illetőleg a Tesco Hűségkártya használatát, de a Banbury áruház vezetőjének kérésére fel kell függesztenünk az Ön és a Családja által folytatott vásárlásokat üzleteinkben mindaddig, amíg a férje be nem fejezi a bohóckodásait.



Az alábbi lista tartalmazza az elmúlt hónapokban kameráinkon is rögzített eseményeket:



1. Június 15: Miközben a többi vásárló nem figyelt, 24 doboz gumióvszert tett véletlenszerűen mások bevásárlókocsijába.



2. Július 2: A háztartási osztályon lévő összes órát 5 perces időközönkénti ébresztésre állította be.



3. Július 7: Paradicsomlével egy tócsát csinált a női intim betéteket és tamponokat tartalmazó polc mellé.



4. Július 19: Egy alkalmazott mellé érve hivatalos hangon közölte vele, "Hármas kód a háztartási eszközöknél..." és kifigyelte, mi fog történni.



5. Augusztus 14: Átvitte a "Vigyázat! - Nedves, csúszós padló" feliratú jelzést a szőnyegezett részre.



6. Szeptember 15: Felállított egy sátrat a szabadidő-ruházatoknál, s azt mondta a többi vásárlónak, hogy vendégül látja őket, ha hoznak neki kolbászt meg camping rezsót.



7. Szeptember 23: Amikor az üzletvezető-helyettes megkérdezte, hogy tud-e esetleg neki valamiben segíteni, sírva fakad, s fennhangon kérdezgette

"Miért nem hagynak engem békén az emberek...???"



8. Október 4: Egyenest a biztonsági kamerába nézett, s azt tükörként használva piszkált az orrába, s az onnan kiszedett "anyagot" bekapta.



9. November 10: Konyhai kések válogatása közben megkérdezte az egyik alkalmazottat, hogy nem tudná esetleg megmondani, merre találhatóak az antidepresszánsok.



10. December 3: Gyanúsan körbeosont az áruházban miközben a "Mission Impossible" főcímdalát dúdolta.



11. December 6: A konyhai felszereléseknél Madonna look-ot gyakorolta különböző méretű tölcséreket, szűrőket használva.



12. December 18: Elrejtőzött egy nagy ruhás bálában, majd mikor a többi vásárló ott válogatott, kikiabálta: "Engem válassz, engem vegyél meg!"



13. December 21: A hangosbemondóban elhangzott közlemény, hirdetés alatt

magzati pózba ereszkedett, s azt mondogatta "Jajj, ne, ne! Megint ezek a Hangok...!!!"



14. December 22: Bement egy próbafülkébe, várt egy kicsit, majd üvölteni kezdett: "Ó, hát itt nincs is WC papír!



15. December 24: A legnagyobb karácsonyi bevásárlás és tömeg idején vásárolt 3 karton sört,majd ragaszkodott hozzá, hogy dobozonként egyesével különböző bankkártyákkal fizessen.



Végül, de nem utolsósorban:



16, December 30: Bizonyos árucikkekről letépkedte a lopásgátló fóliákat és becsúszatta néhány vásárló ruhájába, zsebébe, táskájába, csomagjába. Mikor ezen vásárlók a kijárati érzékelő kapuhoz értek, megszólaltak a szirénák, így a rendészek több tucat vásárlót motoztak, vetkőztettek le feleslegesen."

[Zsivaagoo]

Idézet: Zsul - Dátum: 2010. 04. 28. 15:14

És gondolod azóta bármi is változott? áááááá

Van jelentés amit floppyn küldünk, borítékban, minden héten. Negyedévente visszaküldik őket szintén borítékban... Valami "marika" megírja szépen mellé a levelet, hogyaszongya mellékelten visszaküldjük az X év Y negyedév jelentéseinek mágneslemezeit... Pufiboríték, pecsétespapír.

Egyszerűen már nincsen kedvem se sírni, se röhögni rajta. De komolyan... 2010 Magyarország, közigazgatás.

Érdekes módon van olyan jelentésünk is, amit email csatolmányban küldünk és csak előre megadott címről fogadja a rendszer. Aztán 5mp-re rá jön egy automatikus levél, hogy köszike, megkaptuk. Ha volt benne hiba (egyből fel is dolgozza automatice a bezippelt csatolmányt, nem ördögtől való dolgok ezek ugye ) akkor 10mp múlva jön egy hibalista, hogy eztésezt lesztek szívesek kijavítani... Ennyi...

Bár most, hogy a szoni bejelentette, hogy mint utolsó mohikán felhagy ő is a floppy gyártással, erősen gondolkozom, hogy írok egy levelet amiben segítséget kérek az illetékes hivataltól.

Hogyaszongya: "Kedves Marika! Elmentem a boltba mágneslemezt vásárolni, de azt mondták, hogy már ilyet nem gyártanak. Sajnos ennek hiányában nem tudunk eleget tenni a bejelntési kötelezettségünknek, minden jóindulatunk ellenére sem. Esetleg Marika néniék nem gyártanak floppyt? Mert akkor vásárolnánk önöktől, ha kell borítékben elküldjük az árát, és mellékelünk felbélyegzett válaszborítékot is. Ha önök sem tudnak nekünk floppyt adni, akkor vagy kénytelen leszek lopni valami múzeumból (nem-e tudja-e esetleg-e pesten van most ilyen jellegű kiállítás?) vagy ha úgy megfelel fájlonként le tudom kopogni a radiátorcsövön, majd közel tartom a telefont...."

Nem véletlenül "KVI" avagy utódszervezete ?
Mert esetemben az volt kb. 5 éve.

[Dzsano]

Nyenyi, nem?

[Zsivaagoo]

Idézet: Dzsano - Dátum: 2010. 04. 29. 21:13

Nyenyi, nem?

Az is egy szép állat.

[Zsul]

Idézet: Zsivaagoo - Dátum: 2010. 04. 30. 07:30

Az is egy szép állat.

Jaja szép az is, de a sztorim nem róluk szól. De szerintem szólhatna szinte bármelyik hivatalról

[Rstudi]

Idézet: Zsul - Dátum: 2010. 04. 28. 15:14

És gondolod azóta bármi is változott? áááááá

Van jelentés amit floppyn küldünk, borítékban, minden héten. Negyedévente visszaküldik őket szintén borítékban... Valami "marika" megírja szépen mellé a levelet, hogyaszongya mellékelten visszaküldjük az X év Y negyedév jelentéseinek mágneslemezeit... Pufiboríték, pecsétespapír.

Egyszerűen már nincsen kedvem se sírni, se röhögni rajta. De komolyan... 2010 Magyarország, közigazgatás.

Érdekes módon van olyan jelentésünk is, amit email csatolmányban küldünk és csak előre megadott címről fogadja a rendszer. Aztán 5mp-re rá jön egy automatikus levél, hogy köszike, megkaptuk. Ha volt benne hiba (egyből fel is dolgozza automatice a bezippelt csatolmányt, nem ördögtől való dolgok ezek ugye ) akkor 10mp múlva jön egy hibalista, hogy eztésezt lesztek szívesek kijavítani... Ennyi...

Bár most, hogy a szoni bejelentette, hogy mint utolsó mohikán felhagy ő is a floppy gyártással, erősen gondolkozom, hogy írok egy levelet amiben segítséget kérek az illetékes hivataltól.

Hogyaszongya: "Kedves Marika! Elmentem a boltba mágneslemezt vásárolni, de azt mondták, hogy már ilyet nem gyártanak. Sajnos ennek hiányában nem tudunk eleget tenni a bejelntési kötelezettségünknek, minden jóindulatunk ellenére sem. Esetleg Marika néniék nem gyártanak floppyt? Mert akkor vásárolnánk önöktől, ha kell borítékben elküldjük az árát, és mellékelünk felbélyegzett válaszborítékot is. Ha önök sem tudnak nekünk floppyt adni, akkor vagy kénytelen leszek lopni valami múzeumból (nem-e tudja-e esetleg-e pesten van most ilyen jellegű kiállítás?) vagy ha úgy megfelel fájlonként le tudom kopogni a radiátorcsövön, majd közel tartom a telefont...."

Figyelembe véve, hogy milyen gyorsan érzik meg a hivatalok a változás szelét, én azért berendelnék még 50 000 floppyt a Sonytól. Lehetne vele hasznot generálni.

[Rosen]

Verébszámlálás

Ezen csak nevetni lehet, de sajnos igaz...

Mali Zoltánnak, Drávapiski polgármesterének a cikke
következik.Verébszámláló...

Ma polgármesteri karrierem kiteljesedett.

Nyakunkba varrták a szociális foglakoztatást. Ha akartuk, ha nem. 3 hete
felvettem 5 embert dolgozni, ma egy + 1 van belőle. Pedig
tisztességes hat órás munka, munkaruha stb jár nekik. Karrierem
csúcsát egy 18 éves gyerek teljesítette be. Kb. 2 hete "dolgozott" a drága
gyermek, anyukája egyetlen pöcörös kisfia. A második napon már elkérte
magát, mert a harmadikon ő már nem tud jönni, mert "kannázik" egy
cigányzenekarban.

Mondom jó, de le kell dolgozni a hiányzást. A negyedik napján meg sem
jelent, mert nagy kórt talált nála az orvostudomány, neki bezártsági
érzése lesz a gödörásástól, ami 30x 70 vízelvezető ásásánál nagyon kijön,
így az ötödik napja is regenerálódással telt. De orvosi
igazolást hozott erről. A hatodik napján bejött, de rosszul lett. A
fűnyírástól asztmás rohamot kapott, másnap nem is jött, mert ugye ki
kellett heverni a nagy légszomj okozta sokkot. A hetedik napján így
pihent. Az édesanyja még le is teremtett, hogy milyen szemét vagyok,
majdnem meggyilkoltam a gyereket, és ha baja lesz, akkor én leszek a
felelős. A nyolcadik napja az a semmittevéssel telt, be akart
panaszolni engem, mert nem a szakképesítésének (8ált.) és a
fizikumának megfelelő (kb 190 centi és 80 kiló) munkát biz tosítottam neki.

Ma reggel vidáman ismét munkára jelentkezett és nekem ehhez még jó pofát
is kellett volna vágni. Gondoltam a verebek számolása ülve!!!! nem lesz
megterhelő számára. Így hozattam neki egy párnás széket,
leültettem és azt a munkát kapta, hogy meg kell számolnia az átrepülő
verebeket az udvaron statisztikailag. Kapott egy A4 lapot és egy
tollat és csak strigulázni kellett volna. Bíztam titkon abban, hogy hátha
elszégyenli magát. Most háromkor kimentem és megkérdeztem:

- Na fiam, hány veréb repült át ma az udvaron?

- Nem tudom!

- Miért nem számoltad meg őket?

- Mer' amire megszámoltam volna addigra elrepültek!!!!!!!

- Jól van fiam, legalább nem piszkoltad össze a papírt.

- Ha így megy főnök akár egy hétig is eldolgozok ennyi irattal.

Egy Á betűt sem írt ma.

Na, ezeknek fizetünk mi segélyt!

[Rosen]

Egy férfi a bíróságon ...


- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

[Iguana]

Idézet: Rosen - Dátum: 2010. 05. 04. 18:16

Egy férfi a bíróságon ...
[...]

[joshua7]

Angol, de talán érthető.

-Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, other animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...

[qnadam]

Idézet: Rosen - Dátum: 2010. 05. 04. 18:16

"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"

[Iguana]

Idézet: qnadam - Dátum: 2010. 05. 04. 21:57

bazz

[Eleanor]

No sex since 1955



A crusty old Marine Sergeant Major found himself at a gala event hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young idealistic ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation.
- 'Excuse me, Sergeant Major, but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?'
- 'Negative, ma'am. Just serious by nature.'
The young lady looked at his awards and decorations and said,
- 'It looks like you have seen a lot of action.'
- 'Yes, ma'am, a lot of action.'
The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said,
- 'You know, you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself.'
The Sergeant Major just stared at her in his serious manner. Finally the young lady said,
- 'You know, I hope you don't take this the wrong way, but when is the last time you had sex?'
- ' 1955, ma'am.'
- 'Well, there you are. No wonder you're so serious. You really need to chill out! I mean, no sex since 1955!
She took his hand and led him to a private room where she proceeded to 'relax' him several times. Afterwards, panting for breath, she leaned against his bare chest and said,
- 'Wow, you sure didn't forget much since 1955.'
The Sergeant Major said in his serious voice, after glancing at his watch,
- 'I hope not; it's only 2130 now.'

[Normika]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 05. 05. 04:00

No sex since 1955

gihi, végre egy jó vicc

[Iguana]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 05. 05. 04:00

No sex since 1955